京都と看護師が遠退いている・・・

本当は今頃京都のはずだった・・・。8月と9月と2回行く予定だった。

9月はホメオパシーの学会があり、学会の後に3日ほど休んで観光予定だった。

しかし、職場のスタッフが切迫早産で病欠で1名欠員になり、自由に休みが取れなくなり

ちょうど予定していた後半の３日間も、もう１人の夏季休暇と重なっていて

断念せざるをおえなかった。

まぁ、結局、ホメオパシー熱も冷めたので、結果的には良かったのだが。。。



そして、８月の後半から９月にかけて大学の夏期講座に参加予定で６日間ほど休みを取っていた。

しかし、これも休みが取れなくなってしまったのだ。

第一木曜日が責任者会議なのだが、突然直前での火曜日に変更になり、私の休みと重なった・・・。

夏期講座は３日間で、その後３日間観光予定だった。

どちらかというと観光がメインだったので、この予定もキャンセルすることにした。

結局、京都行きが２週連続でつぶれてしまったのだった。

何だか、京都行きの流れではなくなっているような気がしている。。。

仕事においても、同様な流れになっていて・・・

つい数日前に学会があった。５０回記念大会で、今回は天皇陛下も来るということで、絶対参加するつもりだった。

しかし、これも欠員を理由に参加できなくなり、

怒り狂った教授が婦長に怒鳴りつけたみたいで・・・数日もめた。

今回、演題を出していないので、発表者優先だから仕方ないのだけれど・・・

彼は学会に参加できないなら、こんな田舎の病院まで来てもらう必要はない！などと感情をあらわにしていた。

昔は全てのことを自分でコントロールしようとしていたけど、

最近は、物事の流れに身を任せるようにしているので、参加出来ないのも必然なんだろうと思い、受入れた。

教授からは医学部の研究生になって一緒に研究をしようと言われている。

来年の学会は旭川だから行こうと言われたけど、あと一年この病院に勤める気はないし、

何を私にそんなに期待しているのかもわからない。。。

通勤時間に疲れたから、もうすぐ辞めるかもと話してみると

私の家から近い同じ大学病院に移ることも考えているようで、今の病院に見切りをつけるつもりなのか？

まぁ、何だかわかんないけど、私のことや私の将来を心配して、色々と考えてくれているようで・・・それにはただただ感謝しかないけど。。。

でも、もう、看護師の流れではない気がしている。

かと言って、何の仕事をするのかは、今のところ、全くわからないけど。。。

断食道場初日～噛むことの大切さ～

お寺デビューした日に、菩静さんから薦められ、参加することになってしまった・・・。

断食なんて･･･食べることが大好きな私にとっては考えられない選択肢だった。

土曜日の勤務を終えて・・・本應寺から栃木県の愚静庵へ向けて出発した。

連日の勤務で、朝から体調が悪く・・・血圧も76/40mmHg・・・

よく倒れずに・・・普通に仕事が出来たよ・・・！

愚静庵に着くともうすっかり日が暮れていた。

すぐに夕の勤行が始まり、1時間の念仏と瞑想三昧。

それから待ちに待った夕食の時間。

断食だから、ランチは死ぬほど沢山食べたのだが・・・もう空腹・・・

早速、夕食の準備が始まった。

静和さんと静悦さんがお料理を作ってくた。

お寺のお料理だから、正直、期待などしていなかったのだけど・・・

出来上がってみると・・・

おおーーーっ、

茶懐石風プレートディナーという感じでしょうか？

酵素玄米/自家製トマト/豆腐みょうが/昆布と椎茸の佃煮/胡瓜と茄子の漬物

一応、ここから断食に向けて・・・捕食ということで・・・

一口３０回噛んで頂くことになりました。

それでは、食前の言葉

百味百果の飲食（おんじき）慎んでいただきます

南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏

はじめての30回噛みに初挑戦

毎日、受診者には

「早食いは駄目で、一口３０回噛みなさい！！」と指導しているにも関わらず・・・

そんな自分は、馬鹿馬鹿しくて、３０回など噛んだ事なかった・・・

でも、もう、食べられないかもしれないという、悲しい虚しい思いがあると・・・

これが最後の晩餐のように感じて、

一口一口、大事に大事に食べようという気になるのだ。

普段は3口ぐらいで飲み込んでいるようで・・・

無意識に舌がどんどん食べ物を奥へ奥ヘと押し込むように動いてしまうのである。

この舌の動きをコントロールするのにとても苦戦した・・・。

食べ物を一口入れたら、箸を置き、

舌を動かさずに、３０回噛む！

３０回も無言で噛んでいると・・・眠くなってくる

よく噛むと多量に唾液が分泌されて、副交感神経が優位になりリラックスして眠くなるのだろう。

そして何故か、腸が蠕動運動を開始している感じがした。

女王・卑弥呼の時代の人びとは、1回の食事に約4000回も噛んでいたらしいが

現代人が1回の食事で噛む回数は、大幅に減少し、約600回

学校食事研究会では、「卑弥呼の歯がいいぜ」という標語を作っている。

ひ・・・肥満防止

み・・・味覚の発達

こ・・・言葉の発音を明瞭に

の・・・脳の発達促進

は・・・歯の病気を予防

が・・・がん予防

い・・・胃腸の働きを促進

ぜ・・・全身の体力向上

そうだよね～、口は立派な消化器で・・・

しゃべる為だけにあるのではないのよね・・・・

今まで、お水やお茶がないと食べれなかった私・・・

お水やお茶で食べ物を流し込んでいた私・・・

大いに反省しました。

これからはしっかり噛んで、健康で美しい身体になりたいと思います

ビワの葉温灸

今、ビワ葉温灸にもハマっている

これもお寺の上人に薦められた療法だ。

ビワの葉療法とは、もともと仏教医学として日本に伝えられて、

三千年以上の歴史がある。

ビワの葉には、アミグダリン（ビタミンＢ17）などの有効成分が含有され、

皮膚から吸収されて効果を発揮するらしい。

簡単に言うと、血液を浄化し抗病力を高める自然療法。

良いと言われれば、何でもトライするので、早速体験してみた。

1時間ほどかけて、全身のツボの上に温灸をあてていく。

私の気になる症状は・・・

便秘・偏頭痛・肩こり・眼精疲労・全身倦怠感・低血圧・冷え性等

あまりに沢山ありすぎで、初回は基本のツボのみとなった。

身体は数秒で熱さを感じ反応が早かったが、

頭と顔が全く何も感じなかった・・・。

10秒経っても・・・２０秒経っても・・・熱さを全く感じない

何で？？？

熱さを感じるまであてていると、低温火傷を起こす可能性があるので

適当な秒数で皮膚から放した。

頭の中が滞っているのか？？？

ビワ葉温熱をした後は、もう身体中の緊張がほぐれ、布団に入ったとたんに熟睡できる！

翌日は、もうダルすぎて・・・頭も回らないし・・・何も出来ない・・・。

はじめは、それが分からず・・・平日に受けてみてら・・・

翌日は電車で寝過ごしたり・・・だるくてだるくて仕事にならない程なので・・・

休日前しか行わないことにした。

今まで5回ほど受けているので、

10回ぐらい受けて身体の変化を確認したいと思っている

念仏パワー

上人から、「念仏を唱えると、人生が根こそぎ変わる」と言われた。

何だかわからないけど・・・、

念仏を唱えてみることにした。

やると決めたら徹底的にやるので・・・

毎日お寺に通う！念仏で人生変える！と決めた。

しかし、そう決断してから、今まで残業などなかったのに、

全く仕事が終わらなくなり、

平日はほとんどいけなかった・・・。

仕事で疲れきって・・・電車で爆睡しているけれど・・・

何故か、夕の勤行に参加してと念仏を唱えると、

不思議と・・・体の調子が良くなるのだ。

さっきまで感じていた頭痛や肩こり、全身倦怠感などが無くなり

身体が軽く、スッキリして、生き返ったようになる・・・。

今まで何を試しても駄目だったのに・・・

ホメオパシーにハマっている時は・・・

「般若心経のレメディ」とか飲んでみたり、

「防御と浄化のフラワーエッセンス」とかを飲んでみたけど・・・

全く効果は無かった

それだけ、念仏にはパワーがあるということだろうか？

しばらく続けてみようと思う

お寺デビュー

半年ぶりにお寺でＹＯＧＡに行ってきた。

最後に参加したのは２月だろうか？

あれほど燃えていたホメオパシーも、今ではすっかり興味が無くなった。

沢山のレメディーを飲んでみたけど、そんなに変化はないし

講座に参加したり、本を何冊か読んでみた結果・・・

人生をかけてまでやる価値はないと判断したからだ。

さよなら、ホメオパシーちゃん、

３ヶ月という短い間でした･･･

なので、今興味があるものは無くなり、ぽっかりと隙間が出来たので・・・

YOGA復活となったわけだ。

本應寺というお寺でYOGAをする。

まず、皆でお念仏を唱えてお焼香して、上人の法話を聞いてそれからYOGAをする。

今回で３回目。

一番初めに参加したときには、

方向音痴で、迷子になって違うお寺に行ってしまい・・・

遅刻して、YOGAのみの参加だった。

憑依体質だから・・・何人も引き連れてきたようで・・・

YOGAの間中、ラップ音がバチンバチン！鳴り響いていた･･･。

２回目はちゃんとお念仏から参加したので、ラップ音は全く鳴らなかった。

エネルギーを受けやすく、常に体調が悪い・・・これ以上薬も飲みたくない･･･

それを何とかしたくて、スピリチュアルな勉強を始めたり学校に行ったりしたけど・・・

どれも効果が無かった・・・。

それでYOGAを始めようと思ったのだった。

でも、今考えるとＹＯＧＡというよりも、お念仏によって体調が回復したのかもしれない。

半年振りの参加だったので、先生にも名前を忘れられていた・・・。

ちと、ショックだった･･･。

YOGAが終わったあと、お寺のお坊さんと話をした。

スペースクリアリングの儀式に使ったロウソク立ての処分に困って相談をしたのだ。

魂抜きをしてから処分した方が良いとのことで、お願いしてきた。

しかし、そこから話がはずみ、お寺で３時間ぐらい話し込んだ。

今の悩みの種は、仕事に行くたびに体調が悪くなることである。

職場はエネルギーが最悪の病院だし

やっぱり病んでいる人と関わると激しい頭痛、全身倦怠感で

休みの日は寝込んでしまうからだ。

その為に色々な手法を学び、グラウンディング、シールディング、オーラの保護、チャクラの浄化、バラの花で浄化、光で浄化とか･･・

やってみたけど、どれも全く効果が無かった。

瞑想会や座禅会なども参加したけど、

瞑想会は、あやしい女性たちが多いし･･･

座禅会は男性の精神疾患の参加者が多くて、余計具合が悪くなってしまう・・・。

そんな話をしたら、お坊さんから、「お念仏を唱えてみたら？」と言われた。

今まで、何故か仏教には全く興味が持てなかった。

敷居が高いような、難しいようなイメージがあるし、

お寺って檀家さんだけしか入れないものだ思っていたからだ。

結局、その日は、夕の勤行に参加してお念仏を唱えてみた。

夕の勤行に参加した人は、何と夕食がもれなくついている。

この日はラッキーなことに、名古屋からお料理が上手なミッキーさんが来ていて

美味しい野菜フライと酵素玄米を頂いた。

お寺の食事はもっと質素なのかと思っていたが、全く違っていた。

その後も盛り上がり、結局23時ぐらいまで、ずーーーっと話していた。

お寺三昧な楽しい一日だった

南無阿弥陀仏

お盆でお墓参り

お盆だったので、久しぶりに墓参りに行った。

お墓参りは･･･多分一年ぶりかも･･･

おじいちゃま、ごめんなさい

この日は最高気温が34℃

汗だくになりながら･･･墓の掃除をして、蚊にも１０箇所以上刺され･･･

結構、焼けてしまった･･･

無事御参りをして、ふと、空を見上げると・・・

おおーーーっ、トンボの大群が・・・

トンボは変容の意味があるらしいので・・・これから何か変化が起こるのか？

そして、無縁仏にも御参りとお花をお供えした。

そして、お墓を出ると･･･

とっても、太陽が眩しかった。

眩しい光を浴びながら、坂を下りていった。

お墓参りの後には、何故か必ず寄ってしまう・・・

 

そして、明治屋でお買い物して～

その後は、やっぱりアイス

ソフトクリームを食べた。

　　　

何か小さくなった気がした･･･以前はもっとロングだったけど・・・

それから商店街へとぷらぷらと歩き

可愛いお店を発見し

ちょうどＳＡＬＥ中だったので、店内の商品をチェックし・・・

SALE品で可愛いのは無かったので、新作を買っちゃいました

んーーーっ、とっても幸せな一日でした

明日は超パワフルな夏至！！

今日は、ＡＹＰＣの山中湖合宿だった。

自分で企画したイベントなのに、ギックリ腰の為、参加を断念したのだった。

安良夫先生＆みなさま、本当にごめんなさい

今は解らないけど、行けなかったことにも意味があるのだろう・・・。

そして、ふと考えてみると･･･

明日は夏至（14：46）だ。

昨年同様、冥王星が司り、今年の夏至のテーマは、

魂のバージョンアップ、変容！！

内惑星も、外惑星も、揃って特徴的なラインになっているため

内なる変容も、社会的な変化も、何が起こってもおかしくない配置。

とても、パワフルな時らしい。 （開知くんメッセージより）

夏至が近づいて、古いものから新しいものへと様々なエネルギーの流れが変わる時。

だから、今、肉体を通じて、私は色んな変化が起きているのかもしれない。

もう、今の自分にとって不必要なものを全て手放す時・・・。

今日と明日は少し気合を入れて、自分を変えていこう

変えるとなると、私の中では、やっぱり「捨てること」しか思いつかない･･･

物である目に見えるガラクタを捨てるのも勿論だけけど、

心のガラクタをこの2日で何とかしていこうと思う

私がしがみついていたもの･･･その２

次に浮かんだのは、母への恨みだった。

でも、それを持つことで何をしなくてすむのか。

親子関係というか家族関係を放棄すること。

母に優しくしたり、感謝したり、親孝行をしなくてすむ。

そして、しがみついている事で

私は自分自身が被害者であることの正当化、自己憐憫、

今の駄目な自分、こんなはずではない自分の人生の言い訳としている。

そして、ソウルメイトの彼･･･

彼に執着することで、

新しい恋愛関係や新しいパートナーを探すことを放棄している。

しがみついている事で、

もしかしたら、いつかどこかで彼と結ばれるかもしれないという、わずかな期待を持って、

彼という存在を偶像化しているのかも知れない･･･。

そして、現在の職場や看護師という仕事について･･･。

しがみついていることで、私は

本当にやりたいことや未知への挑戦を放棄している。

今の職場に勤めていれば、ネームバリューもそれなりにあるので、

他人の評価を気にしなくてすむ。

しがみついていることで、

教授もいるし面倒見てもらえるし、とりあえず、研究したりしていれば、

周囲からそれなりの評価をしてもらえる可能性がある。

ふーーーーーっ

分析して、溜め息しか出なかった・・・。

これだけ、執着していれば、前に進めないし、病気になるよね・・・。

今までスピ系で、執着を手放すというワークは沢山やってきたし、

不要な物も沢山処分したから、執着はあまりないと思っていたけど･･･

執着だらけじゃん！！わたし！

スピ系で手放した時は、ただ思いつくものを主観的に書くだけだった。

執着している理由付けまでしていくと･･･

恐ろしく、自分の真相心理がわかってしまった

今まで執着してしがみついていたものを、

私はここに書くことによって、手放したいので・・・過去形で書こう･･･

もう、すでに、手放しました

ありがとう

私がしがみついていたもの･･･その１

目を閉じて、リラックスして、深呼吸して・・・

私が手放すのを拒絶しているものは何か？誰か？考えてみた。

まず、一番初めに思い浮かんだのは、「家」だった。

家と父・・・。

この状況にしがみ付いていることで、私は何をしなくてすむのか？

まず、余計な出費が抑えられる。

家賃や光熱費を払わなくてすんでいる・・・。

母と暮らしている時は、バッチリ取られていたけど、

父は要らないというので、払っていない・・・。

掃除洗濯などの家事労働をかなりしているので、当然と思ってきたけど･･･

改めて考えると、そうじゃないよね・・・。

自分の住む家の心配をしなくてすむ。

場所も便利だし・・・。

しがみ付いていることで、私は何をすることが出来るのか？

家賃や光熱費などの浮いたお金で、遊べる。

もし、１人暮らしをしたら、最低でも家賃や光熱費でに１５万ぐらいはかかるだろう。

それに、一生、自分の住む家の心配をしなくてすむ。

両親の離婚もそのうち成立すれば、私がこの家と土地を相続できる可能性が高い。

改めて分析してみると、こんな結果になって、ちょっとショックだったし、

自分という人間が嫌になった。

私は自分の住んでいる町、家や土地、父が大嫌いなはずだった・・・。

一緒に暮らしているのは、１年前に母が出て行った時に、

７０歳近い何も出来ない父を１人残すのは可哀想だからだと思い込んでいた。

でも、それは違っていた・・・。

母が出て行くときに、弟二人は母についていくことになり、

あなたはどうするのか聞かれたけど、今よりも不便なところには住みたくなかったし、

３ＬＤＫのマンションだけど、今の家と比較すると狭いし私は残ることにした。

もともと、家を出る気はなかった・・・。

住む場所があるのに出て行くなんて勿体無いと･･･。

自分にとって都合が良いから、娘であるという特権を最大限に利用していただけなのかもしれない。

私が出て行けば、父は誰かに部屋を貸すだろうし、私はそれが許せなかったのだ。

誰かに貸せば、将来的に誰かに取られて、自分のものではなくなってしまう、今の家を失ってしまうと･･･思っていた。

たいした家でも土地でもないので、財産価値は低いけど･･･

それらを所有したかったのだと自分の想いが明らかになってしまった。

執着を手放す

癒しの１２原則にそって、１２ステップのエクササイズをしていこうと思う。

１．手放す

どんな病気の下にも執着があり、病気の度合いだけしがみ付いている。

過去に欠けていると思ったものに執着していれば、満たされるはずという思い込みがある為、私たちは執着することで、欲求を満たそうとするのだ。

しかしながら、私たちを前に進ませないのは、このしがみつきであり、

欲求、要求、期待の部分がある為、私たちの受け取る能力を妨げる。

執着は私たちを今いる場所に縛りつけ、エネルギーを引きとめ、

可能性や人生から引き離し、全く新しい道へと向かわせないようにする。

健康問題を引き起こしている執着を手放すと、私たちは癒され、人生の次のステップに進むことが出来る。

エクササイズ

あなたが手放すのを拒絶しているのは何なのでしょうか。または、誰なのでしょうか。

この状況や人にしがみ付いていることで、あなたは何をしなくてすむのでしょうか。

しがみついていることで、あなたは何をすることができるのでしょうか。

これらのエクササイズをやってみると･･･

私は、執着の塊で･･･何だかとんでもない内容になって、

自分という人間が最低に思えてしまった･･･

でも、これが今の自分だから仕方ない･･･

これから、それらをまとめてアップします・・・。

私がぎっくり腰になった理由とは・・・

病気や怪我をするという事は、必ず原因がある。

いわゆる医学的なものではなく、別の原因だ。

そうでなければ、病気などするはずがないから・・・。

私の生き方、考え方が間違っていたので、病気になったのだと思っている。

病気は私の心を象徴するものであると・・・。

どうしてぎっくり腰になったのか、理由を探してみることにした。

まず読もうと思った本は「こころを癒すとカラダが癒される」

という、心理学者のチャック・スペザーノ博士の本だ。

この本は、1年前に購入したのだが、読む気がしなくてずっと放置していたのだ。

当時の職場のナースが病気持ちが多くて、彼女たちに教える為の本の1つとして購入したので、部分的に疾患のところだけ抜粋していて読む事はあっても、はじめから読んだ事はなかったのだ。

自分を癒したくて変えたくて、2年前からスピリチュアルな勉強をしてきたし、

腰を痛めるまで、間違った考え方や生き方はしていないつもりだった。

自分だけは病気や怪我とは無縁だと・・・。

この本によると･･･

身体が表している症状と意識には関連性があり、

意識の中の葛藤を癒すことが、身体に現れた症状を癒す方法である。

からだは中立であり、本来、身体の仕組みに任せておけば、健康なはず。

しかし、意識の中に葛藤があるとそれが体に現れるが、

私たちは、自らの葛藤を隠そうとして、否認、抑圧、投影などの防衛手段を使う。

すると自分の感情や課題がわからなくなってしまう。

自分を上手く欺いていると、葛藤は身体に刻み込まれ、

比喩として何が課題なのか、病気を通して表すようになる。

病気の根源が、このように潜在意識に葬られている。

病気やケガも私たちが否定的な性格、感情的痛み、誤解、判断を隠している表れであり

病気は、常に助けや愛を求めると同時に、攻撃や自己攻撃を伝達している。

さて、私の病気、「腰痛」について･･･

腰痛とは、未完了な憤りの為に「腰が引けて」しまっているというサイン。

前に進むのを怖れ、壁に背中を押し付けている状態。

腰が引けているとは、引きこもりであり、後ろに隠れているということ。

また、誰かに対して復讐の為仕返しをしているという要素もある。

重荷を背負い込んでいると感じ、前に進むとしても、

誰かや何らかの状態を背負わなければならないと感じている。

与えているけれど、受け取らないし、

自分自身を全面的に与えないという犠牲の状態にある。

腰を痛めたときには、圧倒的犠牲の状態にあり、全く力が出ないと感じている。

確かに・・・

今の私は、前に進むのを怖れている。

それは、全てにおいてだ。

仕事、恋愛、趣味（写真）などにすべてに・・・

自分でもわからないけど、自分の家を何故か重荷に感じている。

親戚や先祖、仏壇や墓参りなども含め･･･

皆（母や弟）出て行ったので、この家のことをやるのは、私しかいないとか･･･

これを何となしないと、自分はこの家から出られないとか･･･

まるで長男のように重荷を感じているのだ。

だから、全てにおいて、次に進めない自分がいる。

不要品を処分して、随分変わったけど、

使用していない4つの部屋の掃除も大変だし

荒れ果てた庭（手入れする時間がない）や老朽化している家に対しても、

何もやらない父に対しても、

どこまでやればいいのか、どうすれば良いのか正直、わからなくなっている・・・。

本には癒しのプロセスが書いてあったので、

これから実践しようと思う

ぎっくり腰になって･･･

ぎっくり腰になって、今日で３日目だ・・・。

まさか自分がぎっくり腰になるなんて、思ってもみなかったし、

ぎっくり腰になった人の話を聞いても、心の中ではいつも馬鹿にして笑っていたのだ。

もともと男性並みに腕力はあるし、力仕事にも自信があった。

30kg近くあるスーツケースや家の家具などの重いものを持ったり運んだりしていても、

腰を痛める事はなかった。

木曜日に、採血で倒れた受診者がいて、その男性をベットまで運んだ。

180cmぐらいで体重は55kgなので、3人で運べば余裕だと思った。

普通にベットまで運び、ベット上で少し上まで動かそうとして、中腰になった瞬間に･･･

「ピキッ！」　ときた･･･。

ヤバイと思い･･･他の人に変わってもらったが、

自分としても「ぎっくり腰になった・・・」とは、何だか恥ずかしくて誰にも言わなかった。

しかし、腰の痛みは悪化してきて、夕方には、かなり痛かった。

受診してもいいのだけど、冷湿布や鎮痛剤の処方ぐらいだし･･･

今まで不必要な露出が多く･･･

以前、腰痛で診察を受けた時も、下半身は下着一枚で、ベットに寝かされて・・・

その時は、痛かったから、それに対して反撃できず･･･

腹痛で診察を受けた時にも、お腹の診察をするのはわかるけど、

自分である程度は下着を下げてベットに仰向けにスタンバッていると

「これはセクハラじゃないからな！」とか言いながら・・・

さらに、下着をガ～っと、下げられて・・・

イヤイヤ、お腹そんな下にないから！そんな触ったって、何もないよ！

触診しなくていいから、検査をオーダーして！という感じなんだけど･･･

この日も結局受診はしないで帰ることにした。

とにかく、座ったり立ったりが一番大変で、電車で座っても、

立ち上がるときに手すりをつかまって、何とか立ち上がる。

まるで、年寄りのような動作・・・。

杖がほしい感じ！

普通に早く歩けないのでペンギンのような歩行なり、

階段も手すりなしでは上り下りが出来ない。

そして、一番辛いのは、バス！

座れないので立っているのだが、小刻みなブレーキでの揺れや、カーブを曲がる時など、一番腰に来る！

年寄りが、機敏に動作できないのがよくわかったし、

気合を入れて、電車から降りないといけないので

電車の乗り降りの時間も案外短く感じた。

公共の乗り物は、まだまだ、健常者仕様になっていることを痛感した。

しばらく、自宅で安静にして、様子を見ようと思う。

新月パワーで望みの人生を手に入れる！

昨日は、冬のような気温で肌寒く、一日中雨だった。

とても意味があるような気がして、ふと思ったら･･･新月だった。

4月25日12:23　牡牛座の新月

2年前の私は、結構スピ系にハマっていて･･･新月になると願い事を書いていた。

新月のアファーメーションだ。

TMTCである職場でも、新月になると毎月アファメーションシートを配って皆に願い事を書くように指示していた。事務やナースやドクターにも･･･

でも、ある時なんだが、とても馬鹿馬鹿しくなってきて、1年前から願い事を書くのをやめたのだ。

でも、昨日は、直感でとても大事な日のような気がしてならなかったのだ。

友人のセッションも入っていて、これも意味があることなのだと思った。これについては後ほど書くけど･･･。

願い事を書くという行為は、自分自身が何を求めて、どんな人生にしたいのか明確にすること。

漠然と、頭の中であれこれ考えていても、揺り木馬と同じで、どこにも進めない！

紙に書くことによって、何をどうしたいのか自分自身で決断し、ゴールをはっきり心に描くことが出来る。

また、新月の時は、植物も良く育つと言われ、どんなことでも新月の日に始めた事は、通常より速いペースで成長するといわれている。

新月は新しいことを始めるのに最適なようだ。

そういえば、AYPCの始まりも3月28日で、先月の3月27日が牡羊座の新月で、そのパワーは48時間有効だ。

牡羊座は「新たな始まり」を支配している。

そう考えると、とてもいい日にAYPCはスタートしたと言えるのだ。

強引にこの日に決めて、良かったのかもしれない。

きっと、AYPCも大きな組織へ成長していくのかも･･･

ということで、今日中に願い事を10個、書こうと思う

牡牛座が司っているのは･･･

貯蓄（お金や所有物を適正に増やす願い事）

身体感覚（官能的な経験、喜びをもたらす願い事）

地上に生きる喜び（生きる喜びを感じるための願い事）

創造（望ましい結果を生む願い事）

信頼性（信頼性を高める願い事）

自分の存在価値（自分の存在価値を高める願い事）

頑なさ（頑なさを解消する願い事）

多分、私の願い事は、一番目がメインかな～

詳しくは･･･http://janspiller.com/

私は何がしたいのか？

長かった2週間･･･

やっぱり、週5日働くのは、キツイ！！

それは、単に年齢的なことなのか？

4時間という通勤時間の長さの為か？

田舎でモチベーションが上がらないせいか？

仕事が嫌いなのか？

昔の私は、超パワフルだった･･･。

一番忙しかったのは、12年前ぐらいだろうか？

普通にナースして、夜は大学に通い、オペラのアイーダの舞台稽古に通い･･･

週に2回はエステに通い、デートや合コンにも行き･･･

コンサートやその他の学校にも通っていた。

手帳は、全て予定で埋まり･･･芸能人並みに忙しかった。

そんな私も今では、手帳も不要なほど予定はほとんど無い･･･

それは喜ぶべき事か悲しむべき事か･･･。

今週､更に疲れたのは･･･、教授から突然、研究やらない？と言われたからだ。

大学では非常勤だし、なんちゃってナースで適当に働こうと思っていたから･･･

まさか、学会の話が出てくるとは思っていなかったのだ。

1年前に１００袋捨てた時に、もうナースはやらないと思っていたから･･･

今まで学会で発表したスライドちゃんたち200枚を全てシュレッターして・・・

ワードやエクセルやパワーポイントのデータも全て削除し･･･

20着ちかくあったスーツも全て、処分した！！

ていうか･･･締め切り今月だし･･･

毎日残業して･･･慌てて抄録を作成した。

しかし、研究はじめてないから、目的と対象と方法しか書けず･･･結果と考察は解析中･･･

いいのかよ！これで！！と心の中で叫びながら･･･

この研究をやるのが決定したら、8月末まで研究漬けの日々となる･･･。勿論、毎日残業だ･･･。

多分、今回の学会は、節目の学会だし、主催は私が長年世話になっていた病院の山ちんだ。だから、勿論挨拶や講演にも行かなければならない。

しかし今回は例年と内容が変わり、オーラルが40題しかなく、厳選されるようなのだ。

だから、こんな抄録を出せば、間違いなくポスターセッションになってしまう。

ポスターセッションだと、モチベーション下がるので、あんまり出したくない。

まぁ、どうなるかあと数日でハッキリするけど･･･

私は、研究をやりたいのか？好きなのか？と自問自答するけど･･･

正直、わかんない･･･。

学会発表していたのは、単に旅行がしたかったから。

有給とは別に出張扱いで、費用も出るし、前後に有給をつけて1週間ぐらいいつも休んでいた。

当時、ホテルジャンキーだったので、全国のホテルをリサーチしたかった。

学会で行くと、それで4つか5つのホテルをクリアし、美味しいものを食べて豪遊できた。

自分の発表が終われば、さっさと撤退して、後は遊んでいて、教授の発表も聞いたことが無かった･･･。

そんな私の態度にたまに教授は、ブッチギれて、ホテルで遊んでいるなら、学会発表なんかするな！とよく怒られた。

ホテルステイの為に学会発表したのか？？

本当は研究が好きなのか？

私は、何がしたいのだろう？？？

新宿でランチと御参り

ナーダヨーガの後は、皆でお茶しました。

赤根先生手作りの桜クッキー、桜の花入りでした

　　　

それから、新宿に向かいました。

　

　　　　　　　　　　　　　

皆で新宿御苑前のピーマンというお店でランチして

　　　

私は野菜カレーランチをいただきました。

それから、花園神社で御参りしました。

そして、新宿御苑へと向かいました

自分をリセットしたい！！

最近、自分自身のエネルギーの滞りを感じる。

半年前に物を１００袋捨てて、エネルギーの流れを変えたのに、最近、物が捨てられず、増えてきてしまったからだ。

そして、数ヶ月前に手をつけたリフォームも壁紙貼りに失敗して以来、結局中途半端になったままなのだ。

まるで、私の人生みたいに･･･。

他人にはクリアリングや風水について語っているのに、肝心の私自身が、出来ていない状況なのだ。

ずーーーっとやらなければと思い見てみぬふりをしてきたが、そろそろ限界かもしれない。

まず、自分の家を何とかしないと、次の人生のステージには行けない気がする。

家は私自身の象徴だからだ。

昨日はやっと、京都旅行のスーツケースを片付けた。結構、家はひっ散らかっていた･･･。

部屋の掃除をしたけど、何かがすっきりしない。

最近、自分自身の内面と対話する時間がなかったからだ。

久々に座禅でもしようかと思い、ネットで検索した。しかし、都合が合う日程が無かった。

諦めて、赤根先生のヨガのホームページを開けてみた。すると、ちょうど今日、ナーダヨーガのクラスがあったので、参加することにした。

いつもながら、直前になると行きたくなくなる。

何かが変わるからだ。

生まれて初めてYOGAに参加したら、ヨガの間中ラップ音が鳴り響いていた。

そう、私が引き連れてきたのだ。

もともと、憑依体質でサイキックスポンジだから、病人や問題を抱えている人、精神疾患に近い思考パターンを持った人と関わったり、低級なエネルギーの場に行くと、身体の調子がすぐ悪くなる。

一時期は電車に乗れない時もあったし、内視鏡介助で背中をさすっただけでも具合が悪くなって寝込むこともしばしばあった。

だから、病棟なんて絶対勤められない。

患者さんにエネルギー吸われるし、私が彼らの痛みや苦悩を全て吸収してしまうからだ。

自分を守るためにスピリチャルな勉強をしたけど、あまり効果は無かった。余計敏感になって、逆効果であったかもしれない。

しかし、今年YOGAに出会って、初めて、本来の自分自身で居られる感じがしたのだ。

生霊や憑依霊に囚われず、宇宙と繋がりグラウディングできている自分を。

ヨガの凄さを感じているのに、忙しさにかまけてこの2ヶ月参加していなかったのだ。

１０年ぶりの男友達との再会

１２年前の国際青年の村で知り合った友人と１０年ぶりに再開した。

総務省主催の国際交流イベントで３０ヶ国３００人が集まり、10日間岩手県の花巻市で交流を深めるというものだった。

彼は当時、中大の院生だった。

国際交流だから、日本人と関わるのは止めようとおもっていたのだが、結構タイプだったので仲良くなったのだった。

そんな彼から二週間前に突然電話があり、私の誕生日が近いので、お祝いをしてくれる事になった。

待ち合わせ場所に行ってみると･･･、

あれ？こんな感じだったっけ　なんかイメージが違う

少しは期待していたので･･･動揺しながら、骨董通り迄歩いた。

彼は卒後は証券会社に勤め今の通信系の会社でも営業をしている。

そのせいか・・・

とにかく、よくしゃべる　お世辞もバンバン言う

昔は無口でクールだったから、彼の変貌ぶりに圧倒されてしまった

彼は職業柄レストランには詳しくなり、それぞれの経営戦略まで把握しているようで･･･語る語る！

まるで、昔の自分を見ているよう

私も大学の頃はホテレスにかなりハマッテいて、各ホテルの稼働率まで把握していた。

美食クラブをつくり、毎月有名シェフのレストランを食べ歩いていたし、

ホテルジャンキーズクラブにも入り、立教大でホスピタリティーマネジメントも学んでいた。

今思うと、私は一体何を目指していたのかと思ってしまうけど･･･。

最近はホテレスにもあまり興味がなくなり、普通の生活をしている。

とても素敵なレストランだった。

何枚か写真を撮ってくれた。

夜景が綺麗で、とてもくつろげた。

完全にレディーファーストになって、ドアも開けてくれるし、コートも脱がせて着せてくれるし会計もスマートに済ませてくれる。

至れり尽くせりでした

昔の男友達から何年かぶりに電話がくることがある。

でも、それで一回会って食事をすると、彼らの何かが腑に落ちるようで、それ以上は継続することはない。

だから、彼からもう連絡は来ない気がする。

何か前世での私との関係を精算しているようなのだ。

今目指している目標通りの人生となりビジネスで成功を収め、

素敵なパートナーを見つけ素晴らしい家庭を築くことを祈っています

ありがとう

1人で過ごした誕生日

今日は誕生日だった。

職場では、ケーキを買ってきてくれて、お祝いしてもらった。

結構、ナースたちとは仲が良くて和気藹々としている。

誕生日を1人で過ごすのは初めてだったが、とても気分がいい。

両親の別居で母が出て行ってくれたおかげで、遅ればせながら自立に向けての一歩が踏み出せたし、言葉の暴力の無い世界で平和を感じている。

母と一緒に暮らしている時は、「あなたって最低の人間！キャリアも無い、財産も無い、結婚もしてない、子供もいない、あなたの人生一体何なの？」と毎日言われていたし、

10年以上付き合っていた彼からも･･･「お前は無能な人間で、誰も相手にしてくれないから、仕方ないから俺が結婚してあげる。」と言われてた。

そんな彼とも1年前に別れた。

この二人から解放されて、やっと自分の人生を歩み始めることが出来た気がする。

元彼とは魂レベルで縁が深く、何度もパートナーになっている。二人の学びを終えたかは不明だが、可能であれば、関わる必要がないと思っている。

母とは2000年前からの縁があり、今回は愛を分かち合う為に親子になっている。

私がもう少し母に歩み寄って、関係を修復したいとは思うのだが、それには時間がかかりそうだ。

さて、今日は、独身最後の？誕生日なので、（多分、来年は相手がいる気がする！）

自分のインナーチャイルドへのプレゼントとして、再来週の連休に京都行きを決めてしまった！

実は、明後日から京都に行くんだけど･･･

偶々ネットを見ていたら、自分の休みの期間に空室が出ていたのだ。

それは、あるワークショップにトレーナーとして参加する予定で1週間休みをとっていたのだ。

担当者に電話で聞いてみたら、偶々スポット的にキャンセルが出たので、室料も半額になりまだ空室のままだったのだ。

即決してしまった･･･

まるで私の為にキャンセルが出たように思った。

正しい道に進んでいるときは、全てが青信号のように、物事がスムーズに進んでいくからだ。

やっぱり、京都とは縁があるのかもしれない。

自然が大嫌いで都会しか興味の無い私だったが、去年の紅葉でほぼはじめて京都に行った時に、私の京都での前世が２つ明らかになってしまったのだ。

戦国時代と明治時代の･･･。

今回も何か呼ばれているみたいで、どんな旅になるか今からとても楽しみだ。

まずは、明後日の準備をしよう

今秋にグループ個展開催します！

講座の後は、皆で打ち上げに行った。

すぐ近くのＬｉｏｎで飲んでお開きとなり、駅まで来て、記念に

そして、やっぱり、2次会へ･･･。

ここでは、ホッぴ～白黒、初体験した！

これで一応お開きとなったが、

その後、安良ちんとＮちんと3人でカラオケに行った。

ノンストップで英語の曲ばかり歌い続けた･･･

安良ちん超パワフル

何だか眠くなってきたし～歌う曲も底をついてきたと思って時間を見てみると･･･

なっなっ何と！3時だった！

お酒は普段全く飲まないのに、久々に飲みまくって、感覚がおかしくなっていたのだ･･･。

家に帰ってお風呂に入り、1時間半しか寝れなかった･･･

喉は痛いし･･･肌はボロボロだった･･･

やっぱり、お酒を飲むのはやめようと心に誓って、仕事に向かった･･･。

アルコールは代謝されず･･･昨日はハイテンションだった気がする。

打上げの時に、あなたが幹事をやるなら、ワークショップをやってもいいよと言われたので

先生にもバンバンメール出しちゃったし（10回以上？）･･･

でも、そのお陰で、

年内のグループ個展開催に向けてのコミュもつくったし、

ワークショップや先生の還暦祝いなどのイベントの企画も決定した！

一日であっという間に決まってしまった。

実は、色んな段取りやアイデアはほとんど先生がやってくれて･･･。

もう、至れり尽くせりです！！

安良夫先生、今後とも末永～く宜しくお願いいたします

安良夫先生の写真講座で学んだこと

講座の最終日。提出課題は、Ａ4プリント3枚･･･。

どうしても気にいった写真が撮れず･･･、今回も直前まで参加するのをやめようと思っていた。

横木先生の講座は、登校拒否のように、毎回行きたくなくなるのだ。

何故だろう？

多分、それは何かが変わるから･･･

それを直感的にわかっているから･･･

変容を恐れているのだ。

前半は講義で、後半は私たちの作品についても講評だった。

当然だが･･･私以外皆作品を持ってきていた･･･。

幸い、私が一番最後で･･･私の番になってしまった。

「ありません。納得いく作品が撮れなかったので･･･」と言った。

写真を撮るのも嫌になって、今日のワークショップに参加したと話した･･･

それじゃぁ、このワークショップ失敗じゃない！！と先生が叫んだ！

今日はカメラ持ってないの？と聞かれ･･･

結局･･･ＳＤカードごとＰＣで見られることになり、予想外の展開で、動揺してしまった･･･

少し距離を置いて、自分の写真を見てみたら、あれほど嫌だと感じていたものが、少し違った形で見えてきた。

　　 

銀座の路地。理由はわからないけど、何だか足を止めたくなった。

ビルと木と自転車と光の感じが好き

でも、この看板が気に入らなくて却下したのだった。

あなたは自己愛との葛藤が強いから･･･

もっとカジュアルでいい、完璧じゃなくていい。

ちょっといいものって大切！何となくいいものが大切！

写真は、何でもない場所で何でもない人がでもよく見えるっていうのがいい写真！

なんだ、「ちょっといいもの」でいいんだ！

目からウロコの瞬間だった

写真を撮ることは、その被写体を受入れること、

すなわち他者受容であり、

そして、写真を選ぶ事は、自己受容なのかもしれない。

私には潜在意識の奥で、完璧でありたい自分がどこかにいる。

写真とは自分自身の投影であり

写真を選び認めることにより、

自己受容のプロセスをたどっているのかもしれない。

写真を撮るという事は、偉大なセラピー効果があるようだ。

自分自身を知るための最も身近な1つのツールなのかもしれない。

写真を通じて、見せられた真実

講座の数日前から写真を撮りたくなくなった。

それは、写真という媒体を通じて、自分の心の真実を知ってしまったからなのだ。

毎日、自分の家を出てから職場までの間を、ノーファインダーで撮り続けた。

子供の頃から、地元に馴染めず、地元が大嫌いだった。だから、今まで地元で遊んだことが無いし、小中学校や高校の友人とは卒業以来会ってないし、会いたいとも思わない。

これって自己否定？？？

今の職場もはっきり言って好きじゃない。

教授から頼まれていくことになった病院で、エリアも給料も通勤時間の長さも全てにおいて妥協したのだ。

朝も早すぎて夜明け前に家を出るし、田舎に行くから服装もどうでも良くなり、

Ｇパンにスニーカーでノーメイクでメガネでマスク！！

通勤中に突然知り合いに会ったら、私自身パニックを起こしてしまうようなダサさ！！さのだ･･･。

はじめは、何だか楽で気を使わなくてよいと自分に言い聞かせていたが･･･

本当は、そんな自分が嫌だったし、モチベーションも上がらない･･･。

「妥協･･･」

仕事においても私の今の生き方についてもそうかもしれない。

今の私自身をもっともよく表している言葉だ。

自分が楽しさや喜びを感じることをやらないと私の魂がしぼんでしまう感じがした。

今週末から京都に行くので、気分転換が出来ればと思う。

しかし、毎回京都に行く前は必ずテンションが下がっている･･･。

また、京都で新しい発見があるのだろう。

もう、写真を撮るのが嫌になった！！

3回目に作品を提出しなければならないので、この１週間は、通勤の行き帰りで毎日写真を撮り続けていた。

500枚ぐらいは撮ったけど、気に入った作品は無かったし･･･

もう、写真を撮るのが嫌になってしまった！！

良い写真を撮ろうと思って、写真を撮り続けるのは、何の意味も無いのかもしれない。

横木先生の作品は、日常の何気ないものが被写体となり、素晴らしい作品となっている。

その影響を受けて、自分の日常生活で関わる何気ない場所を撮ってみたのだ。

でも、帰宅して、ＰＣの画面で見ていると･･･

先生のようには撮れなくて･･･自分の撮った写真に嫌気がさしてきた。

好きではない街･･･

好きではない土地･･･

好きではない道･･･

好きではない乗り物、好きではない人々･･･

そして、何だか好きになれない職場･･･

だから、良い作品が撮れないのだ。

写真てとても正直･･･

この1ヶ月、狂ったように写真ばかり撮っていた･･･。

でも、それは、何だか義務感のような想いからくるものだった。

～しなければならないと自分に課した足かせみたいに･･･

それらに支配され、そして支配してきてしまった･･･。

もう、カメラを自由にしてあげようと思った。

これからは、自分が心から愛を感じるものや人々、土地、建物、乗り物、動植物を撮ろう。

自分が心から感じるものだけを･･･

もっと、自由に･･･カメラと一緒に生きて行こうと思った。

横木先生写真講座の撮影会

横木先生、2回目の講座は撮影会だった。

14時20分にスタートし、先生がレークチャーしながらみんなで歩いていた。

その後は各自撮影して15時40分築地の交差点に集合。

この日は、カメラがレンタル出来るので、ＧＸで撮影した。

1時間という、限られた時間内に作品を捕獲する！

結構、キツイ！！

普段は納得がいくまで、時間をかけて撮影している私としては、凄くプレッシャーだった。

しかも、慣れないＧＸで撮影に臨んだので･･･使い方で手間取っていたのだ･･･

中々、ピンとくる被写体が見つからない･･･。

でも、仕方ないから撮り続けてみる･･･

３００枚ぐらいは撮ったけど･･･プリントしたいと思うほど気に入ったものは撮れなかった･･･。

最影を終えて･･･早速、教室に戻り作品鑑賞することに･･･。

自信が無いので躊躇したが･･･モニターに映し出されてしまった･･･。

私はいつもオートブランケット機能を使い、モノクロ・カラー・セピアの3色の作品が出来るようにしている。

その影響もあってか、同じような作品が多く･･･、

先生からは、

「執着体質だな～！！これは、恋愛に関しても執着するよな！！」

と、図星なだけに･･･グサッとくる一言だった･･･

まぁ、否定はしないけど･･･

何枚も撮り続ける理由の１つには、手振れしてしまうことが多いからなのだ。

カメラのモニター上では大丈夫でも、帰宅してＰＣ画面で見てみるとブレている写真が多くてショックだったことが今まで何度もあるので･･･

念のために同じものを何枚も撮る習慣になってしまったのだ･･･。

それを執着という言葉にしてしまうと･･･事実だけど、もっと良い意味で表現してくれれば良かったのに～と思った　

まぁ、この毒舌が先生らしくていいのだが･･･

先生を見習って、私もノーファインダーでの撮影にトライしてみようと思った

ソウルメイトの彼･･･

久々にジャーニーのセッションをすることに

クライアントはワークショップで知り合ったＡちゃん。

一緒に帰っていたら、突然別れ際に一緒に個展に応募しない？と誘われたのだ。

写真の応募についてお茶することにしたのだが、結局、彼女の人生が停滞している理由を話すことになってしまった。

そして、偶々数日後のセッションがキャンセルになり空いているので、彼女を誘ってみた。

彼女は予定が入っていたのだが、前日にその予定が無くなり、セッションを受けることになった。

セッション当日は何故か私が朝から3回も下痢をした･･･

自分がセラピストとして、体調が悪くなる事は無かったので、不思議に思っていた。

彼女がセッションルームにあらわれて雑談をした後、何故か、私のソウルメイトの話になってしまった･･･。

多分実際に会わないと、二人とも次のステージに行けない気がする･･･と言われた･･･。

彼は会いたいと思っているのに、あなたが拒否して彼を遠ざけている！

怖いのはわかるけど･･･勇気を出すことも人生では必要なこと。

もし、自分から会いに行けないなら、会いに来てもらえばいいんじゃない？

はぁ～っ

だから、たぶん個展をやることになるんだよ！！

はぁーーーーーーーっ

個展をやるかどうかは別として、確かに彼女の言うとおりかもしれない･･･。

何で、こんなにも怖いのか未だに自分でもわからない。

彼には恋人もいるから、自分が介入する必要があるのかとも思う。

確かに･･･彼の事を好きなので、他に好きな男性も出来ないのかも知れない。

好きな相手が出来れば、彼を忘れることが出来るかもとか、ホ・オポノポノでクリーニングすれば彼と会わなくて済むかもしれないとか･･･

彼への想いが、フェイドアウト出来る様に祈っていたのだ。

でも、結局出来ていないけど･･･

彼への思いを全て写真に託していたのかもしれない。

だから、今、写真に没頭しているのかも･･･。

まさか、ソウルメイトの話になるとは思わなかった･･･。

今まで目を背けてきただが、彼と向き合わなければならないのかもしれない。

そのことを聞くために、この場がセッティングされたようだ。

とりあえず･･･物を捨ててみて、掃除をして、自分の気持ちを整理しようと思った

横木安良夫先生の写真講座ｂｙＲＩＮＧ ＣＵＢＥ

写真を勉強したいと思い、年末にカメラ会社の写真講座を検索して、申し込み可能なものは全て申し込んでしまった･･･。

多い週は、週に３日もあって･･･先週から結構クタクタで･･･全くのオフの日が無いのだ･･･

今日は、横木安良夫先生のコンデジのスナップ講座だった。

恥ずかしながら、写真雑誌も読んだことがなく･･･

どんな写真を撮る先生かも知らずに申し込んでいた。

疲れきっていて･･･直前までキャンセルしようか悩んでいたが･･･行くことにした。

　　

参加してみたら･･･凄い人だった･･･

本物と言うか･･･

ひときわ異彩を放っていたし･･･偉才の持ち主・・・

先生の作品の素晴らしさに心が揺れた･･･

写真って、その人の全てが反映されるのだと･･･。

そして、ただならぬ何かを感じた。

通常３時半で終わる講義も私たちの質問に優しく丁寧に答えてくれて･･･５時過ぎまで延長してくれた･･･

　

講座の後は、歩きながら銀座の街を感じていた。

横木先生、有難うございました

桃井先生の写真講座とアクエリアン・アライメント

ＲＩＮＧ　ＣＵＢＥのワークショップに行ってきた。

ほとんど男性ばかりだった。

ＮＨＫの趣味悠々で桃井先生のファンになり、一度会いたかったので参加することにした。

ポートレート写真をコンデジでかっこよく撮るための講座だったが･･･正直、人を撮るのは全く興味が無い･･･。

そう先生に話したら、何で今日来たの？と言われてしまった

　　

いや･･･先生をひと目見たくて･･･

帰りにバレンタインのチョコを渡した。ちょうど前日がお誕生日だったとの事で、喜んでもらえて良かった～

テレビと同じで、先生の声は優しく落ち着いていて、心地よかった。

写真の基本的な事、レンズ、光の使い方を学んだけど、メカ音痴なので、よくわからなかった･･･

講座の後は、日比谷公園に行った。

午後4時25分から18分間は惑星の大整列があり、水瓶座に太陽・海王星・木星・火星が集まる「アクエリアン・アライメント」だったからだ。

この宇宙のとてもパワフルな１８分間を感じようと思ったのだ。

瞑想中はまるで痛風発作を起こしたかのように、右人差し指の指先に電気が走るような痛みが数分続いた。

そして、尺八の音色が響き渡っていた。

何の意味があるのだろうと思いながら、瞑想を終えて写真を撮っていた。

しばらくすると、おじ様に話しかけられ、ろう梅が綺麗だよと言われて見に行く事に･･･。

　 

日比谷公園で写真を撮っていたが･･･

ＳＤカードがいっぱいになってしまい･･･帰ることにした。

やっぱり銀座は私が大好きな街だなと思った。

桃井先生、有難うございました

バレンタインの思い出

私にとってバレンタインは１年の感謝の気持ちをこめた日だった。

食事に連れていってくれる上司や知人や先輩や友人に感謝の気持ちでチョコを渡す。

だから、全て義理チョコ

特に超高級店ばかり連れて行ってくれて上司には、かなり気合を入れて、日本初出展のショップとか、限定チョコをあげていた。

だからバレンタインのチョコで毎年、数万円かかっていた。

バレンタインのお返しがディナーになるので、高級チョコをあげても足りないぐらいだが･･･

誕生日に何かあげるのも微妙だし、そういう意味でバレンタインはちょうどよかった。

今年は、職場のみんなにチョコをあげた。

　　

最近、よくあげるのが、アンリのお菓子。

それなりに美味しいし、このモノクロポストカードが気に入っていて、メッセージを書いて渡すのにちょうど良い

来年は、好きな人に渡したいな～と思った

お寺でYOGA

お寺でYOGAに行ってきた。

下高井戸の本應寺というお寺だ。

始めに全員で南無阿弥陀仏を唱えて御参りをして、その後住職さんがお話をしてくれて、それからYOGAをやる。

何とも心身共に清められる感じだ。

先週始めてきた時は、YOGAの間中、ラップ音が鳴り響いていた

そう、私についていた憑依霊や生霊たち･･･

前回は、道に迷い（迷うはずが無いのに）･･･遅刻して、

住職さんの念仏と法話には参加出来なかったのだ

YOGAを始めてした私は、身体中が動かなくて奇声を発しながら･･･必死にポーズをとっていた。あまりにヒドイので、みんなの邪魔になってしまったが･･･。

YOGAの後は気分爽快で、身体の痛みも消えていた。

憑依体質でサイキックスポンジな自分を何とかしたいと思い、今までスピリチュアルな勉強をしてきた。

瞑想やオーラの保護、プロテクトやシールディングなどを学び実践したが･･･どれも上手くいかなかった。

でも、今回YOGAをやってみて、

自分の魂と肉体が一体になっていない事を再認識した。

まだまだグラウディングが弱い事にも気付いた。

どうも意識が浮遊しやすいのだ･･･。

今の私にとっては、ボディーワークが必要であり、その一番良い方法がＹＯＧＡのようだ。

心地良い音楽やマントラを聴いていると、宇宙と一体になっている感じがする。

サンスクリット語が私の身体中の細胞を目覚めさせるようだ。

これから、サンスクリット語も勉強してみようと思った。

私の乱れた食生活･･･

研修中、ずっと耳が痛かった･･･。

患者さんには、毎日偉そうに指導しているくせに、当の私の食生活は、乱れきっているからだ･･･

まぁ、医療従事者なんて、そんなもんだけど･･･。

子供の頃から、一日6食食べていたし･･･。ギャル曽根じゃないけど、兄弟みんな多食いだった。

高校の時、家庭科の授業で一日のカロリー計算をしたら、

なっなっ、何と７０００キロカロリーだった

毎日、レディーボーデンのパック(大）や生クリーム、バターは１回に3cmは食べていた。

肉食中心で、しかもバラ肉のみ！牛の脂身だけを焼いて食べるのが大好きだった。

未だにその食生活の傾向は、引きずっていて、夕食はパスタ＆ケーキ･･･。

大量のバージンオイルやパルメザンチーズ使用している･･･。怖くてカロリー計算出来ない･･･。

私にとって油を１日２０ｇ以下なんて･･･あり得ない･･･

散々食生活の講義を聴きながら･･･ミッドタウンに行き

ランチタイムに向かったお店は･･･

いつも凄い行列だけど、誰も並んでいなくて･･･

これは、入れって事ね！と思い･･･

平田牧場一押し、ロースかつ御膳

こちらのかつは、この藻塩で頂きます。

お肉の甘みが更にひきたちます

三元豚の脂身の甘さが、口の中いっぱいに広がり･･･

とても美味しかったです！

ご飯を玄米や雑穀などのチョイスが出来ると、なお良いと思いました。

少し、罪悪感を感じながら･･･午後の講義へと戻りました･･･

しかし、水代わりに飲んでいたお酒を今は止めたので

それだけでも、良しとしよう

バレンタインのチョコが渡せず･･･

週末は六本木で研修だった。

この研修の委員長が長年お世話になったドクターで、今日の司会を勤めている。

挨拶をしなければと思い、さすがに手ぶらでは行けないので･･･ミッドタウンでバレンタイン用のチョコを探した。

バレンタイン用のチョコは色々あるけど･･･

やっぱり、フロランタンしか目に入らない･･･

これが一番大好き

ミッドタウンに勤めている時は、毎日食べる程、フロランタン中毒な私･･･

http://www.sadaharuaoki.com/shopping/ja-3.html

この詰め合わせを購入して、研修会に行った。

しかし、休憩時間に控え室に行ってみると･･･姿が見えない。

ホテルの人に聞いたら、一日居るはずだったのに、用事があって帰ったという･･･

超ショック

4年ぶりの再会だったから･･･

気合入れて、お洒落してきたし･･･

せっかくフロランタンも買ってきたのに～

うちの教授にも一応挨拶しようと思ったけど、タイミングが合わず、控室に行っても居ないし･･･。

まぁ、いいか～。研修会の後は、某ブランドのセールに行くので、帰ることにした。

後で先生にメールしたら、

探したけど見つけることが出来なかった･･･。

一緒にご飯を食べようと思っていたとか書いてあって･･･

だったら、メールしてよ

お店だって予約しておくのに･･･と思ってしまった。

まぁ、忙しかったから気が回らなかったのだと思うけど･･･。

セールでは良い商品が無く、見事に色んなタイミングが合わなかったので、やっぱりこの世界には長く居ないのかも知れないと思っちゃいました

ＦＵＪＩ ＦＩＬＭのフォトデイズに参加して

土曜日にＦＵＪＩ ＦＩＬＭさんの女性限定の一眼レフ写真教室に参加しました

朝から大雨だったので、行くのを止めようと思いましたが、参加費も払っているし・・・雨天決行にもなっているし・・・

仕方なく気乗りしないまま・・・ノーメイク＆マスクで銀座に向かいました。

午前中は、講義でした。

一眼レフのレンタルカメラを借りて、カメラに触れながら講義は進みました。

かまえ方

ピントに合わせ方

露出

露出補正

上野隆先生と内田ユキオ先生です

講義は・・・

超っ、楽しかったです

絶妙なるボケと突っ込みで、下手なお笑いより、よっぽど面白い

ポイントが絞られていて簡潔明瞭。スライドなどのも取り入れながら、充実した内容となっていました。

2日間で6,000円はお値打ちで、ＣＰも非常に高い

それからランチはタイ料理を食べて・・・

午後は無事雨も止んで、撮影会となりました。

先生二人は、超晴れ男で今まで何百回と講座をしているけど、雨は5回しかないそう・・・

私が超雨女なので・・・ごめんなさ～い

三人一組で、モデル・カメラマン・レフ版係りを決めて、日比谷公園で撮影開始となりました。

モデル役なんてするとは思わなかったので、超ショックで・・・顔を出来るだけ背けての撮影となりました。

場所は内田先生お薦めのテニスコート付近をチョイス。

正直、人間を撮るのは興味がないので、モチベーション下がってましたが・・・

撮影が始まると、無我夢中で、泥濘に滑りながら・・・

金網にぶつかりながら、必死にシャッターを押し捲り、あっという間にフィルムが無くなりました・・・

その為・・・風景写真が一枚も撮れずさらにショックです・・・

撮影も終わり、あっという間に1日目が終わりました・・・。

講評会･･･今からドキドキです

http://www.fujifilm.co.jp/school/index.html

お茶会､ランチ､コンランショップ、愛するパークへ

瞑想の後は、お茶会に

　

向後先生手作りクッキーとチャイとしゃけフレーク？

みんなで和やかにお話をして、

それから、新宿のインド料理のお店で新年会

私は、野菜カレーランチ（10食限定）をいただきました。

その後、先生方はコンランショップに行くとの事で、私も便乗

ちょうどセール中でしたが、欲しいものは無かった

それから、私の愛するパークへ行く事になり･･･

ちょっと普段着で来たこと無かったので･･･戸惑いましたが

Ｇパンにスニーカーだし･･･

思い切って･･･入っちゃいました･･･

愛するピークバーとジランドールの間の窓から･･･

それからパティスリーブティックに行って、

大好きなスコーンを購入

パークのスコーンは日本一美味しいと思います

可愛いオブジェ達を撮り

愛するパークをあとにしました･･･

赤根先生、向後先生ありがとうございました

一年の計は旧正月にあり？

今日は旧暦のお正月＆新月です

日本の旧暦は天保暦で、実施された太陰太陽暦としては、最も精密なものとされ、太陽年はグレゴリオ暦よりも誤差が少ないと言われているようです。

この一ヶ月を振り返ってみると、

新年早々から、体調が悪くなり、精神的にもネガティブだった。

ネガティブだと解っていて、このままではいけないと思いながらも、どうすることも出来なかった。

ネガティブな感情とは、全てを停滞させ止めてしまう。

そして、そのネガティブな感情が起きた原因を全て、他人のせいにしてきた。

だから、一ヶ月も問題が続いたのかもしれない。

問題とは、その人が気づくまで、何度も何度もやってくるらしいので･･･

１００％自己責任と日記に書きながらも･･･

全て責任転嫁していた。

心の奥底では、いつも私は間違っていない、犠牲者なのだと思いたかったのかもしれない。

私の今までの人生もそうだった。

全て、誰かのせいにしてきた。

それは、他人のせいにするのが楽だったからだ。

エネルギーヴァンパイアの彼女に吸われてから、もう１週間経つのに、まだ喉の腫れと咳と痛みがとれず、未だに黄緑色の痰がでる･･･

彼女や他人の責任ではなく、すべて自分の責任。

あなたこそ、いい加減他人を批判するのはやめなさい！

必要なこと以外喋れないように、今、喋れなくなっているみたい･･･。

そんなメッセージが今、来た･･。

もう、他人の批判はやめよう！！

心の中で思ってしまっても、口に出すのはやめよう！！

どうしても、言いたくなるけど･･･やめよう！！

それでも言いたくなったら･･･ノーコメントと言おう！！

本当・・・私の周りにいる人達は、私の映し鏡･･･。

初めて、そのことに気がついた

一年の計は元旦（旧正月）にあり＆新月ということで･･･

２００９年は･･･

私は攻撃的な言葉で相手を傷つけてしまう癖を完全に手放しました。

私の発する言葉は、いつも愛に満ちたものです

ごめんなさい　許してください　愛しています　ありがとう

子供と一心同体の伯父と伯母たち

今日は、母の家で新年会があった。

１時頃に着くと、母の兄が真っ赤な顔で、大声で話していた。

内容は長女Mちゃんの離婚問題･･･。

Ｍちゃんは、元バリバリのナース。

某国立病院で婦長の後、知り合いのドクターの開業でクリニックで婦長を長年勤務。

もう、誰もが諦めていた４０歳の時に結婚退職し、旦那の海外赴任でここ数年シンガポールに住んでいた。

問題は、結婚前に住んでいたマンション。

医師名義のマンションを家賃を支払い住んでいたのだが、その医師が亡くなって、支払いはＭちゃんなのに、名義は息子になっていたらしく･･･

弁護士をたてて訴えるとか･･･母は早く訴訟を起こせと興奮していた･･･。

それ以外にも色々あって･･･離婚は確実らしい･･･

子供が２人居て、今年幼稚園と小学校に入学予定。

世田谷のマンションも去年購入したばかりで、中古で６０００万、月々の家賃が２０万以上･･･

１人で毎月２０万の支払いは難しく、調布のご両親の家の近くにマンションを探しているらしい･･･

伯父曰く、今が人生で最悪で、一番大変な時らしい。

７２歳でなんで娘の事で悩まなきゃならないのか？

俺がしっかりして娘と孫達を守らなければならない！！

娘の離婚問題を抱え、奥さんは関節炎で歩けなくなり、病院通いをしているらしい。

俺たちには、親父のように悠々自適の余生がないんだ！と言い聞かせ･･･

浜口パパじゃないけど、毎日、

気合だ気合だ気合だ気合だ気合だと自分に言い聞かせているらしい･･･。

伯父が話している間、私はずっとクリーニングをしていた。

今日、私がこの話を聞くのも、彼らに会うのも意味があるのだと･･･

１時間ぐらいすると、少し落ち着いてきて、伯父はあまり話さなくなった。

それから、それぞれの孫の話となった。

不思議と私については、誰も何も聞いてこなかった。

しばらくして、私は先に帰ることにした。

席を立って挨拶をすると

パンパカパーーーン待っているぞとみんなに言われた。

今現在、相手すらいないと答えたが･･･

誰も信じてくれず･･･海外でもどこでもお祝いに来てくれるらしい･･･

みんな７０歳超えているのに･･･

母の兄弟はこういう風に集まるのが大好きで、集まれば子供の愚痴ばかり言っている。

私には、子供たちに振り回されて生きているのを、まるで楽しんでいるかのように見える。

これも過去の記憶のせいなのだろうか？

これから、伯父や伯母達の記憶もクリーニングしていこうと思った。

エンルギーを吸われた･･･

先週と今週の２週間、リスク担当のナースと同じ勤務になった。

理由があり、彼女は２つの科を行き来しているのだ。

口を開けば、誰かの批判ばかり･･･

ただのスタッフにも拘らず、まるで管理職であるかのように、周囲に目をひからせているのだ。

誰かがミスらしきものをしようものなら･･･いち早くそれを発見して

何故か･･･

すぐさま、私に報告してくる！！

血相変えて問診室に入り、両サイドのドアを締め切り、彼女の話が始まる･･･

その度に、私は業務を中断されてしまうのだ。

まぁ、私はまだ入職して１ヶ月だし、非常勤だし、彼女はこの部署の立ち上げのメンバーだったし、無視するわけにもいかない。

結局、その日は、ひっちゃかめっちゃかだった･･･

所属の科でも、ヒヤリハットやインシデントが起こり、彼女の所属するもう１つの科では、あり得ないようなアクシデントが起こったのだ。

昼休みも、彼女はひたすら喋り捲り、勢いは止まらなかった･･･

誰かがミステイクを起こすと活き活きするのだ･･･

その日はグッタリして、全身が痛くなり左の腰が割れそうだった

そして、次の日になると･･･

声が出なくなってしまった･･･。

エネルギーを吸われた･･･彼女はエネルギーヴァンパイア･･･

そして、彼女自身問題を沢山抱えている人なので・・・

憑依体質でサイキックスポンジである私は、彼女の色んな事を背負い込んでしまったようだった。

私の喉にきたのは、特に彼女のスロートチャクラが弱っていた為だと思う。

しかし、彼女との出会いも必然で･･･

これも１００％自己責任･･･

彼女との記憶をホ･オポノポノでクリーニングしようと思った。

zero limitsを読んで

みんなが幸せになるホ･オポノポノは読んでいたが･･･

ハワイの秘法は･･･

他人には薦めていたものの･･･自分は･･･読んでいなかった～

きゃ～っ

何か、活字が多くて、読む気がしなかったのだ

日本語版、英語版、ＣＤまで購入していながら･･･クローゼットに眠っていた･･･

今日始めて読んで、超面白かった

何で今まで読まなかったのかは不明だが、早速、ＩＣレコーダーで録音した

そして、よく考えてみると･･･、

ホ･オポノポノ１２ステップは良くやっていたけど・・・

クリーニングはほとんどしていなかったこと気付いた

だって･･･、

ごめんなさい。許してください。愛しています。ありがとう。

と言うのが･･･

何だか馬鹿馬鹿しくて、やってられなかった･･･。

ただ、言っているだけって、馬鹿みたいに思えたからだ。

だから、正直言うと･･･

クリーニングははじめからしていなかった･･･

はははぁーーーーー 




それに比べて、１２ステップは、意味があるプロセスに感じたので、一生懸命やってみたのだ。

しかし、よくよくテキストを読んでみると･･･

他人の問題に取り組む前に、必ず自身と家族、親類縁者、祖先との間に限定してください。と書いてあったのだが･･･

無視して、他人（職場やｿｳﾙﾒｲﾄ）から、行っていたので･･･体調が悪くなったのだと解ったのだった･･･

ちゃんとクリーニングせずに、ホ･オポノポノを批判してしまったが･･･

これからは、ちゃんと･･･地道に･･･

ごめんなさい。許してください。愛しています。ありがとう。

とクリーニングをすることに決めた

父の奇行の原因が解った･･･

瞑想しながら、様々な気付きがあった。

父の奇行は、前世の記憶が原因だった。

江戸時代に父と夫婦だった時（去年の日記に書いてある）、私を捨てて、女と一緒に家を出て行ったのだけど、その後その女に捨てられて、最終的にはホームレスになってのたれ死んだ。

その記憶のせいで、乞食のような可笑しな行動をしているようなのだ。

一階には空のダンボールが散乱し、キッチンは汚れ放題で、食事もお鍋のまま、立ったままで食べたり･･･

同じ洋服を何日も着たり、タンスに入れずにダンボールにしまったり、靴下も左右違うものを履いたり･･･

夏や冬もエアコンをあえて要れずに耐えてみたり･･･

トイレが近いと牛乳パックを尿瓶代わりで使ったり･･･その空の牛乳パックを棚に保存していたり･･･

全てが･･･理解不能な行動だらけ･･･

私が子供の頃には、仕事が終わると、自転車でゴミを拾いに出かけていたらしい！！その時拾ってきた漫画を･･･今でも大事にダンボールに保存している･･･

もう、70歳を過ぎているのに･･･俺は女にもてないから、バーチャルでやるしかないとか言って、エロビデオを買いに出かけて、100本以上のＤＶＤやビデオがダンボールに収納され、未だ増え続けている･･･

父の全てが許せない！！

注意すれば、喧嘩になるだけで、何も解決しない･･･

そんな父を本当に恥ずかしく思い、何でこんな親の元に生まれたのかと自分自身を恥じながらも、見て見ぬふりをして無視してきた。

しかし、100％自分の責任･･･そう思いたくないけど･･･

この父との問題を解決しない限り･･･私の人生が次のステージに行かないようだ･･･

まずは、父との事をクリーニングしようと思う。

何年もの間、ダンボールに入れて可燃ゴミを出していた父だが、父のことをクリーニングしたら、可燃ゴミを指定のゴミ袋に入れるようになっただけでも、大きな進歩として受入れようと思った。

んーーー、レベルが低すぎる話だけど･･･私もレベルが低いのだと受入れようと思った。

ホ･オポノポノの凄い瞑想

ビジネスセミナーのテキストに従って、はじめて瞑想してみた。

ホ･オポノポノ１２ステップは、数えきれない程やっているのだが･･･

何故か瞑想は１回もしていなかったのだ･･･

瞑想らしきもの（イメージトレーニングや自律訓練法など）は、１０代の頃からやっていたが、瞑想としてやり始めたのは、ドリーン・バーチューの誘導瞑想ＣＤかもしれない。

その後、ドルフィンでの誘導瞑想やＯＳＨＯの瞑想なども試した。

去年の夏からは座禅をはじめたが、音楽や誘導のない瞑想は妄想になることが多くて、上手くできなかった。

だから、瞑想は嫌いだった。

今日は掃除もひと段落ついて、就寝前に瞑想してみることにした。

テキストに従い、瞑想の準備をして、瞑想を始めた。

すると、身体中の重みを感じて、まるで磁石のように地球の中心へと引きつけられている感じがした。

尾骶骨が異常に熱くなり・・・お尻全体が熱くジンジンして・・・グラウディングのコードが地球の中心へと延びていくような感覚を味わった。

瞑想しながら･･･超驚いた

この１年、瞑想中にそんな感覚を体験した事は一度もなかったからだ。

実は、私自身グラウディングが弱くて悩んでいた･･･。

どうしても意識が浮遊してしまい・・・、色んなヒーラーからグラウディングの方法を聞いて試してみたけど、どれも上手くいかなかったのだ。

しかし、今回は明らかに自分でグラウディングしていることを感じることが出来た

頭、首、背骨から尾骶骨まで、まるで鉄の棒でも入れたようにエネルギーが通り、そのまま地球の中心に繋がったのだ

この瞑想法･･･凄いかも･･･

というか・・・、本物だと思った。

続く･･･

ソプラノ・リサイタルに行って

音大の声楽科卒の友人に誘われて、内藤稚子さんのソプラノ・リサイタルに行ってきた。

同じ門下生の先輩らしいです

王子ホールははじめて。

10年前までは、色んなところの会員になっていて、定期演奏会など月に何回かは通い、年末は第九と決めていた。

純粋にクラシックが好きと言うよりも、戦いの人生だったから･･･、クラシック好きな自分を演じていただけなんだけど･･･

でも、会員になっていたことがきっかけで、ゼフィレッリ監督のアイーダにも出れたから良かったかもしれないけど

そういうことを抜きで、今回はゼロの状態で、聴く事が出来た。

「ドイツの四季にふれて」ということで、ドイツの代表的な4人の作曲家の作品。

中でも、ブラームスの「私達はそぞろ歩いた（訳が変だけど･･･）」が一番素敵だったかな

大学では、第二外国語ドイツ語だったけど･･･

ひとっつも、解んなかったショック･･･

何だか、私も声を出したくなってきた

今年は、声楽を習ってみようかなと思っちゃいました

そして、ラデュレでお茶しようと思って行ったら･･･激混み

オープンから半年以上経っているのに、やっぱり土日は無理みたい･･･

諦めて、三越７階のティーサロンに行き、ビーフシチューを食べた。

それから、プランタン、ＺＡＲＡ、西武、阪急、丸井と見ましたが、どこも人だらけ･･･

クリスぴ～ドーナツを求めて地下まで行くと･･･何と４０分待ち！！

諦めて、何も買わず･･･手ぶらで帰ることに･･･

やっぱり、平日に来るのがいいみたい。

アンリ・シャルパンティエで癒された

今年初めて銀座に行きました。

最近、すっかりローカルモードなので･･･

銀座に行くと、いつもアンリでお茶します。

お気に入りのティーサロンの1つです

このロシアンピンクの店内がとっても可愛いです

今日はランチしました。

シェフのお薦めランチ1,575円　サラダとメインとドリンク付きです。

シーフードパイ絶品でした

お気に入りの1つが化粧室　この本棚の中にあるのです

時間の関係で、おみやは買えませんでしたが、アンリで癒されました 写真を撮ったのも初めてで、何かとても満足できました。http://www.henri-charpentier.com/

個展が出来るかも･･･？

昼休みに、みんなでお弁当を食べていた。

ふと、院長の話となり、写真の話になった。

うちの病院長は、写真を撮るのが趣味で、時間さえあれば、写真を撮りに出かけているらしい。なので、病院中には院長の作品がいたるところに飾られている。

すると、リーダーナースが師長に私が５年以内に個展を開催すると話し始めた･･･。

えっ？待って･･･

初日の昼休みに、趣味が写真を撮ることで、半分冗談で･･･５年以内に個展を開くつもりでいることをリーダーやスタッフに話したからだ･･･。

そしたら･･･、

婦人科の待合室は何もないから、写真飾っていいわよ！と言われた･･･。

えーーーーーっ？本当ですか？

まさか、そんな展開考えてもいなかったので、超驚いた

看護部は誰も飾っていないし、いいわよ！医局対看護部って感じかしら？

きゃーーー、婦長さん、いい人

でも、でも・・・よく考えると･･･

飾れる作品が無いかも･･･

去年、京都で撮った写真は、自分としては良い出来だと思うけど･･･、あくまでもブログ用だったので、画像が悪すぎる･･･

院長の作品はＡ３なので、Ａ３プリントしたら･･･綺麗じゃないかも･･･それに、今まで一度もプリントしたことないので･･･

何だか恐い･･･

しかも、院長は季節ごとに変えている･･･

私が写真を撮り始めたのは･･･去年の７月からなので･･･冬の写真が無い

もっ、もみじじゃ駄目ですよね･･･と恐る恐る聞くと･･･婦長は微妙な反応･･･。

どこかに撮りに行くべきか･･･と思うけど･･･

今はバーゲンシーズンで、買い物に夢中で･･･

写真を撮る気がしないし･･･行きたい場所も無い･･･寒いし･･･

師長から、院長と一緒に撮りに行けば？と言われた。

そっか～、いいアイデアかも今度院長と話してみよう

でも、でも、一応、飾れそうな写真をさがしてみようと思う･･･

やっぱりポノってる私･･･

結局･･･

一週間前から、ポノ再会・・・。

やはり、身体が軽いし、１２のステップをやると･･･何故かさらに調子が良くなる

朝の目覚めもいいし、通勤時間も眠くない。

今週は、仕事帰りに買い物ばかりして、帰宅時間は毎日２２時ぐらいなんだけど、超元気で疲れず、毎朝５時に起きている

久々に、クリーニングカードを引いてみたら･･･

どうして、なぜ？･･･にこだわって立ち止まるくらいなら

ひたすらクリーニングする方が賢明というもの

あんまり、根拠を追求するのも、疲れるのでやめることにした･･･。

１００％納得してから物事を始めようと思ったら、

生きている間に何も出来ずに終わってしまうかもしれない･･･。

まぁ、やることによって、体調が良いので、とりあえずクリーニング続けようと思う。

仕事でミスを･･･

７日から仕事だった。

身体中が痛くて、首、肩、頭、腰、足･･･全身が痛い･･･。

そして、いつものメンバーに加え、重いのを背負っているナースがローテーションでしばらく来るようだ。彼女が居るといつも具合が悪くなる･･･。１２月は一日しか居なかったのに･･･

そして、８日には、インシデントを起こしてしまった･･･。

まぁ、問題のある医療ミスではないが、事務が患者さんに本来渡さないデータ（本人のもの）を渡してしまい、その一連の流れに私も関わっていた為、インシデント・レポートを書くことになったのだ。

レポートを書くだけだから、２０-３０分で終わると思っていたが･･･

なっ、何と、２時間半もかかった･･･

うちの大学は、リスクマネジメントに非常に力を入れているようで･･･

書類が５枚もあった

詳細を書くのは１枚で、後の４枚は項目ごとにコードと内容が細かく分類されているもの。

提出するのは、そのうち３枚なんだけど･･･

リスクマネジャーがＯＫを出さないと、受理してもらえないし･･･

帰れない･･･

えっ、マジで？

ここ数年はクリニックで働いていたから、インシデントレポートはあるけど、ここまで細かくないし･･･長年勤めていた病院でも、記入後師長に提出するだけだったので、こんなに大事になるなんて思っても見なかった。

項目ごとに考えられる原因を５つあげて順位をつけ、それぞれに対して、背景および原因を細かく分析する･･･

私だけではなくリーダーナースとリスクマネジャーも残り、一緒に記入するなんて予想外だった。

そして、記入後は、３人でお茶することになった。

そのリスクマネジャーの身の上話が始まり、悩みの相談を受けることになってしまった･･･。結構、重いのを沢山抱えている人なので･･･

何で私がリーディングしなきゃいけないのかと思いながらも･･･

別れる時には、今度セッションして欲しいとか飲みに行きたいとか言われ･･･昨日帰宅したのは２３時だった。

今日は身体中の痛みと重さで、昼過ぎまで起きれなかった･･･

やっぱり、ポノポノしてみようと思ってしまった･･･

目標管理はもう出来ないかも･･･

お正月から分析してみて、自分のやりたい事が明確になった。

早速、手帳も購入して、長期目標、短期目標、一ヶ月、週間、一日の目標と･･･

立ててみようかと思ったけど･･･、あまりワクワクしない･･･

何だか、目標管理なんて･･･やリたくない！

目標を立てていると、看護師で働いている時や、特に昔の営業時代を思い出してしまう･･･。

営業成績を上げるために、沢山の自己啓発の本を読み、イメージトレーニングやナポレオンヒルなどもやって･･･目標に向けて、戦いだった･･･。

でも、それって楽しくなかった。

毎日が戦いで、オフィスに戻れば、グラフで誰が契約を取っているのか一目瞭然で、周りは敵でしかなかった･･･全員年上で、話も合わないし･･･。

１９歳の私にとっては、営業はキツカった。なめられたらいけないから、取引先には年齢をごまかして営業していた。・･･普通にセクハラされまくったし、飛び込みもやったし、嫌なこといっぱいあった。社長たちをパーティーで接待するのもキツカッたな～･･･本来そういうの好きじゃないから･･･

お給料は、同世代の倍ぐらいはもらっていたけど、契約を取り続けなければならないプレッシャーで、心が休まらなかった。毎月数千万の契約を取らなければならなかったから･･･

まぁ、何より、若かったしね･･･

目標管理をしていくと、私にとってはやはり辛いかもしれないし。

もう、今の私には、その目標に向けて、ひたすら努力するなんて出来そうもない。

そして、突き詰めて考えていくと、本当にその想いが願望なのか、ｴｺﾞなのか、何なのかすらわからなってしまう･･･。

自分の心を正確に分析するのは、ある意味一番難しいかもしれない。

楽して幸せになりたかった私

ポノにハマったのは･･･、

楽して幸せになりたかったから！

だって～っ、謝って感謝すれば誰でも幸せになれるなら、

すご～く理想的！

だって、何の努力も要らないんだもん！！

ある意味、今の世の中に受入れやすいかも！こんな時代だから･･･

誰かも言っていたけど、

2008年はシークレットで2009年はホ･オポノポノだと私も思う。

スピリチャルのセミナーに最近、人が集まりにくくなっている中で、ポノポノだけは凄い集客力で、スピ業界でも話題になっているらしい。

きっと今年はブレイクすると思う。

単純でお金もかからないので、受入れやすいし、なんの努力も必要ない！

シーポートグッズや銀杏やかえでの葉を持っているだけでクリーニングできるらしいし･･･

シーポートグッズのシールやピンバッジ、カードが何で２０００円以上するのかと思う。グッズを販売している時点でおかしいと思ったんだけど･･･。

これも霊感商法と変わらない気がする。

思い込んでいれば、ある程度そうなるしね･･･。

科学的に分析すると考えることだから記憶になるので良くないとか言うのもおかしいし･･･。

あ、また批判をしてしまった･･･。ごめんなさい。

当たり前のことだけど

やっぱり、自分の人生は、自分自身で切り開いていくもの！！

そのためには、願望や目標を持って、それを実現させるために、日々努力をしていくものではないだろうか。

願望や目標が無い状態は、人生の羅針盤が無いのと同じこと。

羅針盤が無ければ、大海原をさまよって浮いているだけ。

どこへも辿り着けないし、ただ流されているだけ。

謝って感謝しても、何の知識も技術も無ければ、天候次第で、死を迎えるのみではないだろうか？

やはり、私たちは自己実現をするために生まれてきている気がする。

今までの前世で出来なかったことを。

そのために沢山の輪廻を繰り返して今回生まれてきたのだと思う。

でも、この２ヶ月、ふわふわして楽しかったな～

私が幸せになるためには？

幸せになるためには、自分がどういう状態になれば幸せなのかを明確にしなければならない。

私が幸せに感じる事は何なのか？

ホ･オポノポノでは、

何かを意図したり、こうしたいと思うのは、ゼロではない。

潜在意識の記憶の再生が欲望や願望となって現れている。

私はこうなりたい、こうありたいというのは「命令」です。

ゼロになれば必要なものはすべて与えられる。

ゼロにならない限り、自分にとってふさわしいものが何かすらわからない。

と、学んできたので、

この2ヶ月は目標や願望などは、一切考えないようにしていたし、日々クリーニングしていけば勝手に道が開けると思い込んでいた･･･

でも、それって良く考えると･･･

おかしくない？？？

そんなんさーーーーっ、記憶がゼロになるなんて、生きてるうちに出来んの？

だって、前世は1人平均で300～400あるんだよ！！

毎日、ひたすら謝罪して、感謝して、ゼロになるまで待つわけ？？？

念仏唱える宗教と何ら変わりないのではないか？？？

人は記憶を消去する為にこの世に生まれてくる･･･というのもおかしくない？

セミナーでも、質問は停滞だといって･･･質問させにくい雰囲気にしていたのも納得いかない･･･

現に私もその雰囲気に呑まれ･･･質問できずにいたが･･･

なんか、ホ･オポノポノの批判になってしまった･･･。ごめんなさい。

この2ヶ月勉強して、本も丸暗記しているし、日々クリーニングし、クリーニングツールも全て購入し身につけ、ブルーソーラーウォーターも飲み、12のステップや瞑想もしてきたけど･･･

正直、あんまり変化が無い！！

本物ならば、もっと変化があって良いはずだと思う。

でも、記憶をゼロにするのを待っていたら、私はその前に死んでしまうと思う。

なので、私は今後の人生をどうしたいのか、どう生きれば幸せになるのかを考えていこうと思う。

今までの人生で一番幸せだった事は？

今日は友人と8時間ぐらい話していた。

電話を切ろうとしたら、最後に彼女から質問された。

今までの人生で、一番嬉しかった事や幸せだった事は何？

しばらく沈黙が続き、私は言葉が出てこなかった・・・。

この質問で答えが出なかったのは、私がはじめてらしく彼女も驚いていた。

例えば、ノーベル賞などの名誉ある賞を受賞したとか、世界一周旅行をしたなどの経験があればそれになる。

でも、受験で合格したり、就職が決まっても、それは私にとっては当たり前のことで、大きな幸せは感じない。

確かに小さな幸せを感じる事は日々沢山ある。でも、一番とか最も幸せだったこ事と聞かれると、何も出てこないのだ。

彼女から、写真を撮っている時は、私の存在を忘れるほどに幸せそうだったし、ソウルメイトの彼に夢中の時は、いつもハートマークが飛んでいて幸せそのものだったけど･･･と言われた。

あーーー、そうだったかな？？？？あんまり覚えていない･･･

と答えると、彼女曰く

私のようなタイプの人間は、過去の全ての幸せなことを忘れてしまうことが出来る達人の生き方が出来るタイプか問題があるかのどちらからしい。

前者であるならば、ちょっと嬉しい感じ

確かに京都に紅葉を見に行った時もあんなに幸せを感じていたけど、今となっては、あまり思い出せないし、思い出しても幸せを感じられない。

もう一度行かない限り幸せを感じる事は出来ないかもしれない。

私にとっては、すっかり過去なのだ。

皆さんにとって、今までの人生で一番嬉しかったこと、幸せだったことって何ですか？

教えて頂けると嬉しいです

停滞している私･･･

本当ならば、昨日から岐阜に行くはずだったが･･･残念ながら体調が悪くてそれどころではなかった。

何か年末から自分が停滞しているのを感じる。

部屋も荒れているし、物も捨てることが出来ない。

家の備品などは、元旦から全て新しくしようと思っていたのだが、勿体無くて捨てられなくなってしまった･･･

何でだろう？

この1週間で、かなり落ちてしまった･･･

でも、原因がわからない･･･

年末から嫌な気持ちを引きずり、新年早々体調も崩した･･･。

こんなこと文章にしたくないけど･･･

とても幸先が良くない気がしている･･･

原因は何だろう？

今日はカレンキングストンを聞きながら、一通り掃除をした。

でも、スッキリしない･･･

何でだろう？

物事には100％意味があるし、全て自己責任

これから、お風呂に入ってゆっくり考えてみようと思う

新年早々･･･

元旦は、母の家に行った。

年末から、遊びに来るように何度も言われていたからだ。

私が到着すると、すでに次男は居なかった。母の文句の嵐に･･･それを聞くに堪えない弟は出て行ってしまったようだった。

ﾃｰﾌﾞﾙにはご馳走が並び、おせちをはじめ、あ鮑やトロなどのお刺身が沢山並んでいた。

案の定、母の文句が始まり･･･お酒も入っているせいか勢いは止まらなかった･･･父をはじめ親戚や私たち子供の批判ばかり･･･正月早々やめて欲しいと言っても勢いを増すばかり･･･

数年ぶりに長男とも話しをした。彼は卒後すぐに自衛隊に入隊していたので、その時の事を得意げに話し始めた。

静岡の御殿場基地だったので、富士山の麓には訓練でこもっていたようだ。長いと半年ぐらい。訓練なので食料は何も持たずに、山の生き物たちを何でも食べたそうだ････

クマ、鹿、ウサギ、ねずみ、コウモリ、フクロウ、トカゲなど･･･

銃で殺し、頚動脈をナイフで切り木に縛りつけ血抜きをし、皮を剥いで肉を焼いて食べる。血抜きの血は、バケツに貯めて、飲んでいたようだ･･･時には自分の尿も･･･。

話好きの弟は、詳細に話を続けるのだった･･･。

弟の話を聞きながら、私は殺されたクマや鹿が木に吊るされているビジョンが見えてしまった･･･。顔をしかめている私を見て、母は笑いながら「人間は所詮動物、弱肉強食だし極限になればみなそうなる！」と言い切っていた。

しかし、話すだけ話すと、二人とも酔っ払って先に寝てしまった。

私は左側の頭痛と肩や首の痛みと吐き気で気分が悪くなった。早めに帰宅し、お風呂に入りすぐ寝ることにした。

しかし、1時間ぐらいすると、熱さで目が覚めた。身体中が汗でびっしょりになっていたのだ。パジャマを着替えて、水分補給をして、再び寝ることにした。朝目覚めて、吐き気などは治まったが右側の頭痛のみが残っていた。

何だか元旦早々からこんなことになり、微妙な感じだと思った。

明日にでも、この動物たちのことをホ･オポノポノしようと思う。

でも、私もベジタリアンではないし、同罪かもしれない･･･

以前の私は肉食だったし、子供の頃から食べることが趣味だった。料理はフレンチが好きだったので、お肉なら何でも食べた。特に子羊やジビエは大好きだった。

食べることにしか生き甲斐を感じることが出来無かった私だったが、最近では、生きていくために必要最小限でいいのかもしれないと思う。肉も食べなくてもいいのかもしれない。

私がベジタリアンになれる可能性は低いが、野菜中心の食生活にしたいと思った。そして、肉や魚を食べる時は、感謝の気持ちを忘れずにいたいと改めて痛感した。

氏神様、産土の神様、明治神宮の大祓いへ

今日はやっと大掃除を終えて･･･本当は大晦日は掃除はしてはいけないのですが･･･

氏神様に御参りに行って

その後、産土の神に御参りに行って

今日は空いているだろうと思い、明治神宮へと向かいました。

 

しかし、結構な人でした･･･

ちょうど、大祓いが始まるところで

参列してきました！

しかし、寒くて寒くて･･･４０分は長すぎた

何を喋っているのか･･･全く聞こえないし･･･

私たち一般人に対する説明が無い

ただ、立ち尽くしているだけなので・・・つまらなかった～人型の浄化もないし･･･

比較するのも失礼かもしれないけど･･･

箱根神社や他の神社の方が１００倍良かった

ちゃんと聞こえるし、わかるように親切に説明してくれるし･･･

凄く一方的で、頭にきた

もう、2度と参列するのはやめようと思った

いつも思うけど･･･

この・・・あたり一面お賽銭箱にしちゃうのも、凄いよね･･･

ここまでする必要が本当にあるのでしょうか？

2008年の私と世相を表す漢字は？

もうすぐ2008年も終わりですね

早い早い早すぎる

今年は私にとってどんな一年だったのか？

プロフィールに書いてある通りだけど･･･
去年の冬至に元彼と別れて、初めて1人で生きた一年だったかな？

そして、私の今年1年の漢字は・・・勿論

「捨」

カレン･キングストンの本と出会い、とにかく物を捨てて捨てて捨てまくった･･･

同時に自分のプライド、過去への執着心や今までの恨み辛みも･･･気がつけば身体の脂肪も捨てていた（６ｋｇ）

私達は物が溢れている時代に何不自由なく育っているのに・・・

物が無かった世代（両親や祖父母）から、「欠乏恐怖症」という不安や恐怖を受け継いでしまっているようです。

と同時に世の中の溢れている広告から、
これを持っていなければ一人前の人間ではないと日々洗脳されてしまっているのです。

でも、そんなに多くの物が本当に必要なのでしょうか？

まるで物が主人であるかのように、私たちはそれを大切に管理しています。

でも、不要な物を持ち続けることによってエネルギーが停滞し、病気になったり、人生そのものが停滞して、本当の自分自身を見失ってしまい、未来に進むことが出来なくなっていることに、
物を捨ててみて初めて気がついたのです

もう、物を所有して満足したり、物に依存する時代はそろそろ終わりを告げると思います。

そして、そして、今年の世相を表す漢字は「変」だけど、

私も、毎日新聞さんと同様に「捨」かなと思う

首相は政権を捨てたし
社会保険庁は年金問題で責任を捨て
食品会社は偽装問題で信用を捨て
角界は大麻や八百長疑惑で品格を捨て
病院は受け入れ拒否で患者を見捨て
大企業は、Ｆ１を捨て、企業スポーツを捨て、
　 派遣労働者も捨て、正社員も捨てた･･･。

捨てることが良い事だと日々実践している私ですが･･･、

2008年の日本は間違った捨て方をしてしまったのかもしれません。

ホ･オポノポノ１２のステップの驚きの効果

毎日、教授やナースをクリーニングするようになってから、不思議とナースとギクシャクした感じが取れて、和気藹々となってきた。

そして、3週目ぐらいからは、毎日ホ･オポノポノの１２のステップを一日３回することした
通勤の行き帰りと就寝前にやることにした。通勤時間に私がＩＣレコーダに録音した１２のステップを聴いてＨＡ呼吸も電車の中でしていた。

しかし、この１２のステップをやると、いまだに、具合が悪くなる・・・
首から肩、頭が痛くなり、寒気がしてくるのだ！

何でだろう？

それらのエネルギーを私の中から消去する為の副作用なのか？

しかし、１２のステップをするごとに、異常な眠さや身体のダルさが無くなった。

２８０デニールのストッキングを履かなくても足が浮腫まなくなったし、腰痛も無い！！

毎日、身体がとても軽いのだ

目覚めも凄く良くなり、3時とか変な時間に目覚めることも無くなり、目覚ましが鳴る数分前に自然に目が覚める。

そして、毎朝、目覚めてとても幸せを感じるようになった

夜が明ける前に家を出て、空を見上げても、道を歩いていても、電車に乗っても、仕事をしていても･･･何をしていても･･･。

いつも、幸せを感じている。

何だろう？この幸福感？

そして、もう1つ驚いたことに、10年以上続いていた父の奇行が1つ無くなったこと

今まで燃えるゴミの日にゴミ袋が勿体無いと言って、スーパーから無料のダンボール貰いそれに入れてゴミを出していた。私や母が何度言っても駄目で、いつも喧嘩の原因になっていた。

そして、今週、燃えるゴミの日にゴミを見てみると、ゴミ置き場にダンボールは無く、ちゃんとゴミ袋に入れてゴミを出していた！！

私は驚いた！！その日だけかしれないと期待していなかったのだが、今日もちゃんとビニールに入れて出していた･･･。

多分、クリーニングを続けた結果だと思う。

私の目の前に起きる出来事の全ては、他人ではなく、１００％私自身の責任なのだ。

それを受入れて、クリーニングをしていけば、自然と周りが変化していくようだ。

１０年以上の間、誰も変えることが出来なかったことが、たった数日間のクリーニングで変化したことに本当に驚いた。

とても低次元な話だけど･･･、
私が父にそうさせていたのだと･･･

私が低次元そのものだったのだと･･･すべて私の責任なのだと。

少しずつ、ホ・オポノポノの意味がわかってきた気がした。

ごめんなさい。許してください。愛しています。ありがとう

仕事をはじめてから･･･

勤め始めてから、１１日目だった。

とにかく病院に行くだけでやっと･･･。
通勤に2時間かかるので、毎朝5時に起きて、6時には家を出ている。
夜が明ける前だ･･･

この8ヶ月、仕事をしていなかったので･･･
良く言えば、悠々自適な･･･セミリタイアみたいな･･･生活をしていた私にとっては恐怖の日々だった。

勿論、毎日掃除や洗濯などの家事をこなしてはいたけれども、
ほとんど家に篭りきりで、ブログを更新したり、メディテーションしたりでのんびり過ごしていた。

だから･･･毎晩、寝るのが怖かった･･･
起きれる自信が無かったので･･･。

何より、起こしてくれる人がいないからだ

さみしーーーっ

今までは、早出とかあると、毎朝モーニングコールをしてもらったいたし、いざとなればタクシーで何とかなった。

長年勤めていた病院も、タクると1時間の通勤時間も20～30分で着くので、いつもそうしていた。

でも、今の職場は、タクシーを使ったら何万かかるかわかんないし、不可能！！

一応、東京なんだけど･･･

今までは通勤で1時間越えたところは選ばなかったし、こんな田舎で働くなんてプライド許さなかった。

やっぱりビルオタクだった私としては、最新の話題のエリアで、港区、中央区、千代田区のみ限定だったからだ･･･。

結構気が小さい私は毎朝、3時に目が覚める･･･。
何だか熟睡できないのだ･･･。

帰りの電車では、ほとんど意識を失っていて･･･気がつくと終点の新宿まで乗り過ごしている･･･

仕事が終わり、スーパーで買い物をして、夕食と次の日のお弁当を作り、お風呂に入って寝る。それ以外に何も出来ない。掃除も洗濯も･･･

そして、とにかく身体中が痛い！！特に腰が･･･

若い頃から腰痛や浮腫みが酷くて、働いている時は、医療用の２８０デニールのストッキングを履いていた。
しかし、それを履いていても疲れが取れない･･･。

相当、怠けていたせいか･･･何か貰ってきているのか･･･。とても調子が悪かった･･･

私を指導してくれているリーダーが結構重いものを持っていると初日から感じたからだ。

1週目を終えてから、教授とナースをホ･オポノポノすることにした。

最近、とても幸福を感じる私･･･

母は仕事で不在だった。

いつも料理を大量に作っているので、それを期待していったのだが･･･生憎、何も無かった･･･。

仕方なく、ご飯にお味噌汁に漬物に納豆を食べた。

しばらくして、母が帰宅し魚を焼いてくれた。母は明日も仕事のようで、お風呂に入って食事を済ませると、９時に寝てしまった。

幸い、母とあまり会話をせずにすんだ･･･。

母が帰宅してから、ラップ音がバリバリ鳴っていて･･･私が１人でテレビを見ているリビングの天井でもしばらく鳴っていた･･･。

今まではラップ音が鳴ると、「直ちに立ち去れ！！」と怒っていたのだが、１００％自己責任だから、ホ･オポノポノ流で「ごめんなさい。許してください。愛しています。ありがとう。」と言う事にした。しばらくするとラップ音は消えた･･･。

帰りは弟が駅まで送ってくれた。そして、駅までの間ずっと話をした。

弟と話をするなんてありえなかった。今までは何を聞いても答えないので、会話が成立しないのだ。彼自身人と話をしたりコミュニケーションをとるのが苦手で、それが仕事上でも問題になっているようだ。そして、最近、仕事を解雇されたことも話してくれた･･･。

最寄り駅からの帰宅途中、もの凄い風が吹き荒れて、歩くのもやっとだった。

帰宅して、何だかとても幸福感を感じた。

今まで、家族とは関わりを持ちたくなかったけど、離れて暮らしてみて家族のことを以前より考えることが出来るようになった。

家族の問題は山積みだし、私も金銭的に余裕は無いし、将来もどうなるかわからないのだけど･･･

不思議と最近、私はとても今幸せを感じている。

近所の道を歩いて、空を見るだけでも幸せを感じる。

普通に自分の部屋に居るだけでも･･･そう感じてしまう。

そして、母の今のマンションもクリーニングすることにした。しばらくは、私と私の家族のクリーニングを続けようと思ったのだった。

激安ニトリとアウトレットモール

朝起きて、ｒａｎａちゃんに今日一日どうしたいか聞くと･･･

母の家と近くのアウトレットモールに行くというのだ。

母の都合は聞いてないので、家に居るのかわからない･･･。

まず、アウトレットモールに行ってから母の家に行きたいらしい。

そして、近くにある「ニトリ」に一番最初に行きたいという･･･

別に買いたいものなど無いんだけど･･･

生まれてはじめて、ニトリに行った。

エスカレーターを上がるとすぐにクリスマス用品が並んでいた。

あーーーっ、ｒａｎａちゃんはこれが欲しかったのね

今月上旬に、IKEAに行きたいというので、行ってみるとクリスマスツリーの販売が始まっていた。

もみの木購入したのだが･･･、すっかり飾り付けをするのを忘れていた･･･

そこで、飾り用のクリスマスライトを購入した。

私的には、LEDのブルーのライトにしたかったが、色んな色のライトが欲しいというので･･･

それから店内をすべてまわってみた。

あまりの安さに･･･衝撃を受けた

特に寝具類！カバー等は半端なく安い

掛布団カバー＆シーツ＆枕カバー３点セットで１，４９０円

ラルフのカバーやシーツなんて２万ぐらいするショックでした･･･これからは、ニトリでいいかも

その他の物も全て安くて･･･ＩＫＥＡよりも安いかも･･･

今まで、お金をかけていたことに反省･･･。

それから、アウトレットモールに行きました。

 

父の服と私の服を数点購入し、母の家へと向かいました。

ソウルメイトの彼が教えてくれたこと

さっき、彼のブログを見て、また、彼の事が好きになっちゃった

動画を何回も見てしまった･･･。本当に可愛い

彼と出会って（正確に言うと出会ってないけど）、

愛について学んだ気がする。

愛を教えてもらった気がする。

人を好きになると、その人と結ばれたいと思うのが自然な気持ちで、

独占したり所有したいという思いを形にしたもの（ゴール）が

いわゆる結婚なのかもしれない。

今までは結婚することが愛の証の１つであると思っていたけど、

愛される為の証など必要ないし、

永遠の愛を誓うことがそもそも違うのではないかとすら思う。

私は彼と会って話したことも無いけれど、たぶん、彼を愛している。

そして、その人を心から愛しているのなら、

愛されたいとはあまり思わないのだということがわかった。

愛とは、求めないものなのかもしれない･･･。

愛されたいとか愛して欲しいとか、愛を求めるのはエゴでしかなく、

その人を愛していない証拠だと思う。

愛とは与えても、尽きることはないもの。

溢れているものであると･･･

愛するソウルメイトの彼の誕生日に

今日は愛する彼の誕生日だった。

でも、何もおくらなかった･･･。

かなり前からプレゼントについては考えていたが、誕生日が近づくにつれて、彼への愛よりも、自分を評価してもらいたいというエゴがそこに存在していた事に気づいたからだ。

それに、バースデーカードを書こうと思っても、言葉が出てこないし、見つからない･･･。以前は、彼に伝えたいことも沢山あり過ぎて、溢れるほど出てきたのだったが、今は何も思いつかない。

１１月にホ･オポノポノに出会って、彼の事を毎日クリーニングした為か･･･。

過去（前世）の記憶のまま、今までずっと彼を見てきた私だったが、その記憶をクリーニングしていったので、彼に対しての偏見や先入観や過剰な執着がうすれて、今では彼のブログを見ても、冷静である自分がいる気がする。

しかし、今月京都に行って、また１つ自分の前世が見えて、その時に彼と関わっていたこともわかってしまった。

彼とは中世ヨーロッパだけかと思っていたが、戦国時代に京都で一緒に生きていた。そして、私が彼を裏切って殺したことになっている。直接、手を下してはいないが、京都で彼を自害させた。真相はまだ確認していないが･･･。

彼の誕生日に私は彼に対して何が出来るのだろうと考えた。

自分のエゴで彼にプレゼントをあげるよりも、彼の事をクリーニングをすることにした。

ビジネスセミナーで「ホ･オポノポノの１２のステップ」というプロセスを習った。

彼の家、家族や先祖、職場、私との前世との関係や彼の抱えている問題もクリーニングする手法だ。

紙に職場や住所など色々書き出してやってみた。しかし、その後身体の調子が悪くなりどうしようか･･･と思ったけど･･･。

先月、スピリチュアルな友人が勝手にチャネってくれて、彼を育てているのね！と言われた。

この半年で私と関わってから（バーチャルだけど）、随分、彼は成長した気がしている。

最近では、彼にはもう私は必要ないのかもしれないと思うようになった。

以前は、彼の愛人でもいいから、彼の力になってサポートして、一緒に生きたいと思っていた

でも、彼が幸せなら私も幸せなので、今回の人生で、彼と出会う事が無くても、それはそれで構わない気がしている。

以前は、何が何でも出会って関係を持ちたいと思っていたけど･･･

この場をかりて、彼にメッセージを･･･

お誕生日おめでとう

心に響く小さな声に耳を傾けて、ご自身の真実に従って生きてください。

ご自分を愛し、大切にしてください。

そして、心がいつも平和でありますように。

愛しています

忘年会

返事を書かずにいたら･･･また教授からメールが来た

以前、私と１０年ほど勤めていた病院では、年に２回納涼会と忘年会をやっていた。

ずっと私が幹事で、毎回開業したばかりのホテルで派手にパーティーをしていた。２次会はホテルのBARかスイートで。

ビンゴの景品がかなりすごくて、旅行券をはじめ、ＴＩＦＦＡＮＹやBACCARATやＣＯＡＣＨなど総額１００万は軽く超えていた。全てドクター（センター長）のポケットマネーだった。

それに参加していたから、自分も教授になったし、そうしたいと思ったようだ。昔の彼の経済感覚を知っているだけに･･･随分、羽振りが良くなった気がするし、成長したな～と思った。

実は、今回、景品も用意してあるので、来て欲しいと書いてあった。それに私の明るさをみんなに知って欲しいとのことだった。

正直、ビンゴの景品とかあまり興味がない。最近、クリアリングに目覚めてから、物は本当にいらない。

プレゼントをもらうのも正直苦手で、その人の念が入っているし、気に入らないと基本的に捨てるか売るか誰かにあげてしまう。まぁ、今まで気に入ったプレゼントを貰ったことが無いだけかもしれないけど･･･

このメールをもらうまでは、参加するつもりでいたが、年明けに歓迎会をしてくれるとのことで、明日は欠席することにした。

彼が考え方を変えるなんて今まで無いので、この数日ホ･オポノポノでクリーニングした影響かもしれない。

医者から業者まで関係者みんなに紹介されても困るし･･･多分そんなに長く勤めない気がするので･･･。

今朝、お詫びのメールをしたら、謝る事はないよ。だんだん慣れれば本来の力を発揮してくれると信じているから。

と書かれていた･･･。

何をそんなに期待してくれるのかわからない･･･。

私の立場としては、やりにくいだけで･･･。ナースたちは、教授とツーカーだと思っているし･･･看護部は医者が介入するのをあまり好まない傾向がある。私にはよくメールしてくるので私しか知らない情報もあったりして･･･下手なこと言えないし･･･。知らないふりをしながら仕事をするのもね～。

こんなに１０年以上も彼と一緒に仕事をするとは夢にも思わなかった。彼との間には何らかしらのクリアしなければならない課題があるのだろう。私も次のステージに行きたいので、一日も早く彼との学びが終わるように、ホ・オポノポノでクリーニングを続けようと思った。

私に何を求めているの？？？

今日は、気分転換にラルフローレンのファミリーセールに行ってきた。

家にあった毛布(10枚)を全てホームレス団体に寄付してしまい･･･毎晩、寒さに震えていた･･･。

毛布をはじめ、ベットカバーなどの寝具類を合計２０点ほど･･･ちと、買いすぎ？･･･ベット関係はラルフで揃えてしまった関係上、サイズなどからどうしてもラルフになってしまう。凄い量なので、宅急便で郵送することに。

セール会場は浅草だったので、久々に浅草寺に御参りに行った。

すると、教授からメールが来た･･･。

嫌な予感はしたけど･･･長文メールを読んですっかり気持ちがへこんでしまった･･･。

来週、忘年会があるのだけど、１９時開始（私の勤務は１６時まで）だし、次の日も仕事だし、欠席することにしたのだった。

そしたら、そのことを知ったみたいで･･･

「院長をはじめとして、色んな関係者が全て集まる機会で、お披露目の意味での絶好のチャンスだったのに・・・とても残念です。」

何だよ！お披露目って！！

私は、週に３日、お気楽なパート看護師として働いているつもり・・・。キャリアアップや出世など全く考えていないし、この世界で何かを成し遂げたいという野心もない。

私のその思いは彼に伝えているはずなのに･･･何で？？？

何故か今後の会議の予定も、全て私の出勤する日になっているし･･･。

昨日、教授と会議があり、あまり興味のない内容だったから、気合を入れて聞いていなかった。

そしたら、それが気に入らなかったようで･･･、

「他の職員と一緒の時は、あくびや眠そうな顔をしないで、積極的に取り組むことを期待します。そのために必要なことがあれば何でも協力します。」と書いてあった･･･。

もう、ただでさえ、部長や師長やスタッフから「期待してます！教えてください！」とか言われて、凄く仕事やりにくいのに･･･

教授がどんな風に私の話をしたのかわからないけど･･･何か私の書いた論文とかも見せたみたいだし･･･。

皆私が凄く仕事が出来て優秀な人材と思っているので、すごいプレッシャー！！

だから、普通の人間であるというところを理解してもらうために、気を抜いてみたり、自分の欠点をアピールしてみたりしているんだから･･･。

いちいち、うるせーーーーっ！！よ！！　と思う･･･。

「これまでのキャリアを充分に発揮して活躍してもらいたいと考えています。せっかく働くのですから、キャリアアップになるような時間の使い方をしませんか。時間は無限にはないのですから。」とメールはしめられていた。

ふーーーーーっ

何をそんなに私に求めているのか全くわかんない！

結局、忘年会は参加せざるをえないし・・・、病院全体の忘年会にも出席することになるかもしれない･･･。

ふーーーーーっ

何だか、イライラが止まらなくなった･･･　

久々に飲もうかと思うぐらい、イラついている

そういえば、最近、何故か物を捨てることが出来ない

もったいないと思うようになり･･･物を捨てることに抵抗が出てきてしまった･･･。

カレン・キングストンのＩＣレコーダーを聞いて、明日は大掃除をしようと思う！！

そうすれば、何か心のモヤがとれていく気がする･･･。

歴史を感じる三宿のボエム

15年ぶりに、三宿のボエムに行った。友人の1人が亀梨君のファンで、以前KAT-TUNがＴＶで出ていたということでのリクエストだった。

相変わらず、テラス席は満席だった。

特に、一番右側の席は、赤西君が座ったこともあって、今でも予約が入るほどらしい･･･ちょうど、前の日には、辻ちゃん親子と翼君も来店したそうだ。

多分、オープンしたのは８０年代だと思う。当時はボエムとＺＥＳＴは超人気でいつも人で溢れていた。駐車スペースがなかったので、いつも車で通り過ぎていた。

当時から、グローバルダイニングにはかなり注目していて、長谷川さんの経営戦略にはいつも凄いな！と思っていた。完全な能力主義を取り入れていたので、戦いが大好きな私にはたまらない会社だった。お店に行くたびに料理よりもスタッフの接客に集中していた。

それから、15年前にタブローズがオープンして、10年前にステラートが出来て、ステラートが一番好きだったかな？

ボエムやゼストやモンスーンは、自分の中ではもう、何か懐かしいお店になっている。ファミレスみたいな感じかな？今でも行くのは、代官山のモンスーンぐらいかな？タバコが苦手な私にとっては３階ワンフロアすべてが禁煙席で快適なので。

そして、何よりボエムに足が遠退いていたのは･･･あの太いパスタ！！私的には、パスタは1.4mmだと思っているので、リングイネやフィットチーネ以外で1.6mm以上あるのは、正直許せない。昔っから、太さも変わらないんだよね～

スタッフも若くてあどけない感じだった。昔は、皆少しでも注文とろうと、気合入っていたけど！！

２０年経っても色あせない、当時のままのお店をとても懐かしく感じた。地下の噴水？みたいな彫刻みたいなものも健在だった！当時はこの建築デザインがかなり話題を呼んで、誰のデザインかは忘れたが、東京デザイナーズレストランという本にも掲載されていたと思う。

２０年という月日の経過の早さを感じてしまったひと時であった。

サイドテーブルを購入＆組み立て！

玄関の壁が簡単に出来たので調子に乗ってキッチンの壁もやっていたら･･･途中で破れてしまい･･･　そのまま放置している･･･

どう、修正していいのかわからない＆嫌になった首痛いしやっぱり、家古いから、限界だよな･･･と落ちていた

現状でいくら綺麗にしても限界がある･･･私の理想には近づかない･･･。

ふーーーーーっ

リフォームの愚痴を父に言っていたら、お金出すから買って来たら？と言われた。ちょうどレンジをのせる台みたいなのが欲しいし、早速、ＩＫＥＡに行くことにした。

何か毎月行っている気がする･･･。

以前、コーヒーテーブルを購入して、それと同じ素材のサイドテーブルを見つけて購入した。他にも沢山欲しいものがあったのだが･･･持ち帰れず・・・断念した。

ＩＫＥＡに来るたびに･･･車の免許を持っていない不便さを感じ、また、運んでくれる相手がいない寂しさを感じながら、帰りのバスに乗った･･･

だって、ＩＫＥＡって1人で来ている人いないんだもん７割がカップルで３割が家族連れ･･･一人寂しく来ているのは私ぐらい･･･

まぁ、1人の生活も慣れてしまったけど･･･

男性のいない生活なんて今まで考えられなかったけど･･･この1年ひとり･･･何でも1人でするって大変だなと特に力仕事の時は実感する

やけに重いと思ったら･･･１０ｋｇだった

説明書にはイラストのみで文章が無いんだよね･･･

安価なせいか･･･穴の大きさが微妙に違う･･･

無事、完成しました！！所要時間６０分　結構かかった･･･

早速、レンジちゃんたちをのせて、使うことにしました

玄関のリフォーム

2ヶ月放置していた壁紙を･･･やっと貼ることにした。

8月のスペースクリアリングの儀式の後、勢いでネットで購入してしまったのだが･･･いざ壁紙が届くと･･･大変そうでヤル気にならず･･･弟の部屋にずっと放置していたのだった・・・。

そして、今回、Baliに鏡をオーダーしたので、鏡が届く前にやるか！と重い腰を上げたのだった。

壁紙張りの七つ道具！（5つしか写ってないけど･･･）

何も分からず･･･生のりつきの壁紙をオーダーしました。これが結構重い

before＆afterが分かるでしょうか？

真ん中が以前の汚い壁です・・・。

そして、無事、玄関は終了しました

サンキャッチャーから虹が入り込んでいます

家中が生のりの臭いで満たされて、小学校の授業を思い出しましたそう、私の時代はなまのり･･･

ずっと、上を向いての作業だったので、翌日は首が痛くなりました･･･

みなとみらいのかもめちゃん

エンジェルギャザリングの後、友人とランチして、横浜へと向かった。

も降ってきたし帰っても良かったのだけど、何故か横浜へ･･･。

最近、メッキリ寒くなってきて、洋服もほとんど処分して･･･セーターが一枚しかないことに気付いたセーター欲しいと思いつつも、色んなショップに行っては見るものの･･･買う気がしない･･･。

やっぱり、足が向くのはインテリアや雑貨関係で･･･最近、家に花を沢山飾るようになり、可愛いフラワーベースを捜し求めて7,8軒まわったが、お気に入りが見つからなかった

気分転換に外に出てみた。予想以上に寒い･･･。

雨や風にも負けず･･･横浜久しぶりだな～と思いながら歩いていた。

横浜と言って思い出すのは、やっぱりホテルたち・・・。インターコンやパンパシもよく泊まったな～レストランやスパや部屋からの景色や･･･すっかり過去の思い出になっちゃったよ

目的もなくしばらくプラプラ歩いていた。

山下公園方向に歩きながら、ふと右側の川？を見ると･･･、　　　沢山のかもめちゃんたちがいた

そして、右側から左側に何故か一斉に飛んできた

とても可愛くて思わず撮っちゃいました

しかし・・・何でみんな一列に並んでるの　

かなり接近しても逃げないので、こっちがビックリ･･･

写真が撮り終わると、かもめちゃんたちは飛んでいきました。

雨は降っていたけど、空もだんだん美しくなってきて　また、お買い物をしてから帰りました

私もそろそろ･･･byエンジェルギャザリング

エンジェルギャザリングに行ってきた。

とても盛りだくさんでパワフルだった。しかし、沢山の色んなことをしたので、残念ながらほとんど忘れてしまった

覚えているのは、インナーチャイルドと第二チャクラを癒すことかな。

とてもレアに感じて、3人のインナーチャイルドを癒し、第２チャクラに不健全なコードがあるので、それも癒した。はぁ～、パートナーシップか･･･と思った。

その後、池のようなヴィジョンが見えた。池の周りには紅葉した木々があった。そして、冷たい空気を感じた。とても寒そう･･･京都みたいだ･･･。

そこで、誰かと出会うみたい･･･。未来のパートナーなのかわからないが･･･多分男性と･･･。

そして、またメッセージが降りてきた・・・。もう、男性をコントロールしようとしなくていいから･･･自然体で、そのままでいいよ。そのままでいられる人だから・・・。

何だか、少し涙が出てきた･･･。

そろそろ、私も恋愛してもいいのかもと思った

今まで、自分や家族の事で精一杯で、恋愛など考えられなかった･･･。4月から、相当自分自身と向き合ってきたし、ちょっとは成長したと思うから･･･そういう流れになるのかな？

本当は、自分とのカルマが無いような人と出会いたいけど、そんな人とは出会わないだろうし･･･前世での関わりがある人が現れるのだろう

今月、ちょうど京都に行くので、何だか楽しみが増えたような気がした

愛するソウルメイトの彼へ･･･

5月にｼジャーニーで彼との前世を見てしまってから、毎日彼のブログを何度も見たり、コメントも書いていた。

コメントを書いているときは、身体中が熱くなり、彼に対して自分が何か出来るという喜びや幸せを感じていたからだ。

いつもメッセージが降りてくるし、彼との繋がりを感じていたのだった。

そして、6月に彼が少し重い内容の日記を書いた。

どうしたら彼にわかってもらえるのか、伝えることが出来るのか悩み、それについてのコメントを書くまでも1週間かかった。彼の日記のコピーを持ち歩き、時間があれば、考えていたりもするほどの熱の入りようだった･･･。

冷静になると、いつもこの執着は何だろうと思っていた。

そのコメントを最後に、書き込むのはやめて、私は見守るだけにしようと思った。コピーした日記も6月の大祓いでお炊き上げに出して、彼のエネルギーも軽くなったように感じた。

彼への思いが強すぎて、自分でもどうしていいかわからなかった。

彼を忘れる努力をしたが、無理だった。

8月にヒプノを受けて、中世ヨーロッパでの自分（ジョアン）の本当の思いや真実を知り、前世のままに生きていた自分に気付いたのだった。

それがわかっても、彼を忘れることが出来なかった。

数ヶ月ぶりに、9月に彼のブログにコメントを書いた。それも、やはり、突然メッセージが降りてきて、書くように誰かに背中を押されたのだった。

そんな生活が半年続いた。もういい加減、彼を手放さなければ･･･と思い、10月に手紙を書いて、もう、彼を忘れようと思った。

その後、ヒプノを受けて、江戸時代の前世の記憶に振り回されている自分に気付いた。今までの私は本当の私ではなかったのだと･･･。

その数日後にホ･オポノポノに出会った。

そして、もっとインナーチャイルドを癒す必要があるのに気付いた。

何故なら、ジョアンはまだ癒されていなかったのだ。

千年以上も彼女だけを思い続けてきた彼を私は無視しようとしていた。本当に理解できるのは、私しかいないのに・・・。

私がこの半年間を否定する事は、彼の思いもすべて否定することなのだとわかったのだ。

半年以上も仕事をしないで、バーチャルで･･･ソウルメイトの彼に夢中になっていた人生を心のどこかで、私は恥じていた。

母や友人、周囲の人間からも責められたり、罵られた・・・。

それでも、彼の事しか考えられなかった。

私は、頭がおかしくなったのかも･･･と、更に自分を責めた。

ホ･オポノポノを読んで･･･

私ではなく、私の過去の前世の記憶がそうさせていたのだと･･･。

だから、彼を癒してその記憶をクリーニングしようと思った。そして、ブログに書くことを彼と約束した。

近い将来、ソウルメイトの彼（ジョセフィーヌ）と出会ったら、ハグをして思いを伝えたいと言うので･･･

彼は迷惑かもしれないけど・・・そうさせて欲しいと勝手に今は思っている。それで、ジョアンの気持ちが癒されるみたいなので･･･。

でも、ちゃんと癒してクリーニングできたら、また気持ちは変わるかもしれない。ハグをしたいなんて･･･エゴのような気もするから･･･。

ホ･オポノポノを実践して

日曜日の夜から、ホ･オポノポノを始めた。
本にはいきなり繋がることが出来ないと書いてあったので、就寝前の瞑想をホ･オポノポノの時間とした。

まずは、自分の家族から始めた。
父、母、弟、祖母、他界した祖父母、伯母や伯父、従姉、元彼、職場の上司、同僚、部下、友人など･･･色んな人達の顔がどんどん浮かんできて･･･1時間以上もかかった。

1人につき、１０回ずつ
ごめんなさい、許してください、愛しています、ありがとう
を繰り返した。

いつも、瞑想する時は、部屋の窓を全開して、キャンドルに明かりをつけて、御香（この日はRAIN FOREST）を炊いている。寒かったのに、寒さを感じることなく、身体が熱くなっていたのを覚えている。よく風邪引かなかったなと今思う。

特に、自分のインナーチャイルドである前世の私を癒すことにした。

今までの私の人生を支配していた江戸時代のおよう、アメリカのキャロル、そしてこの半年間の私の人生を支配していた中世のジョアンの3人を。

月曜の夜も火曜の夜も同様に続けた。

そして、火曜の夜、寝ようと思ってベットに入ると、中世のジョアンの思いが溢れ出てきた。
涙が止まらなくなり、1時間以上ベットの中で泣き続けた。

彼はこの半年間の私の人生にもっとも影響を与えたインナーチャイルドの1人であった。

私はどうしたいのか彼に聞いてみた。

すると、ジョセフィーヌ（彼女）に自分の思いを伝えたいと言う。
とても、愛している。君への愛は一生変わらない。僕が愛しているのは君だけ。
僕の子供を生んで育ててくれて、本当に感謝している。ありがとう。

涙は止まらなかった･･･。

ジョセフィーヌとは、中世ヨーロッパで恋人だった相手。
彼女はお妃候補で、身分を隠して彼と知り合い恋に落ちた。しかし、それを知った女王の策略によって、彼は無実の罪をきせられて村人全員の前で処刑された。その後、彼女は王子と結婚するのだが、彼の赤ちゃんは何度も流産して子供が産めなくなり、幽閉されていた自分の子供が王位継承することになった。事実上、王家は滅び、女王は気が狂い、みんなが不幸になったのだった。

いきなり、殺されてしまったので、彼女に何も伝えることが出来なかった。
その思いが１０００年以上の時を超えて・・・やっと、今回、彼女と会えるということで･･･彼の思いが私の人生を支配したのだった。

彼とは、3月に街で偶然出会った、というか見かけた。私は心身共に疲れていて、彼を見たとたんに超元気になり、イケメンパワーって凄いと思っただけだった。その時は彼の名前すら知らなかった。

そして、ゴールデンウィークにジャーニーのセッションを受けて、中世ヨーロッパで処刑された男性の前世が出てきた。その恋人であるジョセフィーヌが彼であるとわかり、今回、二人は結ばれる為に来ているというメッセージだった。

それから、私の人生は、彼一色になってしまった。

続く･･･

エネルギーを吸われた・・・

先週、友人の家に行った。彼女は末期の乳癌で骨まで転移している。座禅会で知り合い、彼女と会うのは3回目。以前からジャーニーをやって欲しいと言われていたので、自宅にいった。

カレンキングストンの本を読んでから･･･他人の家に行くと思わずコンサルテーションしたくなる自分がいる。

とても家の中が気になって仕方ない･･･。

病気のせいか、ほとんど掃除していないようだ･･･。ホコリがうず高く積もっていて･･･異臭もする。そして、何故か部屋の電気をつけないのだ･･･。まるで、お化け屋敷のようだった。

エネルギーの悪い人の家にいくと、必ずといっていいほど、電気をつけない家が多い。節約か何なのか不明だが、家の中が暗いとエネルギーレベルの低いものが集まるし、エネルギーが滞る。家にも何か居る感じがした･･･。

ここでは、セッション出来ないと思った･･･。正直な理由はさすがに言えないので、偶々娘さんがいるし、時間も3時間ぐらいかかるので、セッションルームでやりましょうと説得した。

家は本人を現すというけれど、全くそのとおりだ！病気になっている人で、家が綺麗に片付いている人はあまりいないらしい･･･。
この家の状態では、病気も良くはならないだろうと思った。しかし、彼女は私にそんな意見は求めていないので、あえて口にしなかった。

正直、すぐにでも帰りたいと思った･･･。しかし、せっかく来たのだから夕食を作るので一緒に食べようと言われ帰る事が出来なかった。さくっと食べて帰るつもりが･･･何と夕食の仕度に3時間以上かかった･･･夕食の準備は３０分ぐらいだと思っていたので･･･さすがの私も痺れをきらした・・・。

一緒に食事をして、家を出たのは２３時だった・・・。

彼女とハグをして家を出てから･･･具合が悪くなった。帰宅した頃には頭痛が酷くなり･･･そのご2日寝込んでしまった。週末は何も出来なくなった。

彼女は、エネルギーバンパイアだと思うので、エネルギーを吸われてしまったし･･･、更にネガティブなエネルギーを吸収してしまったようだ。

昔からエネルギーヴァンパイアに好かれる傾向があり、病棟にいた頃は身体がボロボロになった。ひと癖あるような患者さま（私の言うことしか聞かないとか･･･）に好かれる傾向があって、みんな私を指名して電話をかけてきたり･･･用もないのに私に会いにくる･･･。

その時は、そんな事はわからないから、自分は虚弱体質なんだと思い込んでいた。

今、思うと、その時「ホ･オポノポノ」をやってみれば良かったのだが、残念ながら思いつかなかった･･･。

今度、そうなったら、ホ･オポノポノを実践してみようと思った。

面接を受けて

先週、面接を受けてきた。

スーツなんてもう着ないと思い、喪服用に黒のスーツを1着だけとっておいて、後は全て処分してしまった。

寝ようと思っていたら、前日の夜に教授からメールが来た。

頑張れという励ましのメールかと思いきや･･･、

私の短い職歴に対する文句だった・・・。

一緒に働いていた病院は１０年ぐらい勤めていたけど、その後は1年以内で退職をしていたからだ･･･。何で、長続きしなかったの？という内容だった･･･。

そんなさ～、随分前に職歴送って、その時何にも言わなかったじゃん！前日に何よ！と思ってしまった。

私も頭に来て、面接以前の問題ならば、そのように言ってくださいとメールをした。

すると、短期的な勤務についての理由を何と答えるのか心配になっただけ。絶対に必要な存在なのです。とにかく、センター長推薦で会ってもらうのだから・・・と返事が来た。

何か、お母さんみたいだよね～。そこまで、心配されるなんて･･･もう、私もいい年なんだけど･･･。

お陰で、寝るのが遅くなってしまった。

面接は、予想以上に長くなり３０分以上かかり、まるで、取調べのようだった･･･。

プライベートなことまで根掘り葉掘り聞かれて少し驚いた。

教授との関係も良く知らないようで、研究を一緒にやっていたから10年以上の付き合いだと話すと、驚いている様子だった。

今の現状では、研究が出来るレベルではないとか、あなたが満足できるレベルではないとか、時給はこれ以上上げられないとか・・・

あらゆる面において、釘を刺される感じだった。

何でこんなに意気込んでいるんだろう？この人達･･･。

そんなに私凄くないし・・・。

だから、非常勤で働くんだし･･･看護命なら常勤になるし･･･。

面接を終えて、教授に挨拶しに行った。仕事中にこんなに話していいのかというぐらい1時間以上話をした。

そして、彼の野望も知ることとなった･･･。

まぁ、彼は私に何を望んでいるのか不明だが･･･

この病院でしばらく働くことになるのか～と思った。

ホ･オポノポノと出会って

11月になって、何となくmixiに復活することにした。正直、ブログだけだと物足りない気がして･･･。

友人数名にマイミクの依頼を送った。すると、その中のひとりから電話がかかってきた。彼女も私の事を考えていて、会いたいと思っていたところだという。

1時間以上電話で話した。そこで初めて「ホ･オポノポノ」のことを聞いた。１０月の連休にワークショップがあったらしいのだが･･･何でそこにいないのかと言われた。何で？って言われても･･･その連休は日光に行っていたし・・・

ホ･オポノポノなんて初めて聞いた！何それ？

次の日に彼女と会うことになった。そこでも、ホ･オポノポノの話が中心だった。クリーニング、クリーニングって言われても･･･何それ？という感じだった。

話は止むことなく、9時間ぐらい続いた。

彼女はホ･オポノポノで、私はスペースクリアリングの話を何度もした。いくらクリーニングしても、不要なガラクタで家が溢れていては・・・幸せにはなれないと力説した。

本も読んでいないし、何だかよくわかんないけど･･･帰宅して、ＨＰを見ていたら今月のセミナーを申し込んでしまった。これ、行くんだ私・・・と思って･･･｡

それから、ａｍａｚｏｎで本とＣＤを注文した。

シークレットを始めて読んだ時のようなとても衝撃的な興奮するような感じはないものの、何か腑に落ちる感じがした

過去の記憶が再生されることによって、私たちは思うように生きられないのだと･･･。

若林先生のセッションを受けるたびに、前世の記憶のままに振り回されている自分に気付く

しかし、毎月、先生のセッションを受けるのもキツイし、何より、前世を見るのは、相当辛い！！見たくないし、帰りたくなるくらい、不幸な前世ばかりで･･･精神的にも肉体的にも疲労する！まるで、玉葱の皮を一枚ずつむくがごとく・・・先が見えない・・・。

何枚むけばいいの？？？って感じだ･･･

ジャーニーのプロセスもそうだし、他の様々なプロセスも同様だ！！1つずつクリアしていく・・・。

ドンだけやればいいの？

生きているうちに終わんの？？という感じだ。

それに比べ、ホ･オポノポノは、逆にシンプルすぎて、これでいいの？という感じもする。

一通り読んだけど、今までのもの違って、自分の中に入りにくい。何故だろう？

何か吸収しにくいのだ・・・。自分の中にブロックがあるのか？よくわからないけど･･･

大阪のセミナーまでに、早くこのプロセスをマスターできるようにしようと思った。

私の仕事

10日ぶりに教授から返事が来た。

私が某病院を辞めてから、ずっと仕事の事で心配してくれて、定期的にメールをくれるのだ。

今回も４月にメールが来て、今何をしているかきかれた。その時はスピ系にハマっていたので、そのように返事を書くと、今後の人生設計はどのように考えているのか？結婚、仕事については具体的にどんなプランを持っているのか？ときかれて、先生にそこまで言われる筋合いは無い！！と私はぶち切れて返事を書かなかった。

それから３ヶ月たち、またメールが来た。某大学の教授に就任することになったので、良かったら一緒に働かないかとの誘いだった。

しかし、その時はソウルメイトの彼の事しか考えられなて、働く気になれなかったし、看護婦はもうやりたくないんだ！と思い込んでいたので、おめでとうだけ書いて、仕事のことには触れなかった・・・。

それから数週間たち、またメールが来た。良かったら大学に遊びに来ない？という内容だったので、８月に大学まで行ってきた。

病院見学をした後に、一緒に食事をした。１０月から看護師を２名ほど増員するので、一緒に働かないか？とまた言われた・・・。その時も７月と同じ理由で、看護師をやる気は無かったし、何しろ場所が遠すぎて、通勤に往復３時間もかけて好きでもない仕事をするのは考えられなかった。

それから２ヶ月たち、ソウルメイトの彼への執着もピーク時よりも落ちてきて、現実世界を見れるようになり、日光の旅行に行って、やっぱりそろそろ働こうかな？とりあえず看護師をやろうかな？と思えるようになった。

そこでメールを書こうとアドレス帳を見ていたら、偶々彼の誕生日だったので教授にバーズデーカードを送ることにした。

いつもなら、レスの早い人なのですぐ返事が来るのに全く連絡が無かった。

バースデーカードがお茶らけていたかと反省した・・・。電光掲示板にメッセージが流れるタイプを選び、「やっぱり、一緒に働きたいです！私を雇ってください！」と書いたのだった･･･。

もう、この仕事は諦めて、別の仕事を探そうかと思っていたところに１０日振りに返事が来た。

メールを開封すると、コスモスの可愛いグリーティングカードだった。そこには、「一緒に働く決心をしてくれたことに感謝します。」とメッセージが書いてあった。

超、ビックリした！！先生がそんな風に思ってくれているなんて思わなかったし、そこまで私を望んでくれる人と仕事が出来るなんて幸せかも！と感謝の気持ちが込み上げてきた。

それから、トントン拍子に話が進み、面接の日時までこの２、３日で決まってしまった。

数日前には、仕事もどうしていいかわからずに、瞑想で大泣きしていた自分が嘘のよう・・・。

人生で正しい道に進んでいくときは、とても早いスピードで流れていくことを体感したのだった。

今まで、何の仕事をやっていいのか思い悩んでいたけど、１つに決めるから訳わかんなくなってきて、もがき苦しんでいたのだ。とりあえず看護師をベースで、好きなことを全てやっていけばいいだけだと、あらためて実感した。

グリーンＩＴのセミナーに参加して

久々に丸の内に行った。

丸の内は私の大好きな街で、昔から仕事でストレスが溜まると銀座まで肩で風を切って歩いたものだった。

ちょうどお昼についたのでランチへ向かうサラリーマンやＯＬで賑わっていた。

サンケイビルのネオ屋台村は人がいっぱい・・・

屋台村で食べたことが無いので、是非一度体験してみたいな

今日は、「AFTER洞爺湖、グリーンＩＴの具体的な動き」のセミナーに来たのだった。この１ヶ月日経からセミナーの案内が頻回に来ていて、参加することにした。

最近、スピリチュアルなことを重視して、仕事もせずに現実世界から逃避傾向があり、私には関係がないかもしれないし、理解できないかもと思っていた。

周囲では、寝ているサラリーマンもいたが、とても面白かった。特に東大の江崎教授や経済産業省の近藤局長は、パワーポイントが見やすく、一般人にもわかりやすい話の構成となっていた。

東大では何とっ、電気代が１年間で６０億円仮に３割減らせば１８億の利益となる通常、それだけの利益を出すのは至難の業ですよね～

環境対策により、エネルギーと情報の流れを考慮しながら、ビジネスモデルを展開していく。それは、今後の都市設計のパラダイムを変えてしまうようです。拡大しながら高機能にして、結果として省エネという環境対策、不景気の時に環境問題をやる事によって、強い構造の会社をつくっていく。それが最終的にわが国の国際業務の効率化とイノベーションへ繋がるようです。

ＥＣＯって地味で暗いイメージがあったけれど、省エネも科学的に検証され大きなビジネスモデルのひとつになっている。とても奥が深いし、これから大きな変容を遂げていく分野だと思いました。そして、私たちのライフスタイルの常識も大きく変わっていくのでしょう。

セミナーの後は銀座でお買い物をしようと思って、うきうきしながら外に出ると、雨が降ってきた

きっとすぐ止むだろうとの期待を胸に歩いていたが、雨は大粒になり、もうびしょ濡れに・・・以前勤めていた丸の内ＯＡＺＯで少し雨宿りし、丸善でも時間をつぶしたが･･･雨の勢いは強くなるばかり･･･。

あーーっ行くなって事ね・・・諦めて帰ることにした・・・。

今回、このセミナーに参加して、いかにこの１年間、世の中の動きを把握しない人生を送っていた自分を反省した私、大学では経営を学んだんだよな～やっと目が覚めた気がした。

丸の内を、ヒールを履いて肩で風を切って歩くのはとても心地良い

やっぱり自分は、現実社会で生きていくのだと改めて認識できた１日でした

日経さん、ありがとう

Ｂａｌｉ雑貨バグーズアンティーク

船橋が熱い！！生まれてはじめて南船橋に行きました！！Ｂａｌｉ雑貨のお店のバグーズアンティークに行きたかったのです。

玄関に大きな姿見の鏡が欲しくて、もう２ヶ月も探していたのです！

色んなインテリアショップに行っても、気に入ったものが無くて・・・やっと楽天市場で見つけたのでした！！しかし、ネットの写真と実物って結構違いがあるので、はるばる今日は来たのでした。

駅を降りてみると、ＩＫＥＡやららぽーとがあって興奮しちゃいました。まずそちらに寄り道をしました。ＩＫＥＡは港北店と全く店内が同じで（少し広いかな？）ららぽーとは広すぎて、迷子になりました・・・

ようやく、ビビットスクエアについて、お目当てのお店に入りました。

皆超ーーー可愛いのです

可愛い蛙ちゃんと猫ちゃん

　

可愛い明かりちゃんや置物たち

　　

欲しかったウィンドチャイム購入しました

お店のスタッフのなべちゃんとけいこちゃんです

結局、１時間以上居ました・・・。二人もとても親切で色々おしゃべりしたり・・・あまりに可愛すぎて全部欲しくなっちゃいました

私の探していた160×60の鏡も一番人気みたいで、たまたま1枠残っていて予約が出来ることになりました

バグーズアンティークさん、ありがとう

http://www.rakuten.co.jp/bagus1/index.html

私が本当に望んでいることは？

今日は物凄い雨だった。まるで新しい人生の幕開けのように・・・

いつも利用しているセッションルームに向かい、内観しようと思った。

数日前から、頭の中でリピートして流れている曲がある。曲名もアーチスト名もわからない。多分10年以上前に購入したＣＤ。ＣＤも大量に処分した為、思い当たるＣＤは見つからず、同じ系統のＣＤがあったのでipodにおとしてそれを聴きながらバスに乗った。

いきなり、夕日が落ちているオレンジ色に輝く草原が見えてしまった。そこで瞑想をしているのか祈りを捧げているのか、数人の人達とサークルを作っていた。

それは過去世のネイティブアメリカンのシャーマンの時のビジョンなのか、未来を啓示しているものなのかはわからない・・・。

しかし、涙が止まらず溢れ出てきた・・・。ちょっと・・・バスの中だけど・・・

そして、私が住む場所はここではないと感じてしまった。

1年前からスピリチュアルについての勉強も色々してきて、個人セッションも毎月何人も受けて、自分自身は何者なのか知りたかったし、今後どのような人生を歩むべきかをヒーラーに委ねてきた。ヒーラーからは開業を薦められていたので、本当は開業するつもりで半年前に仕事を辞めたのだけれど、何か違和感を感じ前に踏み出せなかった。

この半年間、仕事をしていなかったので金銭的にワークショップに参加するのは難しく、ひたすら物を処分して自分自身で何か答えを出したかったのだ。答えは全て自分の中にあることもこの半年で学んだからだ。もう、他人にきく必要の無いこともわかったからだ。

やはり私たちは3次元に生きているのだから、スピリチュアルな事は封印して、ナースに戻ってバリバリ働こうかと考えていた時だった。

でも、やっぱり違うかも・・・。

窓に写るビルを眺めながら、そう思った。このコンクリートに囲まれた生活はもうしたくないな。

今まで、何をしても虚しさしか残らなかった。高価な服や物を買っても満たされない。高級ホテルやレストランに行っても楽しくない。都会の街を歩くと、戦って生きている人を見ると虚しさすら感じてしまう。

日本の国、そして東京に生まれた理由や意味はあるはずだけれど、子供の頃から日本に違和感を感じていた。でも海外旅行をするたびに日本ほど安全で便利で洗練されていて食事が美味しい国もないと思い、日本で骨を埋めようと暮らしていこうと思っていた。

でも、私の魂が求めているのはここではないのかもしれない･･･。

昔から中東や東南アジアに惹かれる・・・。そこの音楽や楽器を聴くと鳥肌が立ち、涙が出てくる。その意味はまだわからない。

もう、一流ブランドに身を包み、気をはって肩で風をきって戦う生活はもうやめたい！でも都会の街（特に今まで私がよく遊んだ街）を歩くたびに、どうしても無意識に戦いモードになってしまう自分がいる・・・。歩き方や目にも力が入る・・・。

世間体の為に、好きでもない仕事をしたり、もう、年齢的に限界だから結婚をして子供を生まねばという考え方も・・・そろそろ手放していいのかも・・・。

もう、両親の為に、彼らの期待するような安定した仕事をしたり、安定している職業についている男性と結婚して家庭を築く事は出来ないかもしれない。両親を安心させようと、そのような道を選ぶように努力してきたけど、私にはもう無理みたい・・・。

両親を思い浮かべながら､涙が止まらなかった。ごめんなさい。

私はそういう生活を望んでいない。もう、型にはまった生き方は出来ないかも･･･。父が可哀想だから一緒に暮らしてきたけど、家を出るという選択肢をそろそろつくっても良いのかもしれないと思った。

ラブレター

ラブレターを書いた。きっと、これが最初で最後かも・・・。

今までファンレターは患者さんからよく貰ったけど、まさか自分で書く事になるなんて想像もしなかった。

ずっと、書いたほうがよいと思っていたけど、色んな葛藤があって半年も・・・書けなかった。しかし、今回は、自分の気持ちの整理がついてきた事と日光に行ってとても綺麗な紅葉を見つけて、それを送りたくて手紙を書く決断が出来たのだった。

日光で見つけた紅葉を押し花のようにして、ビニール袋というかセロファンみたいのに入れて手紙と同封する予定だったが･･･、伊東屋、LOFT、ハンズを回っているうちに、カードに挟み封筒に入れることにした。

拾ってきた紅葉が以外に大きくて、10cm×10cmぐらいあるので、ミニカードレベルでは入らず、結局普通洋風封筒の大きさになってしまった。

そのため、手紙を入れる封筒も、そのサイズより大きなものを購入しなければならず、お気に入りのレターセットも数種類諦め・・・サイズ優先でレターセットを選んだのだった。

紅葉のカードは作成しているうちに、アイデアがわいて数分で完成した。（写真を撮るのをすっかり忘れていた･･･ショック）

手紙を書くほうが、とても時間がかかった。しかも、手書きをするなんて、今までの人生でありえなかった。

久しぶりに書いてみると、字が思うように書けない・・・私ってこんなに下手だった？？？自分の書いた字に納得がいかず、何度も書き直した。８枚入っていた便箋も足りなくなってしまい、再度、買いに行くことになってしまった・・・。何やっているの？私･･･

そして、色んなバージョンで書いてみた。黒の0.3mm、0.5mm、0.7mm、あとブルーブラックでも書いてみた。

便箋が紅葉の柄なので、どうも字がブルーだと浮いてしまう。黒の0.3mmだと線が細すぎて、印象が薄くなり、0.7mmだと凄く線が強くて濃くて、男性的な主張を感じてしまう。

結局、黒の0.5mmにした。

黒の0.5mmのボールペンに決まるまで数日かかった･･･すごい気合の入り方だ･･･自分でもビックリ･･･。

文章も書いているうちに、書きたいことがどんどん出てきて、付け足しているうちに、訳がわからない文章になってしまった。結局、一番最初に考えた内容にした。限られた枚数で思いを伝えるのは、大変なんだとあらためて実感した。

郵便局に手紙を出し終えたら、身体中が熱くなった。特に頭頂部分が熱く開いている感じがして、新しいエネルギーの流れを感じた。手紙を出した事は良いことだったのだと身体を通じて感じることが出来た。

彼を好きになったことで、今までは絶対に挑戦しなかったことをしているので、そんな自分を褒めてあげたいと思った。

そして、何より彼に感謝だなと思った。ありがとう

源泉と温泉寺

旅館をチェックアウトして、近くの源泉へと向かいました。

湯元の旅館の源泉があります。

各旅館ごとに、小屋みたいに分けられています。

綺麗に紅葉してました。

すぐ近くに温泉寺がありましたが、時間の関係上温泉に入れず･･･

御参りをして･･･

おみくじだけ引いて、湯の湖へと向かいました。

奥日光湯元温泉 湯守釜屋さんに宿泊しました！

夕方になり、いろは坂の渋滞も少し緩和しました。日中は湯元まで５時間でしたが、明智平までの渋滞がありましたが、２時間で旅館まで着きました。

チェックインの時間が１９時半を過ぎていたので、温泉に入る時間も無く、いきなり夕食を摂るることにしました。

１２品の懐石料理でした

　 

先付けの焼き茄子とサーモンのお造里と煮物

　

岩魚の塩焼きと舞茸のてんぷら

　

お蕎麦と松茸の炊き込みご飯

　

赤出汁と水菓子です。

豆乳しゃぶしゃぶと香の物の写真を撮り忘れてしまいました･･･

食後は、温泉三昧で、３時間ほど入っていました。硫黄泉の源泉かけ流しの乳白色の温泉で、はじめは臭いがきつくて耐えられませんでしたが・・・結構慣れるものでした。

特に私は露天風呂の「緞子の湯」がとても気に入り、綺麗な満月を眺めながら１時間以上入っていました。お湯がとても熱かったので肩までつかることが出来ずに、ほとんど足湯状態でしたが･･･。

翌日は起きてすぐにまた温泉に入り、朝食をいただきました。

バイキングだったので、かなり沢山いただきました。

 

朝早く発つ予定でしたが、昼近くまですっかりマッタリしちゃいました。

そして綺麗な紅葉にも癒されました

値段からあまり期待はしていなかったのですが、お料理や温泉のＣＰが高くとても満足でした。

釜屋旅館さん、お世話になり有難うございました

http://www.yumorikamaya.com/

奥日光の紅葉をめざして

東武電車で日光まで向かう途中、あまりにも雲が綺麗で･･･

思わず車内からを撮りました。

浅草から約２時間で日光に着きました。

日光は超良い天気でした

マイクロバスで旅館に直行予定でしたが、湯元まで何と５時間アリエナイ

慌ててバスから降ろしてもらい、急遽、東照宮に行きました。

太陽の光を浴びながら

とにかくスゴイ人で･･･、全部回るのに２時間以上かかりました。

例のパワースポットには、特に人だかりが出来ていて･･･私も何度も写真に収めようとしましたが、黒くなってしまい、写真で残すことが出来ませんでした･･･残念

寝たきりの祖母と繋がれた

神明神社から歩いて１０分のところに病院はあった。

祖母は今年で９８歳。５年間の自宅での寝たきり生活を経て、両親の別居の為、今年の４月から老人ホームに入居することになった。

自宅にいた時、私は一度も面倒をみることなく、全てを母に任せていた。

どうして、祖母の面倒を見なかったのだろう？

当時は、家族なんてどうでもいいと思っていたし、出来る限り誰とも関わりたくなかった・・・。母には幼少より虐待されていたから、大変な姿を見ていたけど、母をサポートする気にはなれなかったのだ。５月に両親が別居してから、家族についてとても考えさせられ、この半年で、随分家族を受入れることや、認めることが出来るようになってきたと思う。

祖母が生きていることによって、両親の別居も５年も延びたし、祖母が死ねない理由があるのだと思う。今の私にはまだわからないけど･･･。

鍵のかかった病棟のドアを開けると、部屋は排泄物の臭いで充満していた。

病室に行くと、祖母は意識が無いぐらいによく寝ていた。どうしていいのかわからず、とりあえず手を握ると、祖母は強く私の手を握り返してくれた。６人部屋だったので、大声で話しかけるのも迷惑かと思い、無言で座っていた。

しばらくすると主治医がきて、祖母の病状を話してくれた。その時に、祖母を起こしてくれて、夕食の時間となった。

顔だけ見てすぐに帰ろうと思ったけど、帰る事が出来ず、夕食の介助をすることにした。母からはいつも全量摂取して、物凄い食欲と聞いていたが、全く食べようとしない。

何で食べないの？

名前を呼ぶと返事をするので、口を開けた瞬間にスプーンを入れるのだけれど、それを繰り返すうちに本人も学習するみたいで、返事をしなくなり、口を硬く閉じている。祖母と私の我慢大会みたいになった。

祖母は本当は食べたくないのかもしれない･･･。

途中で、何度もナースが心配して様子を見に来てくれた。ナースの話によると、口を開けないので注射器で無理やり入れているらしい･･･。

１時間以上私が格闘していたので、担当ナースは見かねて５０ｍｌ注射器で食事を吸い始めた。お粥も数種類のおかずも全て混ぜて、祖母の口に無理やり流し込んだ。一気に３０mlも入れるので、祖母は凄い顔つきになり、むせそうになりながら、必死に堪えていた。

私はその光景を見て、涙が出そうになった。誤飲の可能性があるし、９８歳の病気の人間に３０ｍｌワンショットは無いよな･･･。まだ、全部飲み込んでいないうちに、次から次へと入れようとするし･･･。でも、私は同業者としての彼女の気持ちもわかるので、それに対して何も言わなかった。

見るに見かねて、私が変わることにして、残りの食事を１０ｍｌずつシリンジで祖母の口に入れた。飲み込むまで３０秒近くかかるので、ゆっくり食べさせることにした。

母からの話とは違い、一日３食無理やり食べさせられていることを知って、かなりショックだった。それは人間としての祖母の意志を尊重せずに、医療者側が業務をこなす為に、動物のように無理やり食べさせられているようだった。

祖母はそんなに生きたいと思っていないように感じた。もっと元気になろうとか、長生きしようとか、一緒にお墓参りしようとか、そんな話をしても、首を縦に振らなかった。本人の意思とは関係なく、生きなければならない現状をわかっているようだった。食べたくないのに、無理やり食べさせられる毎日、そんな日々は辛く苦しいものかもしれない。

私は、最後に祖母に感謝をした。今までありがとう。生きててくれてありがとう。何度も伝えた。すると、祖母も何かを感じたようで表情が変わり、笑顔で大きくうなずいてくれた。

何だか、やっと、祖母と繋がることが出来たような気がした。涙が止まらなかった･･･。

病院を出ると、８時を過ぎていた。何とも言葉にならない思いが込み上げて、放心状態になった。祖母は、私たち家族や親戚の和解の為に、まだ死ねないのだと感じた。

駅の途中の花屋さんで綺麗なコスモスを見つけて、それを買って帰った。

神明神社に呼ばれて

今日は祖母のお見舞いに行きました。はじめて行く病院で、最寄り駅から徒歩１０分の場所でした。しかし、３０分歩いても、病院など見当たらず･･･、

歩いている人２人にきいて、更に近くに神戸屋キッチンがあり、そこでもきいて･･･でも、病院が見つからない・・・。

半ば諦めて歩いていると、神社があり、そこにすーーーーっと引き寄せられてしまいました。駅の近くでも神社があり、スルーしたけど、ここは通り過ぎることが出来ませんでした。

中に入ると、波動の違いを感じました。

眩しい太陽が見えて、写真を撮るようにと言っているようで･･･を何枚か撮りました。

御参りをしてから、参道の立派な大木を眺めていました。

帰りながら、それぞれに両手で木に触り感謝の意を伝えました。

ふと右側を見てみると･･･戦没者の慰霊碑がありました。

この神社に来たのは、慰霊碑に呼ばれたようです。以前も箱根の五色神社で同じような体験をしたからです。戦没者の方々に感謝し、そして世界平和を誓いました。

多分、私が前世において関わりがあり、そのカルマの解消の為に今日ここに来ることになったようです。

感謝をして、病院探しをはじめました。

青山Ｌ’ＯＡＳＩＮＡで激安＆絶品ランチ

本屋さんを出てから、ランチへと向かいました。

何度も通ったことあるけど、いつもスルーしてました

入り口を入って右側は窓からの光が心地良く、ゆったりくつろげるお席です。

ホメオパシー的ロアジーナランチ何と１，５００円

自然療法のこだわりサラダブュッフェ美味しそうな野菜たち

じゃがいものパン　田舎風煮込みスープ、目鯛のポッシェズワイガニ入り柚子ソースと共に

北海道やぶたファームハーブ豚のローストポーク秋野菜とともに

デザートは洋梨のベルエレーヌ。ディナーだと９００円ですがランチだと５００円でお得感プラス

最後にシェフと一緒に

７品で１，５００円というコストパフォーマンスの高さに驚き、

ベジタリアンの友人のリクエストにも答えてくれる優しいシェフと

心地の良い空間でのランチは最高でした。

今度は予約して、友人とゆっくりお食事したいと思いました