やっと復活した！！

またもやＡＹＰＣのイベントをドタキャンしてしまった･･･。

先月の山中湖に引き続き、今回の仙台も自分で企画したのに･･･行けなかった

安良夫先生、皆さまごめんなさい！

今頃は、ロイヤルパークで飲んでいるはずだったのに･･･

山形に居る友人が仙台まで来てくれて、ディナーの予定だったんだけど･･･

かなちん、ごめんね今度山形遊びに行くからね

今回は、まさかの生理痛で寝込んでしまった。

生理前は、誰もが分かるぐらいイラついているらしいが･･･

生理になると絶好頂になって、生理痛も最近は全くない

しかし、今回はのた打ち回るほど･･･の激痛だったし･･･起きれない･･･

１０代の頃は生理痛が酷くて、朝昼晩、市販のセデスを２錠飲んでいて･･･

それから、ずーーーと薬を飲んでいたけど、

この１～２年、生理痛がほとんどなかった。

母もナースなので、家には薬が溢れていて･･･

子供の頃から飲み放題

ナースになってからは、さらに、薬飲み放題

うちの病院（１０年ぐらい勤めてた）は、減免で、職員は全て無料

薬も受診も入院も･･･

だから、薬は鎮痛剤から抗生物質に至るまで、ビタミン剤は全種類かな・・・

病名を作って、希望の薬をテプラに書いて、医者に入力してもらって･･･

そんな生活１０年続けていた･･･

我家の冷蔵庫の野菜室には、薬がビッシリだった･･･

ちょっとでも痛いと、すぐ薬･･･

西洋医学では、我慢する方が身体に良くないと習っていたので。

今回の生理痛もレメディーの好転反応かもしれない・・・。

薬の毒だしレメディーを飲んでいるので。

５月に沖縄に行ってから、薬に頼るのを止めて、自分自身の治癒力で頑張ってきた。

だから、今回も薬に手を出すのは止めて頑張った。

せっかくこの２ヶ月、全く薬を飲まずに･･･

ぎっくり腰も湿疹もうつ状態も頑張って耐えてきた

これで飲んだら、この２ヶ月の努力が水の泡だからだ。

まぁ、その性で･･･仙台には行けなくなってしまったけど･･･。

仙台には火曜日までステイするつもりでいた。

約8,000坪の広大な敷地面積のあるロイパに泊まって、のんびりゆったりして

1,600坪の美しい庭園で、美味しいと評判の野菜の朝食ブッフェを食べたかった

近くのアウトレットモールに行ってお買い物をする予定だった

そして、近くに乗馬クラブで乗馬しようと思っていたのに～

しかし・・・、飲むな食べるな買うな乗るな！ということか～。

火曜までお休みだし･･･寝込んでいて、部屋は荒れているので･･･

明日は、気分転換に大掃除でもしよう

ギックリ腰＆湿疹は好転反応？

1週間前の新月の次の日に、ホメオパシーのセッションを受けた。

今回のギックリ腰や湿疹やうつ状態もホメオパシーの好転反応らしい。

前回、ベルリンの壁（長期間虐待抑圧弾圧を受けた人）のレメディーを処方されて、

何が起こるかわからないとは言われていた。

仕事を休むことになるかもしれないし、

怒りが爆発するかもしれないので、そうなった時はクッションを叩くようにとか、

言われていた。

案の定、5月の後半は、母に対する怒りが込み上げて

幼少時代の過激なブログを書き、みんなを心配させてしまった。

父に対しては、ぎっくり腰で動けない時に、お風呂掃除を依頼するも、

毎日、掃除はしたと嘘をついたことに怒りが爆発して、

サイテー！馬鹿！早く死ね！！とか暴言を吐いて、毎晩喧嘩をしていた･･･。

でも、クッションを叩くまでの怒りは出てこなかったので、

自分としては、ちょっと物足りなかった･･･。

両親に対する怒り以外は、特に感情的になることもなく、

精神的には、うつ状態で･･･何にもやる気が起こらなかった･･･

ぎっくり腰になる要因は本来は運動不足だが、

私の場合は、潜在意識化における変化への抵抗。自己探求への抵抗らしい･･･。

そのまんまじゃない！

新しく生まれ変わろうとしている自分への抵抗があるのかもしれない･･･

ギックリ腰や湿疹に対しては、一応、現状把握で、外来受診はしたけれど

レントゲン撮っても、骨とか超綺麗だし･･･ヘルニアもなかった。

湿疹に関しても、皮膚科でも原因や病名も不明で、

痒み止めや炎症を抑える薬での対症療法のみ･･･。

はじめはダニに刺されたのかと思い、家中ダニアースを焚いて見たけど･･･

湿疹は毎日増えている。

やっぱり、好転反応かもしれない･･･。

好転反応である湿疹は、薬害で、今までの予防接種、抗生物質、鎮痛剤、副腎皮質ホルモンなどの体内に溜まっているものを排出しているらしい。

摂取量は個人差があるので、どのぐらいの期間でよくなるかもわからない。

この数日やっと落ち着いてきているが、今年は水着は着れないことは、明らか

そして、この日に処方されたレメディーは、

更に薬害を排泄するもの

皮膚の痒みや痛みに効くもの

便秘が酷くなったので、便秘に効くもの

プライドというレメディー（今まで虐待によりプライドがズタズタになっているので）

これから、更に湿疹が出てくるのか･･･酷くなるのか･･･不明だが

またまた、どんな変化が起こるのか楽しみだ

ホメオパシー、超楽しい

ホメオパシーで処方されたレメディ

質問表から、色々と話をしていくと･･･

いきなり、フラワーエッセンスのウォーターバイオレットが出ていると言われた。

何それ？

１人が好きな人のレメディ、

自分で何でもやります、人と交わるのが好きではない。

確かにそうだ。

日本て、皆と一緒とか仲良くならなければならない風潮があるけど、

そんな風潮に、子供の頃からあまり馴染めなかった。

だから、嫌いな人も沢山いたし、皆と仲良くしようと考えたこともないし、

協調性も重視していなかったので、小学生の頃に皆と違う体操着を着たり･･･

スクール水着もダサいので、私だけ競泳用の水着を着用していたりした。

一見、社交的に見えるらしいけど、人と交わるのはあまり好きではないし、

正直、苦手。団体行動も嫌いだ。

皆で何かをやるなんて、面倒だと思ってしまうのだ･･･。

しかし、何故かリーダーシップをとる事は多く、はじめはマイブームという感じで勢いに乗っているけど、飽きてしまうと見向きもしなくなる傾向がある。

だから、自分で立ち上げたけど、フェードアウトしたものは、今までも沢山あるのだ。

面白いな～、そんなこともわかるんだと思ってしまった。

そして、処方されたレメディは･･･

メインは「ベルリンの壁」

はい？？？

ベルリンの壁とは、人生の長い間、虐待などの抑圧や弾圧などを受けてきた人に処方するレメディらしい。

長年の悲しみ、恨み、辛みの感情を細胞に抱えているのを、解き放つ作用があるようだ。

しかし、何が出てくるかわからないので、仕事休めますか？とか聞かれた。

はぁ？？？

３０年以上貯めてきたものを、どかーーんと出してしまうと、１ヶ月寝込んでしまうかもしれないから、緩やかに行きましょうといわれた。

いや、私的には、ドカーンと出したいのだけれど･･･

そして、私の現在の症状が、頭痛、便秘、過食、ドライアイなので、それに応じたレメディと

サイキックスポンジなので、般若心経（祝詞を読み上げてそれを封じ込めた）のレメディや

抗生物質などの毒出しのレメディ

トラウマのレメディ(寝ている間に開放してくれるらしい)

等が処方された。

これから、どんな好転反応が出て、

どんなふうに自分自身が変化していくのがとても楽しみだ！

母を本当に許せるのか？

今まで色んなセラピーを受けてきたけど、正直、あまり効果を感じなかった。

受けた瞬間は、母との前世などがわかり感激するけれど･･･

結局、今までと同じ生活が続き、変わらない気がしている。

母との前世の起源は２０００年前のフランス。

二人とも魔女で、医療行為をしていたらしい（母も現在看護師）。

はじめは白魔術のみで平和に暮らしていたが、

やがて村の生き残りをかけて、戦いが始まってしまった。

そして、最終的に黒魔術で二人とも新しいウィルスをつくり、

お互いの村にウィルスを撒いて、村を全滅させた。

そこから、母と私の戦い人生が始まったらしいのだ。

「どちらが正しいくて強いのか」ということを証明する為に･･･。

何度も何度も戦いの人生を繰り返し、殺したり殺されたり･･･、

私の見た前世では、何度も母に殺されていたり、殺されかけている･･･。

でも、今回は、愛を分かち合う為に親子になっている生まれてきている･･･。

だから何？って感じだけど･･･。

母と愛を分かち合うなんて、今の私には到底考えられない。

母が死んだとしても、今の私は悲しくないかもしれない。

世界中で一番嫌いなのが、母なんて、普通に考えるととても悲しいけど･･･

でも、事実そうなのだから、仕方ない。

しかし、母と愛を分かち合うという学びを今回しないと・・・、

また来世でも一緒になる可能性があるので、

父と同様に、それだけは避けたいし、今世限りにしたいと思っている。

頭では、許さなければと理解できても･･･感情面では、やはり納得できないし、

母の今までの行為を許すことは出来なかった。

質問表を書きながら、母に対する怒りが込み上げてきて、セッション前日は、やけ食いをしてしまったのだ。

恨みや憎しみというのは、長い間抱え込んでいれば、抱え込んでいる程、

細胞の中に落とし込みやすい。

そして、細胞自身がそれらを掴んで離さなくなる。

それらを手放さない限り、そこから病気の細胞をつくってしまうのだ。





でも、もう自分自身の心の傷をどんどん手放す時期に来ている。

自分が変わろうと思えば、早い！

時期が満ちて、今日、セッションに来たようだとホメオパスに言われた。

つづく・・・

恐怖に満ちた私の小学生時代

質問表の記入には何時間もかかった。

書いている間中、母とのことが走馬燈のように蘇り、母に対する言いようのない怒りが込み上げてきた。

母の言うことを聞かないと暴力をふるい、洋服を脱がされて裸で外に出されたり

髪の毛を持って、家中引きずり回されたり･･･

木刀や竹刀で叩かれたり･･･

唯一鍵のかかるトイレに逃げ込んでも、ドライバーでドアノブを破壊するので

逃げ場もなかった。

暴力でも駄目なら、最終的に誓約書に署名捺印させられる･･･

それが、母の部屋の金庫に永久保存されている･･･

ひょえーーーっ

幼少時から、署名捺印の恐ろしさを、体感してきた。

そして、日々言葉の暴力（脅し）も堪えなかったし、そこには私の自由意志が存在しなかった･･･。

「一流大学を卒業し、一流企業に就職、一流の相手と結婚しなければならない」

という、母の中でのゴール設定があった。

だから、中学受験に向けて、小学生の頃から、塾に家庭教師、ピアノ、バレエ、そろばん等の習い事でとても忙しかった。

しかし、国立中学を受験するも、クジ引きで、落とされ･･･

あっさり地元の中学に通うことになり、そこから、私の人生の歯車がおかしくなったように思う。

地元の中学は、荒れていたので、母は大反対であった。

小学４-５年生ぐらいから、毎日のように、自宅には訪ねて来るし･･･

私の通っている習い事全てをリサーチして、待ち伏せしていた･･･。

またか･･･といつも思っていたが、まわりの友人はいつも動揺していた･･･。

凄いな～この人たち暇だよね～と思いながら、夜の神社や駐車場に連れて行かれた。

皆家庭環境が不幸であることを知っていたので、仕方ないなと思いながらいつも話を聞いていた。

何だか知らないけど、彼らは私にクレームというか文句を言いに来るのだ。

同級生の生意気なメンバーをリストアップしてきて、私に注意するように指示するのだ。

そして、それから個別に呼び出すらしいのだ。

何だよ！それ？

何故か私は手は出されなかった。

彼らに言いたい事を言わせて、話を聞いてあげていたからだろうか？

別に彼らに反抗する事もくだらないことだと考えていたし･･･。

でも、実際、呼び出されて、リンチされた同級生もいた。

カミソリで顔を切られたり、便器に顔を突っ込まれたり･･･。

私の人生では、小学生の頃が一瞬一瞬気が抜けず･･･

何だか、一番大変だったかもしれない。

私は幼少時から何だか目立つようで、先輩に目を付けられて、

母から殺されそうになって･･･

早速、ホメオパシーのセッションを受けることにした。

善は急げ！何でも早く結果を出したい私は、何でも急ぐ傾向がある。

予約をすると、まず質問表を渡される。それは２１項目、7ページにも及内容である。

主訴や内服中の薬をはじめ、ほとんどが記述なのだ。

中でも驚いたのは、胎児期の状況から、出産状況、予防接種に至るまでの詳細を要求していた。

なので母子手帳を見ながらの記入となるわけだ。

母子手帳は母が持っているので、久しぶりに電話をすることにした。

セラピーを受けるので、母子手帳が必要である話をすると、急に声色が変化し、厳しい口調で暴言を吐き出した･･･。

「いい年して、何がセラピーなの？何か悩みでもあるわけ？変な宗教なの？」

私は、母から長年虐待を受けてきたので、それを癒す為に受けると話すと

「誰が虐待したって？そんな事は私は一度もしたことがない！冗談じゃない！もう、お前とは親子の縁を切ってやる！母子手帳なんか渡さない！私の家にも二度と来るな！！」

と電話を切られた。

やっぱり、母とはまともに話すら出来ない状況だ。

すると、数分後に、怒りあまってまた電話をかけてきた。

「そんなに母子手帳が欲しいなら、送りつけてやる！親子の縁を切るから、2度とくるな！あなたとは話もしたくない！！」とぶち切れて、電話は切れた・・・。

深い溜め息が出たと同時に、やっぱりまだ母との関係は修復が難しい･･･。

それから、左側のこめかみが急に痛み始めた。片頭痛だ。

母とのトラウマが原因で出現する痛みのようだ。

母からは幼少の頃から虐待され続け･･･もう、かれこれ30数年だ。

中でも、一番ショックだったのは、殺されそうになったことだ。

私が浪人中に、新興宗教に勧誘されて、何か腑に落ちる部分があり入信してしまった。

もともと、家庭に問題があったし、何でこの両親に元に生まれたのか理解できず、今世だけでは解決がつかないと幼少の頃から思っていたからだ。

やると決めたら、徹底的にやる方なので、勧誘しまくって、多い時は1ヶ月に8人入信させて、新人の中では、一躍、スターのような存在であった！

まぁ、そのせいで、高校までの友人は沢山失ったけど･･･

その事件の起きた日は、突然、母は私の部屋にやってきた。

「何でその宗教をやるのか？」と聞かれた。

私は「成仏する為」と答えた。

すると、母は、「じゃぁ、死んでいいんだな！」と言って･･･

私の首にベルトを巻きつけて、締め上げ始めた･･･。

私は、はじめは脅しだと思っていた。

でも、違っていた･･･。

母は本気だった･･･。

強い圧迫感と息苦しさを感じ始めた。

母は、常々「世間に顔向けできないことをしたら、お前を殺して、私は自殺する。」と言っていたが、まさか、自分のお腹を痛めて生んだ子供を殺す親などいないだろう･･･。

私の考えが甘かった･･･。

必死に抵抗をして、何とか一命をとりとめた・・・。

でも、顔中には、紫色の斑点が浮き出ていた･･･。

すると、母は、「出て行くなら、裸で出て行け！！」といい、

今度は裁ちばさみを持ってきて、私の洋服を一枚ずつ、切り始めた･･･。

これにも、唖然とした･･･。

母から虐待されていた話は、この2年でやっと他人に話せるようになった。

それまでは、誰にも言えなかった･･･。

ずっと戦いの人生を送ってきたので、基本的に人を信用していなかったし、

他人に弱みは見せられない。弱みを見せればつけこまれて、蹴落とされる。

そんな変な親の話をすれば、私の評価が下がりいい結婚が出来なくなると･･･。

警察沙汰にしても良いレベルでもあるが、そんな事をしたら、大学進学も愚か、一流企業にも就職できず、一流の相手との結婚も出来ず･･･

私の人生が台無しになり、一生後ろ指差されて暮らしていくことになる。

だから、公にする事は出来なかった。

母から虐待されても、抵抗したら、何をされるかわからないので何も出来ない。

その影響で、私は感情を押し殺す傾向が強いし、感情的になっている人間を見ると、馬鹿馬鹿しく思え、どんな時でも冷静でいる自分がいる。

感じないような習慣が身についてしまったのだ。

でも、それは、本来の自分ではない。

感情を封印することによって、結局は、それが頭痛という症状として、小学生の頃から表れて、現在も続いているのに気がついた。

今まで封印してきた感情を表出する時期に来ているのかもしれない。