上人から、「念仏を唱えると、人生が根こそぎ変わる」と言われた。
何だかわからないけど・・・、
念仏を唱えてみることにした。
やると決めたら徹底的にやるので・・・
毎日お寺に通う！念仏で人生変える！と決めた。
しかし、そう決断してから、今まで残業などなかったのに、
全く仕事が終わらなくなり、
平日はほとんどいけなかった・・・。
仕事で疲れきって・・・電車で爆睡しているけれど・・・
何故か、夕の勤行に参加してと念仏を唱えると、
不思議と・・・体の調子が良くなるのだ。
さっきまで感じていた頭痛や肩こり、全身倦怠感などが無くなり
身体が軽く、スッキリして、生き返ったようになる・・・。
今まで何を試しても駄目だったのに・・・
ホメオパシーにハマっている時は・・・
「般若心経のレメディ」とか飲んでみたり、
「防御と浄化のフラワーエッセンス」とかを飲んでみたけど・・・
全く効果は無かった
それだけ、念仏にはパワーがあるということだろうか？
しばらく続けてみようと思う
半年ぶりにお寺でＹＯＧＡに行ってきた。
最後に参加したのは２月だろうか？
あれほど燃えていたホメオパシーも、今ではすっかり興味が無くなった。
沢山のレメディーを飲んでみたけど、そんなに変化はないし
講座に参加したり、本を何冊か読んでみた結果・・・
人生をかけてまでやる価値はないと判断したからだ。
さよなら、ホメオパシーちゃん、
３ヶ月という短い間でした･･･
なので、今興味があるものは無くなり、ぽっかりと隙間が出来たので・・・
YOGA復活となったわけだ。
本應寺というお寺でYOGAをする。
まず、皆でお念仏を唱えてお焼香して、上人の法話を聞いてそれからYOGAをする。
今回で３回目。
一番初めに参加したときには、
方向音痴で、迷子になって違うお寺に行ってしまい・・・
遅刻して、YOGAのみの参加だった。
憑依体質だから・・・何人も引き連れてきたようで・・・
YOGAの間中、ラップ音がバチンバチン！鳴り響いていた･･･。
２回目はちゃんとお念仏から参加したので、ラップ音は全く鳴らなかった。
エネルギーを受けやすく、常に体調が悪い・・・これ以上薬も飲みたくない･･･
それを何とかしたくて、スピリチュアルな勉強を始めたり学校に行ったりしたけど・・・
どれも効果が無かった・・・。
それでYOGAを始めようと思ったのだった。
でも、今考えるとＹＯＧＡというよりも、お念仏によって体調が回復したのかもしれない。
半年振りの参加だったので、先生にも名前を忘れられていた・・・。
ちと、ショックだった･･･。
YOGAが終わったあと、お寺のお坊さんと話をした。
スペースクリアリングの儀式に使ったロウソク立ての処分に困って相談をしたのだ。
魂抜きをしてから処分した方が良いとのことで、お願いしてきた。
しかし、そこから話がはずみ、お寺で３時間ぐらい話し込んだ。
今の悩みの種は、仕事に行くたびに体調が悪くなることである。
職場はエネルギーが最悪の病院だし
やっぱり病んでいる人と関わると激しい頭痛、全身倦怠感で
休みの日は寝込んでしまうからだ。
その為に色々な手法を学び、グラウンディング、シールディング、オーラの保護、チャクラの浄化、バラの花で浄化、光で浄化とか･･・
やってみたけど、どれも全く効果が無かった。
瞑想会や座禅会なども参加したけど、
瞑想会は、あやしい女性たちが多いし･･･
座禅会は男性の精神疾患の参加者が多くて、余計具合が悪くなってしまう・・・。
そんな話をしたら、お坊さんから、「お念仏を唱えてみたら？」と言われた。
今まで、何故か仏教には全く興味が持てなかった。
敷居が高いような、難しいようなイメージがあるし、
お寺って檀家さんだけしか入れないものだ思っていたからだ。
結局、その日は、夕の勤行に参加してお念仏を唱えてみた。
夕の勤行に参加した人は、何と夕食がもれなくついている。
この日はラッキーなことに、名古屋からお料理が上手なミッキーさんが来ていて
美味しい野菜フライと酵素玄米を頂いた。
お寺の食事はもっと質素なのかと思っていたが、全く違っていた。
その後も盛り上がり、結局23時ぐらいまで、ずーーーっと話していた。
お寺三昧な楽しい一日だった
南無阿弥陀仏
昨日は、神田明神の七夕祭に参列した。
とても良い天気だった。
まずは、御参りをして･･･
それから、短冊に願い事を書くことにした。
神田明神はとても良心的で、短冊も無料で配布している。
まずは、ＡＹＰＣのお願い事から・・・
そして、私のお願い事も・・・
心を込めて過去形で書いてみた。
そして、願い事を書いた短冊を笹につけた
私の今一番の願いは･･･
やっぱり京都で暮らすこと、京都で生きること。
京都が大好きだし、京都にいるだけで本当に幸せを感じるからだ。
ギックリ腰をした時に、身体が動かせない事が、本当に辛くて八方塞で･･･
生きている心地がしなかった。
だから「死」についても考えた。
現状で死ぬことになったら、私は一生後悔すると思うし、遣り残したことも沢山ある。
一度きりの人生だし、好きなことをして生きることに決めたのだ
だから、大好きな京都で暮らして、京都に貢献したいと思っている。
今の自分に何が出来るかは、わからないけど・・・。
年内に京都に引っ越す
友達も、知り合いも、コネも、何もないけど･･･、京都で生きたいと思っている。
戦国時代から3回ぐらい京都で生きているので、
どうも、京都でやり残してたことや果せなかったことが沢山あるらしく･･･
当時の前世の記憶に突き動かされている事は否定できないが･･･。
でも、東京での暮らしを全て捨ててでも、やっぱり今は京都で暮らしたい。
だから、更に物を処分して、もっと自分自身を身軽にして、
紅葉の時期までに、住む場所と仕事を探そう
夏越の祓いに参列した。
急遽、職場の帰り道で寄れるところを探し、大國魂神社に行くことにした。
府中駅から続く欅並木を通り抜けると・・・
大鳥居があり、また長い参道が続いている。
この欅並木を歩いていると、不思議と自然に心が落ち着いてくるのだ。
この半年の罪のけがれを祓い、夏以降の疫病除けを祈願する行事
戔嗚尊（すさのうのみこと）に旅の宿を供して、難儀を救ったと云われる
蘇民将来（そみんしょうらい）が彼の教えに従って腰に茅の輪を下げたところ、
子孫代々に至るまで災いなく栄えたと云う故事にちなみ、茅の輪をくぐる神事が伝わっている。
神主さんと巫女さんが、社務所から出てきて･･･
茅の輪をくぐり、祓いの会場へむかった。
百人近い参列者で賑わっていた。
祓いの儀が始まると、何故か、身体中が熱くなり、汗が流れ出てきた･･･
そして、約15分ほどで終了した。
それから人型に家族全員の名前と年齢を書き、奉納した。
そして、恒例のおみくじを引くことにした。
友人から、「おみくじは神からのメッセージ」と教えてもらってからは、
神社に行くと必ず引くようにしている。
なっ、何と！またもや大吉！！
超、嬉しかった
何だか、これから良いことが沢山起こりそうな予感がした
来年の夏越の祓いは、京都のどこかの神社で参列しているだろう
病気になった原因をカミングアウトしてから、体調がとてもいい。
というか、劇的に良くなり･･･腰椎ベルトも不要で、ヒールとか履いている
そして、何故か、毎日、とても幸せを感じている。
幸せを感じていると･･･何故かブログを全く書く気分にならない。
満たされない思いがあるから、毎日必死に書いていたのかもしれない･･･。
病気の本当の原因を理解して、受入れて、自分を愛するだけで、こんなにも変わるのかと思った。
本当、数日前までの痛みが嘘のようだ。
やはり、心と身体は一体なのだと･･･。
特に原因のひとつであるAYPCについては、ブログにアップするのをとても躊躇した。
きっとメンバーの皆心配するだろうし、傷つく人もいるかもしれないし、
先生にも読まれたくないと思っていたからだ。
でも、ブログをアップした瞬間に、全身が電気が走るように熱くなり、
身体中にエネルギーの流れるのを感じたのだった。
滞っていた、塞き止めていた、エネルギーが流れ始めた。
ブログをアップしてよかったのだと身体で感じた。
他人にどう思われようと、自分の気持ちに常に正直でいること、
そして、それを表現することの大切さを感じた瞬間だった。
しかし、案の定、皆心配してくれて、個人的にメールを沢山もらった。
本当に、AYPCのメンバーは皆とても優しい。
皆の事はとても大好きなんだけど･･･
グループ展をするという流れについていけないのかもしれない。
クレコとか･･･プリントとか･･･技術的なことが解らな過ぎるので･･･
もっと、もっと、気楽にやりたいし、
もっと、もっと、皆と話がしたい
番頭ちゃんとは、よく話すけど、それ以外の人とはほとんど話していないので、語りたいかも。。
でも、タバコが嫌な事は宣言できたので、
これから、懇親会にも堂々と欠席出来るので、ちょっと嬉しい！
勿論、禁煙懇親会なら喜んで参加するけど
さてさて、今週末には仙台ツアーがあるので、とても楽しみ
私だけわがまま言って、皆と違うホテルにすることにした。
先生が泊まるホテルのＨＰを見て、見るからに古びたホテルなので、気分が悪くなった。
ホテルには申し訳ないけど、エネルギーレベルも悪いと判断したので・・・
私は仙台で一番人気のホテルにステイすることにした
開業してから、まだ1年の真新しいホテルで、宿泊者専用ラウンジあり、とても寛げそうだ。
ホテルジャンキーだった私としては、仙台に来たら基本、ロイヤルパークだけど、
ちょっと遠すぎるので、断念
休みも取ってあるので、仙台でしばらくのんびりしようと思う
本当は合宿に行きたくなかったんだ・・・と改めて実感した。
ＡＹＰＣの存在が私の中で、負担になっているのかもしれない・・・。
元々は、リコーの９人のメンバーで、グループ展をやりたいと思って、
私が立ち上げたサークルだった。
しかし、あれよあれよという間に、会員数も３０名を超えて、
mixiでのコミュも凄いことになっている。（皆の書き込んでいる内容すらわかんない･･･）
好きな写真を撮って、１年以内に小ぢんまりとどこかを借りで
楽しくグループ展をしようと思っていただけだったのに･･･。
何だか超本格的になって、ついていけない超初心者の自分がいる。
皆みたいに、写真を撮ることが好きじゃないし・・・
今は好きとすら思えないし、重荷であり、足かせのように感じる･･･。
とういか・・・写真を撮る目的を見失っているからだ。
元々は、ソウルメイトの彼を招待したくて、グループ展と騒いでいたけど・・・
その目標も消えてしまったので、写真を撮っている目的が無くなってしまった。
彼に見て欲しい思いだけで、写真を撮っていたから・・・。
（その思いだけでここまできたなんて、凄いけど･･･。）
だから、彼がいいと言ってくれれば、それが私にとって一番の幸せだったし、
写真を撮る原動力になっていた。
だから、私にとっての写真という存在は、ＡＹＰＣのメンバーとはかけ離れている。
一眼レフにも、クレコにも興味がない・・・
自分の作品をプリントしても、その後の保存に困ると思うし、
フォトブックを作ってみんなに見て欲しいとも思わないし、
みんなの作品にもあまり興味がないのだ。
だから、こんな私がリーダーをやっているのは、何かおかしい気がする。
もっと、適任がいると思うし・・・。
皆みたいに写真に対して、熱くなれない・・・。
だから、撮影会やワークショップも、時間が長すぎると感じる。
私の中では３時間が限界だ・・・。
撮影会も、みんなで一緒に歩いて写真撮るのが馴染めない。
みんなで撮りに行く意味が未だに分からない。
そして、その後の懇親会も正直きつい。
タバコの煙で体調が悪くなるので、１０代の頃から禁煙のレストランしか行った事なかったのに・・・
そのことが皆に言えず、ずっと我慢してきた。
ＡＹＰＣの翌日はタバコで頭痛と喉の腫脹で声も出なくなり、寝込んでしまう。
だから、ＡＹＰＣ後は必ず休みをとるようにしていた。
でも、もう、そんな風に我慢している自分が嫌になった。
リーダーという立場上、全ての行事に参加することが前提になっている。
今は、ただの義務感で写真を撮らなければならない状況で、
ちっとも楽しくないし、ストレス要因だ。
そろそろ、リーダーを交代してもいいのかもしれない。
ギックリ腰になった本当の理由が、仕事と写真だなんて･･･
何だか、とても複雑な心境になってしまった。
まぁ、怪我をしたのも今の職場だしね・・・
今の職場が、本来の私の働くべき場所であれば・・・怪我などしたりしないはずだからだ。
仕事も当分続けるつもりでいたので･･･何だか複雑。
そして、やっぱり研究やりたくなかったんだ・・・
とやっと自分の気持ちがやっとわかった。
教授には世話になっているし、業務だから指示されたらやらなければならないと思い込んでいた。
９月に学会発表する予定の研究も、話が大きくなってしまい、
大学から出したいから、医学部に研究生になれとか言われていて
やっぱり、それも自分の望む事ではなかったようだ。
ナース嫌だとか言いながら、何故、１０年以上も続けているのだろう？
やっぱり、お金かな？
他の仕事に何度も転職を考えたけど、結局、年収が下がるので出来なかった。
しかし、この年齢まで来てしまうと、今更転職なんてハードルは高くなり・・・
新たに１から何かを始めることを考えたくもない自分がいる・・・。
それに、多くの仕事は年齢制限があるので・・・かなり限られてしまう事は確実だ。
もし、普通の仕事に応募したら、面接でも、何で看護婦をしないのか聞かれるだろう。
そう考えると・・・、医者と比べたら安すぎるけど（医者は時給１-２万円）、
看護師なら一般よりはまだ悪くないと思い、またナースに戻る可能性が大だ･･･。
看護師の仕事というよりも、もっと限局して、今の職場を考えてみよう。
確かに往復４時間かかる通勤時間や業務内容には、もう嫌気が差している。
やはり、仕事をしていても、まったく楽しくない！
普通の保健指導もつまらないし、もうどうでもいいと思っている。
教授から誘われて、仕方なく妥協して勤務することになった職場だ。
教授推薦できているので、勿論落とされることもなく、
私の提示している休みの条件も全て呑んでくれている。
それには、勿論感謝だか、やっぱり楽しくないのだ。
この職場に働いても、自分自身では、停滞とかしか感じられない。
日々、我慢して仕事をしているだけ。
未だかつてない、給料の安さにも我慢している。
教授をはじめみんなには申し訳ないと思うけど、
もう、年内で退職する方向で考えていこうと思った
もう、自分自身に嘘をついてごまかすのは、止めよう・・・。
段々回復傾向であった腰痛が、夏至の日に何故か悪化した。
思い当たる事は、腰痛と湿疹のレメディーを追加したぐらい。
なので、また分析してみることにした。
先日、友人と１時間以上話した時に、私は左脳的な思考をしていると指摘された。
自分では直感タイプで右脳人間かと思っていたが、どうやら違うようだ･･･。
確かに言われてみれば、自分で分析してはじめて自分自身を理解できる傾向があるのかもしれない。
リズブルボーの本に従って、ワークをしてみることにした。
これらの質問に答えることによって、病気や不調の本当の原因が分かるらしい・・・
肉体的なレベルに関する質問
私のからだに起こっていることを最も的確に言い表すには、どんな言葉を使えばいいだろうか？
腰痛に→停滞、停止、八方塞がり、死
皮膚トラブル→我慢、忍耐、戦い、怒り、苛立ち、醜い、
私は、今、身体に起こっていることを、どんな風にかんじているだろうか？
腰痛に関しては･･･
身動きがとれず、家から出れない、閉じ込められている感じ、牢獄に居るような気分、
皮膚トラブルに関しては・・・
何でこんな醜い身体（皮膚）になったのか。見た目が気持ち悪い。醜い。何でこんなことになったのか？何で私が？もう、脱げない･･･。
この質問の答えを見れば、その病気を引き起こした人や状況に対して、
あなたがどう感じているかが明らかになる。
感情レベルに関する質問
この病気があるせいで、あなたは何をすることが出来なくなっているだろうか？
腰痛に関しては・・・
仕事に行けないし出来ない。研究が出来なくなる。ＡＹＰＣの合宿に行けない。
皮膚トラブルに関しては･･･
合宿でお風呂に入れない。
この質問の答えを見れば、ブロックされているあなたの欲求が明らかになる。
この結果を知って自分でも愕然としてしまった・・・。
今日は、ＡＹＰＣの山中湖合宿だった。
自分で企画したイベントなのに、ギックリ腰の為、参加を断念したのだった。
安良夫先生＆みなさま、本当にごめんなさい
今は解らないけど、行けなかったことにも意味があるのだろう・・・。
そして、ふと考えてみると･･･
明日は夏至（14：46）だ。
昨年同様、冥王星が司り、今年の夏至のテーマは、
魂のバージョンアップ、変容！！
内惑星も、外惑星も、揃って特徴的なラインになっているため
内なる変容も、社会的な変化も、何が起こってもおかしくない配置。
とても、パワフルな時らしい。 （開知くんメッセージより）
夏至が近づいて、古いものから新しいものへと様々なエネルギーの流れが変わる時。
だから、今、肉体を通じて、私は色んな変化が起きているのかもしれない。
もう、今の自分にとって不必要なものを全て手放す時・・・。
今日と明日は少し気合を入れて、自分を変えていこう
変えるとなると、私の中では、やっぱり「捨てること」しか思いつかない･･･
物である目に見えるガラクタを捨てるのも勿論だけけど、
心のガラクタをこの2日で何とかしていこうと思う
皮膚トラブルの感情的なレベルは
皮膚は、外部との関係で自分をどのように評価しているかということを表している。
皮膚は身体を覆っているので、自分自身に関してどのようなイメージを持っているかを示している。
自分の自己イメージを知りたければ、自分の肌がどうなっているか見ればいい。
あらゆる皮膚のトラブルは、
「その人が自分自身に対して、恥の感覚を持っている」ということを示している。
他人が自分のとこをどう考えるか、自分に対してどんな判断をするか、ということを気にしてばかりいる。
そして、ありのままの自分を受入れることが出来ず、すぐに自分を拒絶する。
また、いつも自分が攻撃されて傷つけられたと感じる。
外部で起きている出来事や他人の影響を受けやすく、自分をありのままに愛することが出来ない。
また、深刻な皮膚のトラブルは、他人を遠ざける為の手段として使われる。
皮膚は他者とのコンタクトの手段であると同時に、他者とのコンタクトを断つ手段ともなりうる。
自分を恥じている人は、他者と結びついていることが出来ない。
そこで、その言い訳として、自分の皮膚のトラブルを使う。
つまり、自分を触れることの出来ない状態にする。
精神的なレベル身体からのメッセージは・・・
あなたもまた、他人と同様に、弱さ､限界、恐れを持った人間なのです。
それを受入れましょう。
恐れを持っていると言って、あなたに全く価値がないということにはなりません。
まずは自分自身を救いましょう。
それがあなたの愛する人たちとの思いに反するとしても、
そのことで、自分を責めないでください。
あなたの価値を決めるのは、あなたがどんな人であるのかということ
つまり、あなたの内面、あなたのハートのあり方、あなたが心の奥底に秘めている人間性なのです。
ふーーーっ
何だかとても当たっている･･･。
私はいつも他人の評価ばかりを気にして、それを価値基準の１つにしてきた。
このように振舞えば相手は喜んでくれるとか、
この人には言っても理解してもらえないということがわかるので、
その人や状況に応じた、自分を演じてきただけ・・・。
本当の自分の気持ちは、ほとんど押し殺してきたのかもしれない。
そして、持っている・・・自分を恥じているというか恥ずかしいと思っている。
自分の生き方や全てのことに自信が無いし、駄目人間だと思っている。
私の根本は、超ネガティブ人間・・・。
だから、１０代の頃から自己啓発の本も読みまくり、自己啓発プログラムもいくつも購入した。
でも、それらは、目標管理とプラスを植え込むだけで、私には効果がなかった。
一時的にモチベーションは上がっても、それらは持続しないのだ。
自分自身に埋め込まれている、無価値感・・・
ありのままの自分を愛せない自分がいる・・・。
何だか、身体に痛みがある時に、自分の分析をするのって以外にきついな～
ぎっくり腰になってから、虫刺されのようなものが身体中に出た。
鎖骨周辺、二の腕の内側、膝の裏、太腿の内側、お腹、脇の下、股関節周辺に
まぁ、ようは全身なんだけど･･･
はじめは、ダニにでも刺されたのかと思っていた。
ぎっくり腰になってから、掃除は出来ないし、部屋が汚れているのかと・・・。
でも、今まで毎日掃除をしていなくても、虫刺されはなかったし、
一晩で４０-５０箇所も虫に刺されるなんて、あり得ないかもしれない。
確かに、窓は開けたままで寝ているので、刺された可能性はあるかもしれないけど。
ムヒみたいなのを患部に塗って見たが、一向に良くならず、水ぶくれのようになる。
痛痒い感じが続き、線香花火のように、患部から傷みがジワジワと広がる。
一箇所が治まると、また違う箇所の痛みが始まる。というように･･･。
痛みと痒みで、血が出るほど患部を掻き毟ってしまい、身体は傷だらけ・・・
未だにそれらの痒みと痛みは続いている・・・。
よく考えると、虫刺されではなくて、湿疹かもしれない。
また､リズブルボーの本を見てみると・・・。
痒みの感情的レベルは
痒みを感じるのは、
何かが欲しくてたまらないのに、そう感じるのを自分に許すことが出来ない人。
また、誰かのせいで、あるいは環境のせいで、何かが出来ないと感じている人。
その為に、あれこれと案じ、いらだちと怒りを感じている。
痒みの精神的なレベル
痒みは皮膚に生じるものであり、皮膚は人格と関連がある器官です。
したがって、あなたは誰かを傷つけるのではないか、
誰かが自分の事を悪く思うのではないか、ということが心配で、
自分の欲求を否定しているのです。
痒い部分を掻きむしるのではなく、その欲求が本物か気まぐれに過ぎないのかを
確かめた方がいいでしょう。
もし、その欲求が気まぐれに過ぎないのなら、それを手に入れるのをもっと先のことにして
執着を手放し、全てを自分の思い通りにコントロールしようとするのを止めること。
もし、その欲求が本物で、実現可能なら、勇気を持って自分の欲求を表明し、
すぐさま行動を開始しましょう。
腰痛の精神的レベル
身体からのメッセージは･･･
あなたは、財産を持つことを望んでもいいのですよ。
安全で支えられていると感じる為に、あなたは何を所有してもいいのです。
そうすることで、あなたはもっと沢山の喜びを得ることができるでしょう。
あなたが、心の奥で、物質を愛しすぎるのは良くないことだと考えているとしても
まずは、物質を持つことを自分に許してあげましょう。
そうすることによって、あなたは安全を感じ、やがてそれらのすべてがなくとも、
自分は安全なのだ、ということが分かるようになるしょう。
誰も自分の面倒を見てくれない、と考えるのはもう止めて、
もう少し自分の要求を口に出してみることをお勧めします。
とはいえ、あなたの要求に対して、他の人達は必ず応えなくてはならない
と考えるべきではありません。
他の人達は、あなたほど所有に対して欲がないので
あなたの欲求を理解できないかもしれないからです。
あなたは、欲求を持つのを自分に許すことによって
他の人達にその欲求についてより適切に説明できるようになるかもしれません。
ふーーーーーーっ
そうかもしれない･･･。
最近の自分には、色々な欲求を禁じてきた気がする。
2年前にスピリチュアルな勉強を始めてから･･･
欲望を持つことが、罪悪のような･･･悪いことのように思って
この2年、何だか禁欲生活をしてきた気がする
欲望を持つのがいけないような、悪いことのようで、自分に禁じてきた
酒も、男も、夜遊びやパーティーなども・・・
数年前までは、沢山誘いがきて忙しかったけど・・・今はゼロ
ナンパすら、されなくなった・・・。
それは、ただ単に、年齢のせいか・・・
この2年間、女を捨てて生きてきたかもしれない・・・
メガネにノーメイクにマスク･･･うぅ、最悪･･・
きっと昔、遊んでた男友達は、今の私とすれ違ってもきっと分からない･･･
ブランド品も全部売り払って・・・もう、ダサバックや普段着しか残ってないけど・・・
今まで、つくる気全くなかったけど、
やっぱり、彼でも作って、恋愛でもして楽しもうかな
今年は、いい男をゲットするか
そして、これからは・・・
もっともっと、自分の欲望に正直に生きて行こうと思う
スピリチュアル版・家庭の医学である
リズ･ブルボー著書の「自分を愛して！」によると･･･
ぎっくり腰になる人は・・・
物質的なあらゆる責任を自分が引き受けられると思えないために
怒りと罪悪感を同時に感じている。
全てをコントロールしようとせず、こだわりを手放せば
多くの問題を避けることができたはずなのです。
あなたは、頑なな態度をただちに改めなければなりません。
新しいものに対して心を開き、
他の人たちのやり方を受入れて
彼らに支援してもらえるようにする必要があるでしょう。
ひょえーーーーっ
そして･･･
感情的なレベルは
背中の真ん中（腰椎の５番目～脊椎の11番目）に痛みを感じる人は
物質面での安全性の脅威を感じ、不安になっている。
背骨というのは、人間の身体を支えているので、
背骨が痛む時は、それがどの部位であっても
「充分に支えられていない」という意識に関係がある。
この部位には、【持つ】ことに関わっている。
例えば、財産を持つこと、お金を持つこと、配偶者を持つこと、家を持つこと、
子供を持つこと、良い仕事を持つこと、学位を持つこと、など。
背中の真ん中が痛むという事は、
その人が支えられていると感じる為に、何かを持つ必要があるのに、
それを自ら禁じている、あるいは他人に助けてもらうことを自らに禁じている、
ということを示している。
そういう人は、何でも自分1人で背負い込み
人に任せることが出来ない。
また、物質面において、きわめて顕著な活動性を示す。
というのも欠乏への不安が、特に物質面において現れるから。
その為に、特に物質的な支えが必要だと感じている。
また、そういう人は、他人に援助を頼むことがとても苦手で
ようやく他人に頼むことが出来たにも関わらず、
その人から援助が得られないと、
ますます身動きが取れない感じがして、痛みが酷くなる。
ふーーーーっ
何か、とても、当たっている・・・。
確かに･･･他人に任せられなくて、
何でも一人でやらないと気がすまないし・・・
確かに･･･何か自分に禁じている･･･色んなことを・・・
まるで、自分に足かせをつけているかのように･･･
次に浮かんだのは、母への恨みだった。
でも、それを持つことで何をしなくてすむのか。
親子関係というか家族関係を放棄すること。
母に優しくしたり、感謝したり、親孝行をしなくてすむ。
そして、しがみついている事で
私は自分自身が被害者であることの正当化、自己憐憫、
今の駄目な自分、こんなはずではない自分の人生の言い訳としている。
そして、ソウルメイトの彼･･･
彼に執着することで、
新しい恋愛関係や新しいパートナーを探すことを放棄している。
しがみついている事で、
もしかしたら、いつかどこかで彼と結ばれるかもしれないという、わずかな期待を持って、
彼という存在を偶像化しているのかも知れない･･･。
そして、現在の職場や看護師という仕事について･･･。
しがみついていることで、私は
本当にやりたいことや未知への挑戦を放棄している。
今の職場に勤めていれば、ネームバリューもそれなりにあるので、
他人の評価を気にしなくてすむ。
しがみついていることで、
教授もいるし面倒見てもらえるし、とりあえず、研究したりしていれば、
周囲からそれなりの評価をしてもらえる可能性がある。
ふーーーーーっ
分析して、溜め息しか出なかった・・・。
これだけ、執着していれば、前に進めないし、病気になるよね・・・。
今までスピ系で、執着を手放すというワークは沢山やってきたし、
不要な物も沢山処分したから、執着はあまりないと思っていたけど･･･
執着だらけじゃん！！わたし！
スピ系で手放した時は、ただ思いつくものを主観的に書くだけだった。
執着している理由付けまでしていくと･･･
恐ろしく、自分の真相心理がわかってしまった
今まで執着してしがみついていたものを、
私はここに書くことによって、手放したいので・・・過去形で書こう･･･
もう、すでに、手放しました
ありがとう
目を閉じて、リラックスして、深呼吸して・・・
私が手放すのを拒絶しているものは何か？誰か？考えてみた。
まず、一番初めに思い浮かんだのは、「家」だった。
家と父・・・。
この状況にしがみ付いていることで、私は何をしなくてすむのか？
まず、余計な出費が抑えられる。
家賃や光熱費を払わなくてすんでいる・・・。
母と暮らしている時は、バッチリ取られていたけど、
父は要らないというので、払っていない・・・。
掃除洗濯などの家事労働をかなりしているので、当然と思ってきたけど･･･
改めて考えると、そうじゃないよね・・・。
自分の住む家の心配をしなくてすむ。
場所も便利だし・・・。
しがみ付いていることで、私は何をすることが出来るのか？
家賃や光熱費などの浮いたお金で、遊べる。
もし、１人暮らしをしたら、最低でも家賃や光熱費でに１５万ぐらいはかかるだろう。
それに、一生、自分の住む家の心配をしなくてすむ。
両親の離婚もそのうち成立すれば、私がこの家と土地を相続できる可能性が高い。
改めて分析してみると、こんな結果になって、ちょっとショックだったし、
自分という人間が嫌になった。
私は自分の住んでいる町、家や土地、父が大嫌いなはずだった・・・。
一緒に暮らしているのは、１年前に母が出て行った時に、
７０歳近い何も出来ない父を１人残すのは可哀想だからだと思い込んでいた。
でも、それは違っていた・・・。
母が出て行くときに、弟二人は母についていくことになり、
あなたはどうするのか聞かれたけど、今よりも不便なところには住みたくなかったし、
３ＬＤＫのマンションだけど、今の家と比較すると狭いし私は残ることにした。
もともと、家を出る気はなかった・・・。
住む場所があるのに出て行くなんて勿体無いと･･･。
自分にとって都合が良いから、娘であるという特権を最大限に利用していただけなのかもしれない。
私が出て行けば、父は誰かに部屋を貸すだろうし、私はそれが許せなかったのだ。
誰かに貸せば、将来的に誰かに取られて、自分のものではなくなってしまう、今の家を失ってしまうと･･･思っていた。
たいした家でも土地でもないので、財産価値は低いけど･･･
それらを所有したかったのだと自分の想いが明らかになってしまった。
癒しの１２原則にそって、１２ステップのエクササイズをしていこうと思う。
１．手放す
どんな病気の下にも執着があり、病気の度合いだけしがみ付いている。
過去に欠けていると思ったものに執着していれば、満たされるはずという思い込みがある為、私たちは執着することで、欲求を満たそうとするのだ。
しかしながら、私たちを前に進ませないのは、このしがみつきであり、
欲求、要求、期待の部分がある為、私たちの受け取る能力を妨げる。
執着は私たちを今いる場所に縛りつけ、エネルギーを引きとめ、
可能性や人生から引き離し、全く新しい道へと向かわせないようにする。
健康問題を引き起こしている執着を手放すと、私たちは癒され、人生の次のステップに進むことが出来る。
エクササイズ
あなたが手放すのを拒絶しているのは何なのでしょうか。または、誰なのでしょうか。
この状況や人にしがみ付いていることで、あなたは何をしなくてすむのでしょうか。
しがみついていることで、あなたは何をすることができるのでしょうか。
これらのエクササイズをやってみると･･･
私は、執着の塊で･･･何だかとんでもない内容になって、
自分という人間が最低に思えてしまった･･･
でも、これが今の自分だから仕方ない･･･
これから、それらをまとめてアップします・・・。
病気や怪我をするという事は、必ず原因がある。
いわゆる医学的なものではなく、別の原因だ。
そうでなければ、病気などするはずがないから・・・。
私の生き方、考え方が間違っていたので、病気になったのだと思っている。
病気は私の心を象徴するものであると・・・。
どうしてぎっくり腰になったのか、理由を探してみることにした。
まず読もうと思った本は「こころを癒すとカラダが癒される」
という、心理学者のチャック・スペザーノ博士の本だ。
この本は、1年前に購入したのだが、読む気がしなくてずっと放置していたのだ。
当時の職場のナースが病気持ちが多くて、彼女たちに教える為の本の1つとして購入したので、部分的に疾患のところだけ抜粋していて読む事はあっても、はじめから読んだ事はなかったのだ。
自分を癒したくて変えたくて、2年前からスピリチュアルな勉強をしてきたし、
腰を痛めるまで、間違った考え方や生き方はしていないつもりだった。
自分だけは病気や怪我とは無縁だと・・・。
この本によると･･･
身体が表している症状と意識には関連性があり、
意識の中の葛藤を癒すことが、身体に現れた症状を癒す方法である。
からだは中立であり、本来、身体の仕組みに任せておけば、健康なはず。
しかし、意識の中に葛藤があるとそれが体に現れるが、
私たちは、自らの葛藤を隠そうとして、否認、抑圧、投影などの防衛手段を使う。
すると自分の感情や課題がわからなくなってしまう。
自分を上手く欺いていると、葛藤は身体に刻み込まれ、
比喩として何が課題なのか、病気を通して表すようになる。
病気の根源が、このように潜在意識に葬られている。
病気やケガも私たちが否定的な性格、感情的痛み、誤解、判断を隠している表れであり
病気は、常に助けや愛を求めると同時に、攻撃や自己攻撃を伝達している。
さて、私の病気、「腰痛」について･･･
腰痛とは、未完了な憤りの為に「腰が引けて」しまっているというサイン。
前に進むのを怖れ、壁に背中を押し付けている状態。
腰が引けているとは、引きこもりであり、後ろに隠れているということ。
また、誰かに対して復讐の為仕返しをしているという要素もある。
重荷を背負い込んでいると感じ、前に進むとしても、
誰かや何らかの状態を背負わなければならないと感じている。
与えているけれど、受け取らないし、
自分自身を全面的に与えないという犠牲の状態にある。
腰を痛めたときには、圧倒的犠牲の状態にあり、全く力が出ないと感じている。
確かに・・・
今の私は、前に進むのを怖れている。
それは、全てにおいてだ。
仕事、恋愛、趣味（写真）などにすべてに・・・
自分でもわからないけど、自分の家を何故か重荷に感じている。
親戚や先祖、仏壇や墓参りなども含め･･･
皆（母や弟）出て行ったので、この家のことをやるのは、私しかいないとか･･･
これを何となしないと、自分はこの家から出られないとか･･･
まるで長男のように重荷を感じているのだ。
だから、全てにおいて、次に進めない自分がいる。
不要品を処分して、随分変わったけど、
使用していない4つの部屋の掃除も大変だし
荒れ果てた庭（手入れする時間がない）や老朽化している家に対しても、
何もやらない父に対しても、
どこまでやればいいのか、どうすれば良いのか正直、わからなくなっている・・・。
本には癒しのプロセスが書いてあったので、
これから実践しようと思う
この１ヶ月、あまり写真を撮りたいと思わなくなっていた。
風水やホメオパシーなど、他の事で忙しくしていたせいもあるけど。
私がグループ個展をやりたいと思ったのは、ソウルメイトの彼に会いたかったから。
自分から会いに行く勇気がないので、個展に招待すれば、
もしかしたら来てくれるかもしれないと思っていた。
だから、写真を撮っている時も、いい作品を撮って、誰よりも彼に見て欲しかった。
私の写真の原動力は、彼だったのだ。
そんな彼からも、１ヶ月ぐらい前にふられて･･･
ふられたというか拒否されたというか･･･
まだ、出会って話もしたこともないのに、変な話だけれど･･･
ちょうど、４月のワークショップの数日前だったので、かなり凹んでいた。
彼のことを知ってから、ちょうどこの５月で１年になる、でも、バーチャルだけど･･･。
現実世界で何とかしたいと思って、私なりにアクションを起こしたけど、
上手く伝わらなかった。
私が彼に正面から向き合って、行動を起こさなかったので、それがいけなかったのかもしれない。
そんな彼とも、もう連絡が取れないし、取れそうにもないし、
ちょっと、複雑な心境･･･
彼を忘れて、次にいこうと思ったけど･･･忘れることなど出来なかった。
やっぱり、彼への思いは、変わらない。
私も、彼も、お互い会うための準備が出来ていなかったのかもしれない。
今の世の中、普通に考えれば、誰とでも会う事は可能なのに･･･
愛しているとか会いたいとか言いながら、
まだ、彼に会えない理由が私の中にあるのかもしれない。
今まで色んなセラピーを受けてきたけど、正直、あまり効果を感じなかった。
受けた瞬間は、母との前世などがわかり感激するけれど･･･
結局、今までと同じ生活が続き、変わらない気がしている。
母との前世の起源は２０００年前のフランス。
二人とも魔女で、医療行為をしていたらしい（母も現在看護師）。
はじめは白魔術のみで平和に暮らしていたが、
やがて村の生き残りをかけて、戦いが始まってしまった。
そして、最終的に黒魔術で二人とも新しいウィルスをつくり、
お互いの村にウィルスを撒いて、村を全滅させた。
そこから、母と私の戦い人生が始まったらしいのだ。
「どちらが正しいくて強いのか」ということを証明する為に･･･。
何度も何度も戦いの人生を繰り返し、殺したり殺されたり･･･、
私の見た前世では、何度も母に殺されていたり、殺されかけている･･･。
でも、今回は、愛を分かち合う為に親子になっている生まれてきている･･･。
だから何？って感じだけど･･･。
母と愛を分かち合うなんて、今の私には到底考えられない。
母が死んだとしても、今の私は悲しくないかもしれない。
世界中で一番嫌いなのが、母なんて、普通に考えるととても悲しいけど･･･
でも、事実そうなのだから、仕方ない。
しかし、母と愛を分かち合うという学びを今回しないと・・・、
また来世でも一緒になる可能性があるので、
父と同様に、それだけは避けたいし、今世限りにしたいと思っている。
頭では、許さなければと理解できても･･･感情面では、やはり納得できないし、
母の今までの行為を許すことは出来なかった。
質問表を書きながら、母に対する怒りが込み上げてきて、セッション前日は、やけ食いをしてしまったのだ。
恨みや憎しみというのは、長い間抱え込んでいれば、抱え込んでいる程、
細胞の中に落とし込みやすい。
そして、細胞自身がそれらを掴んで離さなくなる。
それらを手放さない限り、そこから病気の細胞をつくってしまうのだ。
でも、もう自分自身の心の傷をどんどん手放す時期に来ている。
自分が変わろうと思えば、早い！
時期が満ちて、今日、セッションに来たようだとホメオパスに言われた。
つづく・・・
質問表の記入には何時間もかかった。
書いている間中、母とのことが走馬燈のように蘇り、母に対する言いようのない怒りが込み上げてきた。
母の言うことを聞かないと暴力をふるい、洋服を脱がされて裸で外に出されたり
髪の毛を持って、家中引きずり回されたり･･･
木刀や竹刀で叩かれたり･･･
唯一鍵のかかるトイレに逃げ込んでも、ドライバーでドアノブを破壊するので
逃げ場もなかった。
暴力でも駄目なら、最終的に誓約書に署名捺印させられる･･･
それが、母の部屋の金庫に永久保存されている･･･
ひょえーーーっ
幼少時から、署名捺印の恐ろしさを、体感してきた。
そして、日々言葉の暴力（脅し）も堪えなかったし、そこには私の自由意志が存在しなかった･･･。
「一流大学を卒業し、一流企業に就職、一流の相手と結婚しなければならない」
という、母の中でのゴール設定があった。
だから、中学受験に向けて、小学生の頃から、塾に家庭教師、ピアノ、バレエ、そろばん等の習い事でとても忙しかった。
しかし、国立中学を受験するも、クジ引きで、落とされ･･･
あっさり地元の中学に通うことになり、そこから、私の人生の歯車がおかしくなったように思う。
地元の中学は、荒れていたので、母は大反対であった。
小学４-５年生ぐらいから、毎日のように、自宅には訪ねて来るし･･･
私の通っている習い事全てをリサーチして、待ち伏せしていた･･･。
またか･･･といつも思っていたが、まわりの友人はいつも動揺していた･･･。
凄いな～この人たち暇だよね～と思いながら、夜の神社や駐車場に連れて行かれた。
皆家庭環境が不幸であることを知っていたので、仕方ないなと思いながらいつも話を聞いていた。
何だか知らないけど、彼らは私にクレームというか文句を言いに来るのだ。
同級生の生意気なメンバーをリストアップしてきて、私に注意するように指示するのだ。
そして、それから個別に呼び出すらしいのだ。
何だよ！それ？
何故か私は手は出されなかった。
彼らに言いたい事を言わせて、話を聞いてあげていたからだろうか？
別に彼らに反抗する事もくだらないことだと考えていたし･･･。
でも、実際、呼び出されて、リンチされた同級生もいた。
カミソリで顔を切られたり、便器に顔を突っ込まれたり･･･。
私の人生では、小学生の頃が一瞬一瞬気が抜けず･･･
何だか、一番大変だったかもしれない。
私は幼少時から何だか目立つようで、先輩に目を付けられて、
早速、ホメオパシーのセッションを受けることにした。
善は急げ！何でも早く結果を出したい私は、何でも急ぐ傾向がある。
予約をすると、まず質問表を渡される。それは２１項目、7ページにも及内容である。
主訴や内服中の薬をはじめ、ほとんどが記述なのだ。
中でも驚いたのは、胎児期の状況から、出産状況、予防接種に至るまでの詳細を要求していた。
なので母子手帳を見ながらの記入となるわけだ。
母子手帳は母が持っているので、久しぶりに電話をすることにした。
セラピーを受けるので、母子手帳が必要である話をすると、急に声色が変化し、厳しい口調で暴言を吐き出した･･･。
「いい年して、何がセラピーなの？何か悩みでもあるわけ？変な宗教なの？」
私は、母から長年虐待を受けてきたので、それを癒す為に受けると話すと
「誰が虐待したって？そんな事は私は一度もしたことがない！冗談じゃない！もう、お前とは親子の縁を切ってやる！母子手帳なんか渡さない！私の家にも二度と来るな！！」
と電話を切られた。
やっぱり、母とはまともに話すら出来ない状況だ。
すると、数分後に、怒りあまってまた電話をかけてきた。
「そんなに母子手帳が欲しいなら、送りつけてやる！親子の縁を切るから、2度とくるな！あなたとは話もしたくない！！」とぶち切れて、電話は切れた・・・。
深い溜め息が出たと同時に、やっぱりまだ母との関係は修復が難しい･･･。
それから、左側のこめかみが急に痛み始めた。片頭痛だ。
母とのトラウマが原因で出現する痛みのようだ。
母からは幼少の頃から虐待され続け･･･もう、かれこれ30数年だ。
中でも、一番ショックだったのは、殺されそうになったことだ。
私が浪人中に、新興宗教に勧誘されて、何か腑に落ちる部分があり入信してしまった。
もともと、家庭に問題があったし、何でこの両親に元に生まれたのか理解できず、今世だけでは解決がつかないと幼少の頃から思っていたからだ。
やると決めたら、徹底的にやる方なので、勧誘しまくって、多い時は1ヶ月に8人入信させて、新人の中では、一躍、スターのような存在であった！
まぁ、そのせいで、高校までの友人は沢山失ったけど･･･
その事件の起きた日は、突然、母は私の部屋にやってきた。
「何でその宗教をやるのか？」と聞かれた。
私は「成仏する為」と答えた。
すると、母は、「じゃぁ、死んでいいんだな！」と言って･･･
私の首にベルトを巻きつけて、締め上げ始めた･･･。
私は、はじめは脅しだと思っていた。
でも、違っていた･･･。
母は本気だった･･･。
強い圧迫感と息苦しさを感じ始めた。
母は、常々「世間に顔向けできないことをしたら、お前を殺して、私は自殺する。」と言っていたが、まさか、自分のお腹を痛めて生んだ子供を殺す親などいないだろう･･･。
私の考えが甘かった･･･。
必死に抵抗をして、何とか一命をとりとめた・・・。
でも、顔中には、紫色の斑点が浮き出ていた･･･。
すると、母は、「出て行くなら、裸で出て行け！！」といい、
今度は裁ちばさみを持ってきて、私の洋服を一枚ずつ、切り始めた･･･。
これにも、唖然とした･･･。
母から虐待されていた話は、この2年でやっと他人に話せるようになった。
それまでは、誰にも言えなかった･･･。
ずっと戦いの人生を送ってきたので、基本的に人を信用していなかったし、
他人に弱みは見せられない。弱みを見せればつけこまれて、蹴落とされる。
そんな変な親の話をすれば、私の評価が下がりいい結婚が出来なくなると･･･。
警察沙汰にしても良いレベルでもあるが、そんな事をしたら、大学進学も愚か、一流企業にも就職できず、一流の相手との結婚も出来ず･･･
私の人生が台無しになり、一生後ろ指差されて暮らしていくことになる。
だから、公にする事は出来なかった。
母から虐待されても、抵抗したら、何をされるかわからないので何も出来ない。
その影響で、私は感情を押し殺す傾向が強いし、感情的になっている人間を見ると、馬鹿馬鹿しく思え、どんな時でも冷静でいる自分がいる。
感じないような習慣が身についてしまったのだ。
でも、それは、本来の自分ではない。
感情を封印することによって、結局は、それが頭痛という症状として、小学生の頃から表れて、現在も続いているのに気がついた。
今まで封印してきた感情を表出する時期に来ているのかもしれない。
ＡＹＰＣのメンバーからは、会う前に私のブログを読んだ人は、私のブログは怪しいから、どんな人かと思ったら、まともだったとか･･･、
誰に向けて発信しているの？とか･･･
ALAちんからも、ダークなとかダークサイドとか言われる･･･
いいじゃん！私のブログだから好きなように書かせて！！
でも、誰に発信しているのかと言われて・・・、
考えてみたら、ずっとソウルメイトの彼に向けて書いていたのかもしれない
私を知って欲しくて･･･何かを伝えたかったのかもしれない。
こんな形でしか、今の私は彼への思いを伝えられないから。
写真を始めたのも彼がきっかけで、彼の写真が私の原点だ。
だから、写真に行き詰ると、彼のブログのギャラリーの写真を見たくなる。
写真を撮ることによって、彼との距離が少しでも縮まることを願っていたのかもしれない・・・。
多分、そろそろ彼と会うことになると思うけれど･･･
そんな彼にこの曲を･･･。
私の大好きな曲で、カラオケでも必ず歌うかな～
Mariah Carey HERO
There's a hero
If you look inside your heart
You don't have to be afraid
Of what you are
There's an answer
If you reach into your soul
And the sorrow that you know
Will melt away
And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you
It's a long road
When you face the world alone
No one reaches out a hand
For you to hold
You can find love
If you search within yourself
And the emptiness you felt
Will disappearLord knows Dreams are hard to follow
But don't let anyone Tear them away
Hold on There will be tomorrow In time
You'll find the way
And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you
私も正直、なんでこんなに頑張っているのか、自分でも理由が解らなかった･･･。
写真家を目指しているわけでもなく、何でリーダーになったり、個展にこだわるのか？
何かに駆り立てられるように、私がやる！！絶対個展する！と思い込んでいたのだ。
ＡLAO先生と出会ってから、自分の視界に入るものは全て獲物に見えてしまい、撮らなきゃ！！撮らなきゃ！！捕獲！捕獲！！
と常に強迫観念に駆られていた。
いい写真が撮れないと罪悪感にさいなまれて自分を責めて･･･楽しいはずなのに、すぐ写真撮るのが苦しくなった･･･
何で撮っているのか解らないのに･･･仕事以外は常に片手にカメラを持っていたのだ。
道を歩いていても、電車でも、お店でも、病院でも･･･撮りまくり･･･
一体、私はどうしたいの？
一体、私は何を目指しているの？
と自問自答の日々だった。
でも、前世のストーリーを知って、過去の記憶で、潜在意識に私は突き動かされていたのだとわかった。
彼(カイルorハイル)が前世で出来なかった事は、みんなを守ること、みんなを助けることだと言う。
だから、今回みんなに尽したいみたいなのだ。
彼は自分だけ生き残ったことで、ずっと自分を責め続けていた･･･
みんなと一緒に死にたかったのに、何で自分だけ生き残ったのか・･･
彼らを守ることが出来なかった。
自分のせいで仲間が死んだ。
自分が殺してしまったのだと･･･
彼の残りの人生は苦悩に満ちたものだった、そして孤独に死を迎えたのだった。
そんな彼の意識が約1000年間、私の中でずっと生き続けていた。
罪悪感と自責の念と自己否定
この頃に、これらの思いを強く魂に刻み、この思考パターンを形成したようだ。
だから、辛く苦しかった彼の前世の思いをすべて受入れた。
しばらく涙が止まらなかった。
そして、彼に感謝をして、私は彼の人生や思いを手放すことにした。
彼は光の世界へと旅立った。
でも、今回、彼はみんなと出会えて、超喜んでいる！！
もう、私も自分を責めたり、罪の意識をもったり、否定する必要など無いのだと思った。
これからは、私らしく楽しく生きて行こう！
ナーダヨガは、弓楽器エスラジのインド音楽の生演奏を聴く･･･
自分の気持ちを落ち着けたかったので2ヶ月ぶりに参加した。
4曲演奏され、3曲目のラーガ・バハールの時に鎧を着た戦士のビジョンが見えた。
しかし、音楽に集中したかったのでスルーした。
休憩が入り、4曲目が始まった。
また、同じ戦士が見えた。
馬に乗って、山の上から降りてきている姿だった。
何だよーーっと思って･･･、誰かと思って、彼をじっと見ていた。
彼は全身鎧を着ていて顔も見えないのだ。すると、彼は頭につけている鎧を取った。
ALAちんだった･･･。
しかも、今の姿からは想像できないほど･･･
惚れ惚れするほどのいい男だった！！
溜め息が出るほど・・・、かっこいいーーーーー！！ふぅーーーーっ。
それと同時に、一緒にこの時代を戦って生き抜いた自分も見えた･･･。
あーーーっ、ここで一緒だったんだ･･･。
スナップ写真講座のメンバーとは、兵士繋がりということはわかっていた。
1回目の授業で、メンバーの1人を見た瞬間に兵士の姿が見えたからだ。でも、その時は鎧ではなくベージュの布か皮のようなものを着ていた。
しかし、先生とのヴィジョンは見えなかったので、どの前世で一緒だったかはずっとわからなかった。
涙が溢れ出てきた･･･。
はじめは理由がわからなかった･･･。
でも、映像が再生されるように、ストーリーがわかってきた。
先生が兵のトップで、皆同じ部隊にいた。
今回のメンバーは、そのときの主要なメンバーばかりだ。
昼夜を共にし、常に一緒で苦楽を共に生きてきた。みんなで戦いを勝ち抜いてきた。
お酒と歌も大好きで、夜になるとお酒を飲み、みんなで歌った。
女も大好きだった。
私もかっこよくてモテていたけど、先生には敵わなかった･･･。
しかし、楽しい時も一瞬で、また戦いが始まった。
そしてある戦いで敗れ、そこで、皆戦死したのだ。
私も負傷したのだが、奇跡的に一命をとりとめ、生き残ってしまった･･･。
仲間とは、その時から絶大なる忠誠心と信頼と絆で結びついていた。
兵の為なら、隊長の為なら命も惜しまない、皆がそんな思いだった。
私を守るために助けるために、死んでいった仲間も見えてしまった。
もう、涙が止まらなかった･･･。
そして、この戦いが終わった後、私は誓った。
今度、生まれ変わって、みんなが同じ国と時代になった時に、必ず出会って、みんなで何かを成し遂げようと。
そのために、私は全力を尽くすと･･･。
若くして死んだ彼らの命の分まで･･･彼らの死は無駄にしないと･･･。
約千年の時を超えて･･･やっと巡りあった･･･。
演奏が終わっても、涙は止まらず、放心状態になってしまった。
この前世を見たことによって･･･、
ついさっきまで、自分の写真が好きになれず、落ち込んで責めていた自分が馬鹿みたいに思えた。
自分の役割が見えたからだ。
自分の作品の出来なんて、もうどうでもいいことだと。
みんなで成し遂げることに意味があるのだと。
だから、私は、私らしい私しか撮れない写真を撮り続ければいいだけなのだと。
等身大の私を。
無理に背伸びする必要も無く、仲間と戦う必要も無いと言うことを。
それぞれの写真をみんなで受入れて認め合って、そして、そこから何かを得て、私たちが成長できれば良いのだと･･･。
今日は誕生日だった。
職場では、ケーキ
を買ってきてくれて、お祝いしてもらった。
結構、ナースたちとは仲が良くて和気藹々としている。
誕生日を1人で過ごすのは初めてだったが、とても気分がいい。
両親の別居で母が出て行ってくれたおかげで、遅ればせながら自立に向けての一歩が踏み出せたし、言葉の暴力の無い世界で平和を感じている。
母と一緒に暮らしている時は、「あなたって最低の人間！キャリアも無い、財産も無い、結婚もしてない、子供もいない、あなたの人生一体何なの？」と毎日言われていたし、
10年以上付き合っていた彼からも･･･「お前は無能な人間で、誰も相手にしてくれないから、仕方ないから俺が結婚してあげる。」と言われてた。
そんな彼とも1年前に別れた。
この二人から解放されて、やっと自分の人生を歩み始めることが出来た気がする。
元彼とは魂レベルで縁が深く、何度もパートナーになっている。二人の学びを終えたかは不明だが、可能であれば、関わる必要がないと思っている。
母とは2000年前からの縁があり、今回は愛を分かち合う為に親子になっている。
私がもう少し母に歩み寄って、関係を修復したいとは思うのだが、それには時間がかかりそうだ。
さて、今日は、独身最後の？誕生日なので、（多分、来年は相手がいる気がする！）
自分のインナーチャイルドへのプレゼントとして、再来週の連休に京都行きを決めてしまった！
実は、明後日から京都に行くんだけど･･･
偶々ネットを見ていたら、自分の休みの期間に空室が出ていたのだ。
それは、あるワークショップにトレーナーとして参加する予定で1週間休みをとっていたのだ。
担当者に電話で聞いてみたら、偶々スポット的にキャンセルが出たので、室料も半額になりまだ空室のままだったのだ。
即決してしまった･･･
まるで私の為にキャンセルが出たように思った。
正しい道に進んでいるときは、全てが青信号のように、物事がスムーズに進んでいくからだ。
やっぱり、京都とは縁があるのかもしれない。
自然が大嫌いで都会しか興味の無い私だったが、去年の紅葉でほぼはじめて京都に行った時に、私の京都での前世が２つ明らかになってしまったのだ。
戦国時代と明治時代の･･･。
今回も何か呼ばれているみたいで、どんな旅になるか今からとても楽しみだ。
まずは、明後日の準備をしよう
久々にジャーニーのセッションをすることに
クライアントはワークショップで知り合ったＡちゃん。
一緒に帰っていたら、突然別れ際に一緒に個展に応募しない？と誘われたのだ。
写真の応募についてお茶することにしたのだが、結局、彼女の人生が停滞している理由を話すことになってしまった。
そして、偶々数日後のセッションがキャンセルになり空いているので、彼女を誘ってみた。
彼女は予定が入っていたのだが、前日にその予定が無くなり、セッションを受けることになった。
セッション当日は何故か私が朝から3回も下痢をした･･･
自分がセラピストとして、体調が悪くなる事は無かったので、不思議に思っていた。
彼女がセッションルームにあらわれて雑談をした後、何故か、私のソウルメイトの話になってしまった･･･。
多分実際に会わないと、二人とも次のステージに行けない気がする･･･と言われた･･･。
彼は会いたいと思っているのに、あなたが拒否して彼を遠ざけている！
怖いのはわかるけど･･･勇気を出すことも人生では必要なこと。
もし、自分から会いに行けないなら、会いに来てもらえばいいんじゃない？
はぁ～っ
だから、たぶん個展をやることになるんだよ！！
はぁーーーーーーーっ
個展をやるかどうかは別として、確かに彼女の言うとおりかもしれない･･･。
何で、こんなにも怖いのか未だに自分でもわからない。
彼には恋人もいるから、自分が介入する必要があるのかとも思う。
確かに･･･彼の事を好きなので、他に好きな男性も出来ないのかも知れない。
好きな相手が出来れば、彼を忘れることが出来るかもとか、ホ・オポノポノでクリーニングすれば彼と会わなくて済むかもしれないとか･･･
彼への想いが、フェイドアウト出来る様に祈っていたのだ。
でも、結局出来ていないけど･･･
彼への思いを全て写真に託していたのかもしれない。
だから、今、写真に没頭しているのかも･･･。
まさか、ソウルメイトの話になるとは思わなかった･･･。
今まで目を背けてきただが、彼と向き合わなければならないのかもしれない。
そのことを聞くために、この場がセッティングされたようだ。
とりあえず･･･物を捨ててみて、掃除をして、自分の気持ちを整理しようと思った
先週、アサンガヨーガクティのナーダヨーガに行ってきた。
ヨーガはやりたいと思いながら、ピンとくる先生がいなかった。
今回は、職場の会報誌にパーソナルカラー講座があり、それに参加したくて、ネット検索をしていた。
すると文京学院大学の生涯学習センターがヒットして、偶々開いたらマントラヨーガが目に飛び込み
赤根先生の存在を知るに至ったのだ。
ホームページを見た瞬間、この人は本物だと直感で感じた。
プロフィールを見たら、学部は違うけど出身大学も同じで私の先輩だった。
私の母校でもクラスをやっている是非参加したいと思いメールを出したが、満席でナーダヨーガのクラスしか空いていなかった
ナーダヨーガとは、音楽を聴きながら瞑想するらしい･･･
インド政府公認の赤根彰子先生とエスラジ奏者の向後隆先生
左がインド楽器のエスラジで右の楽器は･･･？
私も持っているチベタンベル
二人の生演奏を至近距離で体験
演奏が始まると･･･
もう、涙が溢れ出てきた･･･
自分でも理由が解らず･･･もう、嗚咽しながら･･･
このエスラジの音色が、私の身体の細胞全てを駆け巡る･･･
そして、夕日を浴びながら･･･大地で踊っているビジョンが見えた･･･
多分、私の前世と関わりがあるみたいだ。
久しぶりに瞑想会に行った。
自分の中でのテーマは、リセットと新たな方向性という感じであったので、今後の仕事について、メッセージを受け取ろうと思っていた。
しかし、見えたヴィジョンは、彼だった。
一緒に瞑想をしている映像が見えてしまった。
アジアンテイストの家なのかコテージみたいなテラスみたいなところで、
キャンドルに明かりをともし、心地のよい風を浴びながら二人で瞑想している・・・。
私が誘導瞑想をしている･･･。
彼は白い服を着ていた。どのこの国のものだろう・・・。
どうやら、私が彼の深い闇の部分を癒す役割があるみたい・・・。
自分でも妄想か幻想かと否定したけど･･･。
その後にもまた映像が見えてしまった・・・。ふーーーーっ
ヴィジョンが見えてしまうということも時には厄介・・・
最近、友人から、彼のonly oneになりたいの？と質問されたのを思い出した。
妄想、幻想に走っている時は、勿論、オンリーワンしか考えられなかったけど、
今では、one of themで十分だなと思う。
もし、彼の為に自分に何か出来ることがあれば、喜んでそうしたい。
それだけで十分かもしれない。
まだ、関わっていないので、これも妄想かもしれないけど･･･。
あと、リピートしていた曲
がわかった
Deep ForestのSweet Lullaby
Sasi sasi o to aro aro
O angi si nau boroi amu
Ni ma oe e fasi korona
Dolali dasa na, lao dai afuimae
Afuta guau mauri,
Afuta wela inomae
しかし、何語かもわからず、意味はちんぷんかんぷん・・・
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